我只知道，我终于是不顾医ã，
三天后，自二十二号后，越发的*โ*孤单和悲哀。站在人来人，现在我一个人，就再也没有联，我不知&#x，下了好几天了，马路上满满的*โ*，一脚๐下去，就有谁粘上脚下，凉得很。看着人群里一，一个ฐ人出了院，雨还在下，或许是有过，知道了自己้的电话打不通，根本不知道我的ã，或许又是没有，无论是怎么เ样都好，我都是不知道的了。有一次在和你的朋友一起吃饭的时候。(dukaທnkan读看看**说网更新我ฐ，你的朋友们轰轰的叫我给你发誓。我就给了你发了誓，我说我会好好的对你，不做对你不住的事，要不然的话我还没有说出要不然的话会怎么样，你就什手来挡住了我的嘴，不让我说下去，你说**โ**说话呢。表情恩*โ*得很。然后你的朋友们就起哄了起来，说要罚几杯。我就**โ你喝了三杯。朋友们就说真受不了我们的恩*โ*。之后我们就大声的笑，说你们羡慕不了的。
我想，如果可能的话，我想忘记我，忘记我这个ฐ曾经在你生命中出现过的男ç子，忘记我们曾经的一切，因为那里往往有着太多的悲伤，因为那里有着你不愿意回忆的一切。莫离弦，曾经的你，是那么เ的**净和安然，曾经的你，总是不会忧伤和悲哀，你的朋友们都和我说如果我不好好的对你的话就把我给灭了。
我想，再也没有了。
浅妆，总是在不经意间就想起了呢，总是不经意间就想起你给我悲哀和那些仅有的快乐。我想起了有人说过：**情就是7分哀伤，2分安然，1้分快乐的话语。浅妆，如果真的是这样子，那还有谁比你更像我的**โ情，还有谁，能比你给我更多的哀伤。
星空在我看不到的头顶，消失在了霓虹灯中，而今不再像年少的时候，抬头就可以看到了满满的星光，而今抬头，只能是满满的一片黑暗和孤零零在那里悬挂的月亮。
二十二号晚上回来的时候，在路上，满满的灯光洒在我的车上，莫离弦坐在我的旁边，我认真的开着车，我知道她在认真的看着我。我在等她问一些问题，等她问，我再好回答。内心一阵阵的慌*โ*，前面的车好像很近又很远，以至于我只能ม一而再的放慢我的车速，慢得出奇。
真好笑，我怎么只有满心的心酸。
那谁说过的话呢。喜*โ*一个人只要看到她**โ自己就会**很*โ*โ。
傻气，就只能ม被人欺骗，就只能自己痛哭，没人安慰。
我想，誓言统统只是一场**笑，你当真了，那只是你自己้傻而已。
我还不知道呢，还以为ฦ我仅仅的**你而已。原来是，不只只是**了，还有相处一生的依靠。
浅妆，原来你在我的心目中ณ的位置，竟然是深到了这样子的程度了。
我抬抬头，忘记了自己้还在**โ了，想看看天，蓝ณ蓝ณ的天，白白的云。可是我只能看到เ苍白的天**板，什么都没有，怎么เ看，都不像云朵的白*โ*，怎么看，都看不到我和你一起看到天空时的那ว些大大的云朵，就像我们一起在童年时吃过的棉**糖。
我多想现在和我那么恩*โ*的人是你x，就算是只是一天天都好。
。终于是爸爸说受不了了，离婚。
浅妆。你说你的父母离婚了，就是你离开我们的**โ乡的时候的那ว天正式离婚的。之ใ后爸爸和妈妈就一起搬走，你跟着你的妈妈到了这里，而你的爸爸去了另一个ฐ更远的地方。你说。其实在我离开**乡不久的时候爸爸和妈妈就不断ษ的在**里吵架，**里很少有安宁的日子。而吵架，统统都只是因为ฦ你的妈妈发现了你的爸爸在外面有了另一个**人。可你的爸爸却是不承认，吵架日渐浓烈，最后的日子还能ม经常看到เ你的爸爸和你的妈妈在**โ里打起来。你在其中，每一个回到*โ*的日子都看不到เ一个**的*โ*了，你也*โ*不了任何的忙，只能天天看着父母在丑陋的争吵着，一天一天又一天
在车站见到莫离弦的时候，她手里拿着大包**โ包的样子证明了她真的要在这里常住，我把莫离弦的东西拿到手上，我说：离弦，你这次会在这里待多久ื。莫离弦告诉我说不太清楚。我呵呵一笑说真的x，那ว你想待多久呢。
而如今，我却不得不去面对，我再也躲不了了，泥沙在大雨里，消เ失得一**二净了。
出**，外面夜光灿烂，我深呼吸了口气，望着天空遥远的原谅，笑了笑。之后给浅妆打电å话。
然后在大*โ*โ的欢呼声中ณ离去。
是不是有时候会回想起在身边上好像是不见了什么，自然而然的觉得是少了什么เ，少了个人，少了个ฐ和自己不是**โ人但又不是朋友的红颜，想去找她却又不知道她现在在哪里，一直在一起多年，却没有听到เ过谁和谁说过**โ。没有*โ*，没有**โ**，有的只是寂寞时候陪你逛过的街和落在你肩膀上衬衫上的泪*โ*โ，大**都是有**人的人，大*โ*都是寂寞的人，大**心里上都是有人的人，却还是在一起，满满的走了几年。直到เ忽然不见了声影。
是你，我的红袖。我的伴友，或是我的红颜。
若离说，是因为浅妆，我知道就是为ฦ了她，那个你**了十年的**โ孩。
若离突然轻笑了下说。如果你真的想谢罪的话，你还是可以的，回到我的身