我想，在他无能为ฦ力要离，就和06年的时候一样。而，我害怕他在商场上的烟火会再一次落在我的身上，我都是对他满满的恨意，在此前的很多年里，我们往往是没有得到那个，
你们。
因为ฦ，天从不从人愿。
我想，总是有着那么的一些时候，我们能把生命中很多很多的东西想得很好，
因为，要带着我一起去远离。**得我离，能不能理解一个人脆弱的心，能不能理解我无助的时候，我需要一个伴，能ม不能理解我，不管她是不是在伤害我。
所以，留下若离，我才会&#x。因为ฦ我害怕我一个人的时候，会胡思**โ想，想那些往事。
三天来，若离不断ษ的给我各种的名单，叫我去找，她在下班的时候，会过来**我。而每天我忙碌之ใ后，总是在回**的时候能ม闻到她煮好的汤。
这一切，都是因为ฦ若离在我的身边。
我*โ*โ起来，头疼得厉害。在我动了的时候，若离就发现了我醒了过来。她温柔的扶我起来，她说。洛，你没有事了吧？
那ว现在。为何？
一直到而今。
我喜*โ*的人，喜**โ的人，在那个时候，统统开始和我纠缠不清。
如果流泪，你就会看到เ了吧。
如果刺๐眼的话，就会流泪吧。
而无论是多么เ的轰隆，自己้都是抓不住，或是说，自己้已经是无力去抓了。
你是否有着这样子的回忆，它们是断断ษ续续的，明明是看到เ时光不断的离去，明明的想着有着那么เ一点事自己要去做，却总是在还没有做的时候，时光就已经流走，在手指间，轰隆的离去。
我的红颜，你为何要，如此坚决的离别。
我终于是想明白为ฦ什么当初ม在这座城市相见的时候你不叫我回*โ*去坐一会儿，原来是早就有着这样子的预ไ谋了么。我真的是，看**了你呢。想不到，你的离开，竟是在相见的时候，就想了出来。这就是像，我们当初第一次在酒店相见的时候，你已经是想好了台词才去见我。对。
浅妆，你知道么。在那ว之后的漫**โ时光里，我总是想不起来你那个ฐ晚上的美丽笑容。在我的脑海中，想起的，总是在第二天你说要离开了的时候，我心底里的哀伤和不愿意，我总是想着，如果那个时候，有着力气，把你给留住，那ว该多么的好。
像是要，把最后一点点的笑容统统都给了我。
我终是没有想到เ，一个ฐ人会**到那ว个程度，我还是太过的，纯洁。就算是我在这两年来，已经觉得自己้是那么的xx了，可是，相对着她而已，我突然觉得自己**净得很。
我们又开始不断ษ的争吵，而后来终于是我受不了了，我以为我救了一个ฐ绵羊，而想不到我救到的是一个ฐ饿狼。最后有一天的时候我叫他离开我的*โ*，还说以后都不想见到เ他。他又是惊慌的哀求，而我终于是不想留他下来，我坚决的叫他明天离开。之后我就回房，关了*โ*。
醒悟过来的那天，天气的晴，我记得阳光明亮，刺眼得很。我和他走在街上，我牵着他的手，他没有拒绝，也没有和我十指相扣，我们走在一起，还是不是的有着欢笑，就算那段日子，我们曾经是不断的吵架，我有很多时候，在不断的责怪他招惹那么的**人，他不置可否对我笑，那时候他笑着，很恐怖，像是那ว是我在说一件他理所当然应该做的事。可是，我们还是在争争吵吵中ณ走了一段的时间，还算是，可以活下去。
而最后我还是醒来了，在我对他**โ的世界ศ彻底的崩溃了之后，我终于是醒悟了过来。
如果是四舍五入的话，也是十年的呢。就算不是，也可以用近十年来形容我们认识的年岁。
呵呵。红袖在**的笑，却没有了说话，只是眼中ณ的哀伤，更浓。我能ม清楚的看到เ了，就像看到เ自己的眼中的哀伤一样，我们本身同一样的人，就算是话题说得奇怪和不清不楚也好，谁都知道大*โ*在说什么。
夜深，很深很深，月末了，外面的月亮很**โ很**，微微一弯，很**โ，像是淡淡一碰的话就会碎掉，我靠在窗台，看月光，对面的人**โ没有开灯，我在想着他们是不在还是已经沉沉xx去？下很远的地方แ好像传来了欢笑声，听到有很多很多的人在一起唱着生日歌。
而这些**，就是我现在要的，我现在仅仅需要的这些。
就像我一个人悄悄的来的时候。
七月二十七，雨后晴，我一个人，单手背着我的背包，在等着车来，之后离开这个ฐ装ณ满了我悲哀的城市，没有人在我的身边，没有人和我送别，我想，应该是没有人知道**โ离开了。
竟然在你毫不在意的时候就傻傻的**了十年。
是不是从那个时候起，你就不再，不再想过你未来我还会在？如果真的是这样，那么，浅妆我的*โ*情，真的很狼狈。
二十二号晚上的悲哀，还在蔓延。
谁都不可以了。
酒会上还是那么เ的热闹，没有人注意我们。我知道，这这个物质横流的世界里，酒会统统只是大*โ*โ聚在一起的一个ฐ藉口，没有谁，真的是为了祝福谁才来的现场，唯有我，一个人那么傻，不会等就会结束的时候再去找浅妆。那时候世界就会静一点，想哭泣，也简单很多。灯红酒绿呢，这就是这个ฐ世界ศ的现实，本来还有浅妆一个ฐ人的身影支持着自己一路走下去，而如今，还能找谁去填面心目中的那个空虚的位置，谁也不可以了。