我安静的看着红袖,在沉默不久后,而红袖也是没有让我等多久,你的未来,而今变**怎么เ样了。说着这些日子来她是怎么过,等着她继续说下é,也是。没有了的,没有xx口,只是做到了一个ฐ听众的责任,默默的听着。
红袖,那你这样子说的话,说着她和,红,我听着她。
我的红颜,这些年,从何ะ,你的哀愁。还有,你的那个,你*ä?男孩呢?
我的红颜,这些年的事,是该好好的和我说了。现在,你也是一个人,我也是一个人,怎么เ说,都和当年一样了。(读看看**说网)怎么说,都不会是话不投机了,怎么说,都不是两个ฐ世界的人了。
等再一次的昏昏沉沉的醒来后,我终于是听到เ了车到了我的城市,良久,我下车,慢慢离开人群,不看他们走出去的时候很多人接,之后再欢欢喜的离去,我不会羡慕他们,因为,我想,在我看不到的地方,一定是有着很多我看不到的人在为ฦ我祝福着,就算是我看不到เ,他们也是在默默的祝福,就像是为着自己祝福一样。(读看看**โ说网)
无所谓的,总是为了你嘛ใ。
二十六号我出院的时候回到了我在这个ฐ城市的【年华】里,那里还是有着那么多的人安安静静的在看着书,看到很多年少的情侣在用着那里的纸条聊着天,我看到เ他们脸上的笑容,一下子竟是羡慕不已,我压下心头里的悲哀,静静的上了,回到เ了我的办公室。在办公室里,坐在我位置上,这个位置还是仿佛是昨天才买的那么เ**净,事实上我知道自己้真是没有来这里很多次,寥寥无几,自从见了浅妆后的这段日子来,就忙忙碌碌的过着些像是在梦中的生活,之后,梦一直不醒来,就那ว样子一直的xx着。
真想和当年若离离开的时候一样,有很多很多的人在骂我,叫我去死,这样子还能*โ*自己有那么เ一点气息。而现在,就算是自己离开或是立马死去,也没有人知道了,也不会还有人在关心。
我还是在看着莫离弦在沉默,眼睛很红了,却怎么都流不下眼泪,不知道是不是已经流光了。每一个人的泪**就只有那ว么เ多,哭够了,就怎么哭也流不下泪**โ,就像是**โ了的河流,留แ下的是触目惊心的伤疤,看着让人心慌。我看到了莫离弦的表情在一会儿欢喜一会儿悲哀,我知道,她在想着我们的过去,漫漫**โ**โ的过去。我还是没有打扰她,只是默默的闭上了眼,再睁开,无论怎么เ样,我只能ม是在等待她的xx。
真是悲哀呢,终于是和你走到เ了末路了么。再也不能ม和你以前让人**โ羡慕去了。
浅妆,这个ฐ早ຉ上,每每想起你牵着他的手的样子,心房里那ว块最*โ*โ的地方都会**得难以承受,就算是笑的时候,心扉也有着看不见的笑容。我想我已经是早已学会了伪装,该笑的时候,总是在笑。我学会了伪装,就是个ฐ骗子,现在谁也看不出自己的内心。浅妆,我在为你寻死,我承认了,这样子的我很矫情,而且我也承认了,就算是已๐经十年了,我还是和第一眼看见你的时候般的喜**โ你
浅妆,就算是xx了一觉起来,就算是现在我满身的伤,就算是现在我在享受着被喂着吃粥的甜蜜,我还是不可思议的想起了呢。我还是不得不承认,我在我最后的青**โ年华里将你*โ*失了。
我们开始有了电å话,网络,谁也不再是想念的时候找不到纪念的人。可是,浅妆,在我的想念你的时候,我却只能ม是孤零零一个人去喝酒,满满一杯又一杯,想给你打电å话,号码找了出来,也没有勇气按下那个绿*โ*键。
就算是它作为一个寄托也开始消失不见。
我看着她的笑脸,我知道那并不是给我的,我知道那只是给那ว个好看的男子的遗留的笑容,所以我看着看着就心酸得很,差点说不出话语。我还是努力的回答了浅妆。我说我还好的。我想那ว时候我的脸上的笑容一定是很难看的模样,可是,为什么一直细心的浅妆就是看不到呢,还是她已经看到了依旧是不理不睬。
我看着浅妆对她说着生日快乐,脸上怎么也装不出微笑,我除了说生日快乐竟然忘记了说祝她**โ。我想我是故意的。浅妆没有注意看我的表情,她的手还是拉着那个好看的男ç人,她笑容满面的和我说。洛儿,是你x。很久ื不见了呢,你还好不。
胡**的在马路上*โ*逛。其实我出**,其实想好好的给浅妆买一份微*โ*的礼ึ物,可是有着【年华】的我,对于其他的东西怎么看都觉得微*โ*,怎么都觉得不适合。
外面的阳光比在阳台上更加的灿烂,人群熙熙攘攘,我走在其中ณ,**了他们间的一份子,微笑得没有人能发现我的存在。我突然觉得也有着另一个ฐ人在他**โ的窗台上看着路上,而我,也*โ*โ了他严å重过的风景,微微****โ,没有颜**,就像尘埃或是说,像一部ຖ喜剧中的配角,剧情欢喜,唯有自己是悲哀的。
我安静的听着,眼眶里就慢慢的红了起来,鼻子酸得厉害,可是我哭不出来,我不知道我哭出来有谁会给我安慰,本就是自己้的错,全都是自己้的错,到เ处留情,到处留下泪**。到处去招惹那些来也匆匆去也匆匆的**โ情,那些或是统统都不是**情,只是寂寞时候的一点依靠。
好像是过了很久很久ื,又好像只是一瞬间。若离终于是开口。她面对着我,背