哎，我还有&#x，那个女。一个是6๔净。我必须ี要从他那儿才能知道舅舅的号码。没办法，运气不佳，一个我不知道。我拨通了6净纯的电话，掏出电话，我觉得我实在应该跟舅舅在这个时间打个电话，还有6净纯。我开机，这次来电å显示只有两ä个ฐ号码。电话也打不了了，好像是他的表。
我看的无聊了出去走走，接电å话的不是他，是一个ฐ女声。她说他刚出去，我说我找6净&#，忘了带电话。我说什么时候能回来，麻烦了？回来后叫他&#。她说没问题。
一直到终点，我才终于被摇晃的车摇醒了。我揉着眼睛，检查我的物品，然后准备下车。就在我迷迷糊糊的时候，我被一个ฐ残酷的问题带到了现实中。我的睡下之前握在手里的手机不见了，我四处找了找，但是依旧ງ没有现。这时，车上的人大部分已๐经走掉了，于是我赶紧去问那个售票员，我说我的手机不见了，有没有看到谁靠近我。她说没注意。我绝望了，被偷走的东西一定找不回了。亏我对他们的印象一直那么好，居然还偷我的东西。
从张家界到เ桑植的路上，没有什么特别的风景。都是一些大山，我们的车是开在山沟的，我的感觉是这样。因为天气比较冷，我不敢打开窗户，但是真的很闷。这种感觉很不好，特别是还有一些中年男ç人，居然还在车上抽烟。我不好说什么，于是只有默默地忍受。直到เ最后，我憋得快吐了。我才终于说了出来。那ว些人还算好，没有欺负我这个外地人。看了我两眼，将烟头灭掉。我吐了口气，靠在窗户上沉沉的睡去。
因为ฦ你的吻我才相信的，我才相信你是爱我的。因为有人说，如果一个女生想要从背后保住一一个男ç生，那ว她就爱上了他，如果男ç生想要去吻一个ฐ女生的唇的时候，就说明他爱她。我一直这样相信着，所以我相信你爱我。可逆真的爱的很不够胆。你什么都不敢公众化。连我要是你的女朋友你都不敢，更加不敢说你喜欢我。你和表哥关系那ว么好，但他都不知道，我们曾经相爱过。
说真的，我们相爱或许很多年，爱到เ我开始怀疑，你是不是真的爱我。我们没有单独一起去看过电å影，也没有一起去喝过咖啡，更加没有一起牵着手走在学校的小道上。我们什么也没有做过。我们在一起的时候很少，很少的那些时间，你总是用来默默地看着我，或者是吻我。
寺院已经比较旧了，很多以前的建筑上沾满了灰尘。我看到了所谓的吊脚楼，心里有些激动。我一直很向往住在吊脚楼的感觉，我觉得有一种撑着油纸伞的姑娘的感觉，小家碧玉，很迷人。也有一种历史的感觉，很沉醉。我终于可以亲眼看到เ吊脚楼，我有一些沉迷。
寺院的名字是“普光”，很有佛的气息。我进去了，正好的过年的时间，这个寺院是免费进入的。我觉得挺好。现在的我需要的就是一些安静，可以让我认真思考未来的安静。可以让我忘记穆尔和我出来前所受到的委屈的安静。我觉得这里挺好。
我在伤心的时候，总是不喜欢被打扰。如果我想哭，那么久ื让我一个人在角落哭个ฐ够，谁都不要理我。因为ฦ越是有人在提醒我哭泣的原因，我就会越止不住。我想6净纯是了解的，所以他想着给我一点时间。有个ฐ这样的朋友多好。我突然又觉得自己幸运了，人的一生中会遇到เ很多很多的人。有些跟你毫无关系，甚至连你生命中的过客都不是，但是有些却足以在你的心里驻足一辈子。6净纯对于我来说无疑是特别的，但是这样的特别ี是有底线的。我想我们都很清楚，在这一生中ณ，我们都需要彼此，但是不必常伴左ุ右。
他并没有问我和穆尔的事情，我正好也不想跟他说，我真的觉得我们之间还是有一定的默契的。我告诉他，我可能ม要离开这儿一段时间，他问我去哪儿，我说去一个ฐ我很想去的地方。他不再问下去，然后说是否可以与我同行。我说，我觉得我更喜欢一个人的旅๓行。他说，好吧，那罢了。
这和我在院长叔叔那里听到เ的版本简直有天壤之别ี。我不知道是不是该相信这个表弟。若是真的，院长叔叔应该会极力阻止我跟他一起出来才对。但是他却什么เ也没说。难道是他觉得我已๐经是时候该知道这件事情了？难道他觉得我是时候去承受这样一个故事了？不是事实我一点也不能接受，我怎么可以承受自己้是一个替代品？我怎么可以承受，我的爱人一辈子想的都是别ี人呢？
他想把那个女孩赶走，最后却因为一些意外，害死了那个ฐ女孩。穆尔知道后很生气。去找他爸爸理论，却不想吵了起来。最后穆尔不小心滑下了楼梯，然后摔成了现在的样子。而我，则和那ว个女孩有一双很像的眼睛，和很像的眼神。
我想起了梁静茹的歌，《可惜不是你》。可惜不是你，陪我到最后。这是情歌，我现在想对秀雅说的是，可惜你不能ม，陪我到เ最后。
她尽量逗我开心，给我讲很多烂俗的笑话。我想她一定记得，多年前我常说的一句话。“如果现我不开心了，请讲个笑话给我听。”所以她在实践着，我虽感动，却也更想流泪。
其实我还是挺遗憾ย的，因为没来得及跟阿君道别。或许我这辈子都不会再见到他了，应该有个正式的道别才对的。但是时间不等人。我只得匆匆的离开。只是我并不是买了回去的机票。而是通向另一个旅๓程。或许在5๓月以后，我就将永远的离