母亲听我这么一说，阿妈好害怕就这样失，阿妈好担心，她有，你知不知道？母亲说！再一次号啕大哭！她用父！名字叫！
我说，他们要我承认我是小杂种，我不承认他们就把我关在了小木屋里。
从我记事起，母亲也很少管我，娜初，幸好你回来了，回来了。母亲开始忙碌起来，母亲忙碌起来的时候脸上堆满了笑容，而一旦ຆ母亲不笑的时候又是那么เ可怕，可是我并不觉得母亲的笑容有。
整个泸沽湖畔的村庄，从我所住的落水村，再到泸沽湖尽头，到大嘴村，我找不到เ一个愿意与我一起玩耍的小伙伴，所以我很寂寞。
就在今天这个ฐ早晨，我有了明确的答案，我梦回丽江，梦回泸沽湖，梦回扎西。我曾经以为ฦ我真的可以把他忘记，可是当我面对一个又一个追求者而无动于衷的时候，当我对母亲给我安排的一次又一次的约会而厌倦的时候，当我与几个男孩的恋情胎死腹中的时候，我明白我始终没有忘记扎西。尽管我和扎西似乎没有真正的开始过，可是我固执的认为他就是我的初恋情人。我对扎西的情感就像埋伏在大海下面的冰山，而今天早晨的梦只不过是露出海ร面的冰山上的一角。
我依然沉浸在华美而幸福的梦境之ใ中，我甚至觉得它不是梦，而是即将到来的一个现实。母亲推门进来的时候，我还在为我的疯狂的决定激动不已๐。母亲看见我还没有起床，惊讶的说，娜初，都什么时候了，你还不起来？上班都要迟到เ了！
我一下子惊醒了，今天不是周末，但马上我又把身子靠在软垫上，漫不经心的说，今天不上班了。
不上班了？怎么เ，今天休假吗？！
不是。我不想上班。
你这死丫头！你不想上班就不上班？你当公司是旅๓馆啊，想来就来想去就去啊！娜初ม，你已经不小了，应该懂事了，不要再拿你的工作当儿戏了。从毕业到现在你都换了多少份工作了，你再这样闹下去以后谁还敢要你！你每次换工作，我都……
够了，妈！我恼怒的打断了母亲的絮絮叨叨，激动的说，我什么时候把工作当儿戏了？你到底有没有问过我的感受，你到底有没有尊重过我的意见？大学毕业后我找到了很多工作，可是你不喜欢就不让我去。我的每一份工作都是你安排的，我也不喜欢，可是我仍然按照你的意愿去做了，因为你是我妈。因为你是我妈，所以我尊重你，顺从你，可是一个人的忍耐是有限度的。我再也受不了你对我的颐指气使，再也受不了你的霸道、你的蛮横了！我不想活在你的世界里，不想你为我设计一切，我不想行尸走肉一般的过一辈子，我需要自由，我需要自己้的生活！
直到现在我也不明白我为什么เ可以说出如此充满火药味的话语，要知道对于一直生活在母亲的安排下的我说出这样的话是需要极大的勇气的。我不想再描述母亲听完我这番话后震惊的程度，我可以感受到母亲的恐惧、慌乱ກ与无所适从。母亲的脸色煞白，身子有点摇摆不定，良久，母亲一句话也没有说转身离开了我的房间。就在母亲走出我房间的那ว一刹那ว，我突然感觉母亲其实很可怜，是的，当一个人持续多年的权威突然被打破的时候，无异于天塌下来。
就在母亲走出我的房间不久，我的手机响了，当时我正在气头上，按掉了。几分钟后手机又响了，我接了。那边传来很不耐烦的声音，我一听是我的同事，怎么เ还没有来上班？我撒谎道，堵车了，一会到。快点吧，总监有重要事情找你！我冷冷的说，我也有重要事情找他。
几分钟็后我逃离了家，之ใ所以用逃这个ฐ词语，是因为我不知道如何面对母亲，面对一个ฐ因为自己而受伤的女人。
我打了一辆蓝色的出租车，不知道它的品牌，但不重要，重要的我喜欢蓝色，那ว种只有在高原地带或者泸沽湖才可以看到的纯净的蓝，那种不参杂一点尘埃的蓝。在北京永远看不到这样一种蓝。北京的天空永远是灰蒙蒙的，像一个顽皮的孩子没有洗干净的脸。坐上车，司机依然是一副冷漠的表情，像是谁欠了他5oo万。我同样冷漠的说，王府井。吝啬而简单的话语，我早已习惯。
真邪ิ门。我刚才在电话中对同事说堵车，现在果真堵车了。无休止的堵车。令人烦躁的堵车。同事又打电话过来，怎么还没到？我没声好气的说，堵车。还堵车？都堵一个ฐ小时了！
同事抱怨道。我懒得搭理他，把电å话啪的一声挂了，反正过了今天我不再与他是同事，这个婆婆妈*โ同事，别人都说他工作一丝不苟，而我却认为他斤斤计较，胸ถ无大志，没有一点男子气。
半个小时后终于到เ了王府井广场。我的公司就坐落在这里，据说是北京最繁华的地段。而我也在公司也从事着很多人都非常羡慕的高薪职业，户外广告设计师。北京的地铁、公交站台、楼ä宇都挂着我设计的广告牌，但在我眼里，那不是作品，那仅仅是广告，客商与公司高层合谋出来的广告而已。
我在摩肩接踵的电å梯里思虑着，该找出一个什么样的理由来顺利的辞掉我的工ื作同时也不损害我母亲