可直到尿罢洗手,似乎都并不曾真实存在过,昨晚发生过的一切十分模煳,我想了很多种措辞。
扶着洗手间的牆,低头看到阴茎上红红的处女,闻到女性淫液ຂ特有的那ว种,可最后吐出嘴唇只有这个字,
但筠筠&。
“是我。”她的声音不大,但冷冷的。
“喂?”按通电话前那个ฐ瞬间,我难过地在厕所裡,那心被刀刻一般的感受再也。扑过来,竟用是因为ฦ蟑螂爬到เ了腿上的理由á来搪塞我,而至于为ฦ什么久ื久不接电话,
对于这些。也是说手机放&,外表靓丽ษ,肌肤白皙性感的筠筠自然更常常是不堪其扰。她似乎就亲历了什,更有一次夜里,临ภ近晚上十一点她才家,这是不常见的,而一进家门就蹲在床边(我们租的房子没有客厅,推门右手边就是床)不停地哭,任我问她什么也不答。那一夜我满腹狐疑,辗转难眠,内心充满了许多令人不安的各色想法,甚至假想到楼下就站着一个性骚扰她的色鬼,几欲操起菜刀就去。
而那时我总感到เ胸口在燃烧,人被死死绑在什么เ上面,正经历斧ร噼刀剜ຄ。
白天我去单位找梦洁,但都被迴避了,电å话直接拉黑了,她态度坚决。
其间我又给岳母去过几次电å话,装作一切都好,閒聊些天气,旁敲侧击中得知到她并非搬了娘家。
离家出走这些天,她搬去哪儿了呢?我尴尬地搓着手,在她公司冷气十足的楼下大厅裡徘徊,为了等一个自己้也毫无头绪的开场。
遇到相熟ງ的她的那些同事打来招呼,我讪笑着一一寒暄应,内心的不安却在心底藏着,夫妻间的事,总不好让外人挪揄的。
怕就怕一个ฐ人静下来,一个人坐在晚上黑灯瞎火的房子裡是最折磨的。
于是总喝啤酒解闷,可酒精灌下肚,人就出离愤怒了,淤积的情绪冲了出来。
“妈屄的!你他妈屄的!婊子!骗子!”
对着空气,我挥舞着醉醺醺的拳头咒骂道。
愤怒打在牆壁上,发出“砰砰”
的响音。
“要不是你,我至于去找个妓女来试试初夜么เ?明明就被人给开苞了,还他妈在我这裡แ装纯,『你是我第一个男人』,你真好意思说!”
我着实鬱闷,把手中ณ的易开罐勐地扔了出去,黑色的牆壁顿ู时弥漫着酒味的泡沫。
“婊子养的,还真不来了,怪我嫖娼?!你他妈的还真当自己是贞洁圣女呢?!要不是我去验证,被你蒙骗一辈子都说不定呢!处女?!我呸!”
我歇斯底里地骂道,朝她。
出身微末的我,总是个异类,一直靠着要强往前走。
大学时我羡慕着同学们的出双入对,把孤寂熬入学业,埋头匆匆四年。
而临近毕业时才认识梦洁,我自己根本无法相信这份幸运。
越是如此,我越无法接受她的不纯洁。
也要不是起于怀疑ທ和在乎ๆ,爱她都来不及,我又怎么เ会去嫖娼?那ว么现在付出了这么เ大的代价去验证了她的不纯洁了,然后又当如何?在病态般的纠结中一错再错的我,这时只想弄清楚这个ฐ问题--谁会是梦洁的第一个男ç人?是刘ถ能么?他早垂涎妻子已久,这在学校时期就不是什么秘密。
我胸ถ口紧紧ู地扭成一团,难道妻子那ว花朵般柔软年轻的身体,曾先由刘能ม丑恶地进出过?而这些多天以来,他总是故作不经意去触碰梦洁的身体。
他那ว些偷偷摸摸的隐藏扭捏的贪婪,曾给我带来一种自豪的快感。
纵然他万分喜欢又如何?他家境再好又如何?当上银行经理又如何?梦洁她始终是我的妻子。
他越是垂涎折磨,我越是感到一些补偿。
一度,我甘于他的花言巧语欺骗,放下了心中的怀疑和芥蒂。
我幼稚地沉浸于这种危险的关係裡头,认为一切都是可控的,甚至捨不得斩断,任由á着梦洁与他接触,任由á着他俩独处。
是有求于刘能ม借贷的现状,以及内心这股无法于外人明言的自卑共同促成最后的绥靖。
全都怪我,这份得意如今全然已๐变成了难咽的苦涩。
但细细琢磨酒宴上刘能的神态举止,又觉得有些不对。
几年未见,他看向她的目光依然热忱而充满了慾望,只有从未得手过的女神,才能激发出这般炙热的渴望。
而相对的,梦洁她并没有任何神情的尴尬,她一脸坦荡荡。
除了刘能ม那又会是谁呢?我翻来覆去地想着其他那ว些曾与妻子熟ງ络的男性玩伴们,在那些存在或不存在的蛛丝马迹的迷雾裡แ,胡乱臆断着。
我得承认,再怎么心痛,再怎么纠结,那些已经发生了的情事也无法去改变了,妻子终究已将初夜献给了别的男ç人。
她那ว年轻的身体,在我之前就经历了别ี人的浇灌与开垦。
我纠结地默念着,谁也无权去指责她的过去,谁也不能剥ຓ夺她婚前去投身一段感情的权利。
可婚后呢?