文春雨见我半天没出拳，”我终于忍无可忍地朝导演的脸上狠狠地抡上拳，不然没你好果子：轻轻地า，小子！咬牙切齿地说道。就用他伸出他肉乎乎地手在我的脸上轻轻地า，撇了撇他厚厚的嘴唇。不屑地冲我笑道。我在底下握紧ู双拳，握得咯咯咯地作响。那样的响，响得很有些扎心。导演听见了我握紧拳头发出来的声响。“别得罪我，好好的教，
“小白脸：“有种朝我这儿打过来呀？”他指着他的面部。脸上明显地写着，他的面部丑陋得像只：“你敢么，你？！，嗯？”她问我。
我不冷不热的看了看她，沉闷地嗯了声。
但后来我弄清楚整个事情跟单纯有关时，我却不能做到เ点也不在乎ๆ。学校几乎人人都在议论这事儿，甚至引起场不大不小的轰动。这是我所没有想到เ的。单纯怀孕了，几乎整个电影学院的人都知道了，甚至连不是电影学院的人也知道了。怀孕的事情在我们学校的女生里常有发生，并不是件稀罕的事情。只是怀孕的女生在处理怀孕的事情上仿佛都很隐蔽，不象单纯这样被公开并闹得这般厉害的。
学校出事了，闹得沸沸扬扬的，像遇到地震了似的，总会传来间断地女人的哭闹声和叫骂声。到เ学校快两年了，这样的哭声骂声并不奇怪。这多数跟校门口停的那些小车有关。我不爱凑那个热闹。我也没什么好心情去凑那种热闹。
幸福来了，就赶紧ู拥抱幸福，别问幸福的来处与去处，是长或是短。
隔了几个月之ใ后，我终于如愿地同柳迎风同生活在个屋檐下了。柳迎风自已๐首先提出来的，这既令我惊喜，又感到意外。用几个月决定个ฐ问题，我想，她是认真想过的，而非时的冲动所致。我同样不问她为ฦ什么同意之类的话。
“洛科，着迷了不是？”雪晴拿手在我眼前晃了晃。女人真是敏感的动物，我的心思下子就被雪晴给洞穿了。我听出来了，她有点吃醋了。
想到第天柳迎风小姐那有趣的自我介绍及别ี具格的“要求”，我就禁不住抿嘴闷闷地笑起了。
可想而知，爸爸和妈妈在为我报写志愿时很捏了把汗，犹豫彷徨怀疑ທ自信
后来我才从报纸上看到，我的高考总分数离北大和清华的分数线足足差了四分。半分都能“枪毙”了千而八百的人，何况四分？
“我也是为你好。早点把嫉妒用完不是更好吗？存在心里，小心发霉。”我笑着说。
“你总这么เ问，就是想激起我的嫉妒吧？！”我怀疑代星儿有意将嫉妒给隐藏起来。
我反复的揣摸着柳迎风这句“我爱他就像爱你样”。越揣摩我就越觉得有希望有信心。直到เ后来，我干脆ะ对自已๐说：也许，我还有希望！
即便是没什么希望可言，对恋人以这样的方式分手，也实在是太过于潦草了些，仿佛是对我自身的爱是种亵渎。
又或许，是迎风在考验我？我有好多天没跟她打过个ฐ电话了。
这问题直在我脑中盘施，而且越来越带有挑起场“战争”的火候的危险，而且由暗火演变成股足以“燎原”的明火。执拗倔强沉闷的火，烧得我体痛。
我脑子里片混乱。混乱ກ有时是因为过于清醒，只是时不愿去接受现实而已。
无论如何，我要再去见见迎风。尽可能地见见她。
半个ฐ月后，我启程回北京去面对柳迎风。我心中十分明确点，我见柳迎风，不是想要挽留什么เ。而且，不是想挽留แ就能挽留得住的。对于挽留แ不住的东西，偏要去做出挽留的努力，那只会被看作是种姿态，而最终难免会排除有“做秀”嫌疑。尤其是爱情。爱情本身是自然的来，也是自然的去的。就象我理解我父亲与店员那芬之间的关系样。
我只是想做得象个真正的男ç子汉那ว样，让分手与相爱同样郑重，或者说，让分手同样恋爱样也镀上层浪ฐ漫粉末。当然，将分手完成得象恋爱样浪漫，肯定会是种姿态。完全的做到เ洒脱，要么是爱已经不存在，要么就不是人，而是神了。我还是如既往地爱着柳迎风，即便我在同别的女人爱的时候，当然，我是个正常的男人而并非神。
总然，痛苦是幸福的底谷。但幸福变成了沉重的幸福，那不比痛苦轻松和叫人好受些。
这次要见柳迎风，还有样，我想见见同柳迎风分手几年后又重新า俘获柳迎风的心的男ç人究竟身上具备着怎样的魅力？直以来，在我心目中，能俘获柳迎风的男子必定是出类拔萃的。
回到北京，北京还是从前的北京。仿佛我跟北京分别过年似的。不就是大几个ฐ月没回来么？！心里产生这样的念头的时候，我不屑撇撇嘴角笑了，种再典型不过的嘲笑。嗬，我还能ม嘲笑谁？！
下飞机，我没打电话给柳迎风，我想给她个意外。如果这意外是顺ิ心顺意的，我想，这意外将会带来意料之ใ内的惊喜。于迎风。也于我。我还抱有种希望。什么希望呢？我清楚，但也很模糊。因为ฦ希望离我很远。但我还是直接去学校的宿舍找她。叩响门的时候，立在我面前的不是柳迎风而是雪晴。我并不惊奇，但我看出了雪晴脸上堆满脸的惊奇