看到你的来信，
三十岁æ，你好：但可以肯定将会有新一轮思索。
“网友，我&#x：知道了你的故事，因为我所看的书已๐转向更广阔的ã，
其实，就是对生活，对自我，对幸福的思考多一些。眼看就到越过四十岁了，我不知道以后的思考的方แ向，你是一个被情欲和性欲缚住的人á，我的思考总是围绕着感情方แ面。三十五岁，我也是个ฐ寂寞的人。许多年了，目的只有一个，不停地写东&#x：逃出寂寞。果然有效，可以说我已๐经成功建立起，我已๐慢慢地习惯于寂寞，用读书，写作来驱逐寂寞。每个人的内心都是一片独特的风景，只要你给它创造一种契机，或者说给自己注入一定的营养，它就会萌发出一些有生命的东西来，比如，对某些方面的思考。
直到我考研成功后，打电å话告诉他时，他才告诉我，他要结婚了。读研第一年，我几乎每天都在咒骂他，问题是骂管什么用呢？大学里本来有好几个同学追求过我，可是我却偏偏选中个ฐ人渣，读研第一年也有人对于表示关心，可是我见到男生献殷勤就想起了他。所以我就像一个变态的人一样对待每一个接近我的男生。
其实，知道那人渣结婚了，我虽然有些沮丧ç，但也在心里开始物色男朋友，心想一定要找个比他强的，听同学说我的导师还没结婚，就有了那种心思，只是没想到เ，他也是个骗子。
你可能ม不知道，我和导师后来的事。
就在我给你写信的那年夏天，他调回了北京，他是个地地道道的北京人，到同济只不过作个ฐ跳板，临走的时候，他非常理性地告诉我，我们的感情不能继续发展了。我居然傻到什么程度了——我告诉他，我不要婚姻ี，只做他的女人，也就是人们现在叫的小三。他说，不行！在北京，他有许多同学亲戚朋友，再加上妻儿、岳父母等等，跟本不可能ม在一起，让我死心吧，还劝我，像我这样的条件，可以找到เ更好的男朋友。
离开他的日子，我的精神完全崩溃，正如你说的，我有时还幻想着等他的电å话，等他突然来看我，但一切都是我的幻想，时间一分一秒一天又一天过去了，始终再也没有见过他的身影。
那年假期，我去北京找他了，可是他见到我变得不冷不热的，原来我所有的感情在他心中竟然分文不值，我没想到เ会是这样，他甚至还说，你来对大家都不好，赶快回家去吧。虽然我进一步看清了这个ฐ男人的自私，但，他这样对我，让我实在承受不了。
我想起，老师您说过的话，全身心的投入到感情中ณ不值得。不入投入到เ学习中，于是在后来读研的日子里，我整天泡在图书馆里，查阅资料，写我的论文，暗暗发誓，一定要自强自力，可是每当夜深人静的时候，我还是不由人的自我折磨。我恨我的第一个男友，也恨我的导师，老师，你不知道，后来的那些日子里，失落的心，有多么เ孤独，多么痛苦。
最后，研究生毕业我还是找不上好工作，其实是我没心思找，我宁愿在家待着，一年多时间一直是那么เ消沉，那么เ失望，尽管爹妈一直不停地托人为ฦ我找对象，可我哪有心思谈恋爱呢？也就去年年初，市里招聘中学教师，我像做梦一样被录取了。也许是趁着有了正式工ื作的兴奋劲，有一天邻居给我介绍了咱们这儿部队里的一个军官，他是个ฐ连长，湖南人，也就看上了，我们俩从相亲到เ结婚，总共不够俩月。
婚后，他对我挺好。有一天，我突然感觉头痛，一时间有一种万念俱灰的感觉，身体像一堆烂泥，根本动弹不得。等他回家时，我坐在沙发边睡着了，额头不知什么เ时候碰得瘀青。后为他带我到医院查检，身体各方面都正常。有位医生建议我到精神科，听人说咱们这里的精神科水平一般，于是就去了北京，检查的结果是中度抑郁症。
后来又发病一次听他的战友说，广州有这方แ面的专家，也就去看了，还看了心理医生，也就是给我开了些药，给了一些建议，比如说，让我接受心理治疗要我提高理解和领悟能力，能够持之ใ以恒接受乐观思想，抗拒病情发作时的痛苦等等。
咱们这个ฐ小城市，哪有什么เ心理医生呢？我第一个ฐ想到了您。
老师，您一定要宽恕我没有直接告诉真正找你的原因，现在我用这样的方式说出来了，希望得到您的原谅，因为咱们其实是熟人，您说呢？”
原来如此，可是接下来，我能ม为ฦ她做些什么เ呢？
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