此刻的齐亦，
在墨尔本Southbank，准确地来说是数学层面，
偶尔一两ä次，而是一个ฐ统计学，但他真正要面对的。虽然是拿了一张照片在研究，颜滟有事没有，教授还会问，拍照片的时候，是站在哪一幢楼ä的哪一层，其实并不是一件容易做到的事情。
蹭课蹭到颜滟这样的程度，也绝对是已经到了一种境界了。却并不是一个，就凭一张照片，想要弄า，Yຉann（颜滟的英文名）哪里去了。
“你倒是摸摸看啊！
“这种事情不能单纯靠眼。”宁萱决定用眼神“杀死”颜滟，要不你让我摸摸？”颜滟说着，
所以我们分开得理所当然。就把“魔抓”伸向了宁萱。
我是一个自卑到极度自信的人。
于是，我空虚地骄傲着，痛苦地开心着。
执着到可以轻易放弃许多人梦寐以求的东西。
我也不爱张国荣，于是，我的iPod里经常放着他的歌：
我就是我
是颜色不一样的烟火
天空海阔
要做最坚强的泡沫
我就是这么矛盾，如泡沫一般地坚强着。
为了自己所谓的宽容，为ฦ了自己所说的毫不在意。
在自己面前，我肆无忌惮地虚伪着。
我总是义无返顾地，用痛苦的灵魂，快乐地生存着，无可奈何地让自己相信Tomorrow-is-another-day（明天会更好）
三年前的今天，我愣在了家门口熙熙攘攘的大街上。
从未想过有一天要面对亦的表白。
一直以来都觉得自己和他隶属于两ä个截然不同而且不存在交集的世界。
脑子像被白蚁青睐过的树干，空洞地不知道拒绝抑或接受。
不久以后，我被动地发现这种空洞的名字叫做默许，或者，更确切地说，是默认。
我和亦就这样走到了一起。
默许以后的第二天，在学校的操场上，亦围着我转了一圈。
他说，这是他的自转。他说，他还会每天不停地公转。
我可以感受得到，那时候，亦的世界里只有我。
那一天，我感动得想逃。
亦说他爱我。
可是，我却还没有搞清楚，我对他的感觉是崇拜还是喜欢。
除了企图逃跑，我还能做些什么？
遗憾的是，我的企图没有后盾，我无处可逃。
我和亦说，我们还没有到爱的年纪，我们还不具备爱的资格。
这应该是我在对他和自己虚伪之前，最后的坦诚了。
和亦在一起的一年零零天。
自始自终，我都不觉得自己和亦谈过恋爱。
就这样，在共同走过的三百六十五天里，我甚至不曾答应把自己的手交给他牵。
要知道，我是一个ฐ矜持到无可救药的人。
要知道，我还没有爱上亦。
要知道，我还不懂爱和喜欢究竟有什么分别。
曾经，我用最虚伪的方式宽容过。
曾经，我用最自卑的方แ式自恋过。
我既擅长于欺骗他，也熟谙于欺骗自己。
和亦在一起的那一年，我的感动很空虚，我的快乐很压抑。
亦，太过优秀，他好像不应该属于我。
我已经记不清，自己在那以后花了多少时间来梳洗自己的思绪。
可我记得，当我发现自己就像幼稚园的小女生，喜欢上同班的小男生那ว样喜欢上亦的时候，我的虚伪就无可救药地开始了。
因为，我不曾上过幼稚园。
当我说，我不期待他每天给我写信的时候，我撒谎了。
他像日记一样的文字流畅得让我无法抗拒。
我只是害怕有一天，他在发现自己已经不愿意再提笔的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。
当我说，我不希望他刻意追求浪漫的时候，我撒谎了。
请相信世界上不存在情窦初开却不喜欢浪漫的女孩。
我只是害怕有一天，他在发现自己已经无心追求浪漫的同时，发现自己้不再爱和喜欢我了。
当我说，我只相信平平淡淡才是真的时候，我撒谎了。
哪个女孩会在十七八岁的年纪期待像七八十岁那么活着？
我只是害怕有一天，他在发现自己已๐经无从寻找激情的同时，发现自己้不再爱和喜欢我了。
当我说……
我这样地说着，让他沉醉在对我的虚伪和宽容的无尽感激之中ณ。
我所期望的，不过是有那么เ一天，在亦已经不爱我，甚至不喜欢我的时候，连他自己้都不会马上发现。
这样的我，是不是虚伪得很可耻？
用高明的、对自己้撒谎的方式，去维系一段自己害怕失去却又不愿承认的感