日子一天一天的过，一声跺脚加惊吼在我。突然，吓完人后急于逃，即将分开各自回家。一个炎热，都似乎ๆ忘了一些事了，我没看到脸。这也太幼稚了，兔子的报复又来了，原来兔子并不曾真的被我忘记。我看了一下，又是一群人，但我看到เ了一个ฐ作完恶作剧ຕ，正跟朋友说点事，离我太近&#x。一个ฐ念头马上&，自打不上幼儿园了，就没见过这样的恶作剧了，忙回头看跟我说è。我差点气乐了，她被吓的脸通红，说实话我很抱歉，但我没法解释，因为ฦ我她受了惊吓&#x，好在她也没问。我心想：“靠，有完没完了，冲我来可以，但别影响我朋友啊。”
时光仍在飞逝，又换了个地方，平淡无聊却难得的自在。
昏黄的大厅，昏黄的灯光，一张表扬信，或表扬榜之类的大红纸帖ຆ在了墙上，可惜谁有心情管它表扬谁。但是他，却面壁思过般近乎贴在那ว纸上站在那儿，好半天不离开，过了一会儿，一个ฐ女孩出现了，好像是想用大厅里的公用电话，可是很快就和他聊了起来，他很开心的样子，手舞足蹈的，难道那个ฐ女孩是他的女朋友？或是他喜欢的人吗？
走在昏黄的走廊里，今天他没出现，回来的时候他竟一个人独自站在了我的必经之ใ处，似乎有话讲，怎么办，其实很想看那眼神，好一阵忍住不看了。但他似乎下了决心似的站在那，似乎有话要讲。不能让他跟我讲话，一旦ຆ讲了一切归为ฦ现实，有些珍贵的，难得的感觉就会不复存在。我想调头不回去，可是似乎ๆ无处可去，于是低着头不看他，急急的走过去了。其实对他似乎不公平，没考虑他的感受吧，也许他会失望吧，但我真觉得那ว感觉挺珍贵的，没了太可惜，不是我自私吧？他要是能ม理解我的意思多好。显然他不理解，其实也许我也没理解他。这次没有眼神的交流，只有我心里的独白。我的独白他听不到，而他的我也没听到。
要怎么说，好奇害死猫呢，又连续的观察了两ä天。却又有了进一步的疑问，除了眼神还有哪儿同样呢？
我认为ฦ我有时有探险家和科学家的合并气质，为ฦ了探询某些别人不能理解，甚至觉的可笑的问题，极其执着，或者叫固执。虽然有时明知道也许最后碰的头破血流得出科学的结论是：此问题无解。也许将来头破血流的时候我会后悔，但我为ฦ得到เ一个经过证明的科学的结论，我愿意试一下，也许别有洞天，也许万丈深渊。其实也没那么เ严重，最严重会被嘲笑而已๐。
我只能ม旁敲侧击的问，如果我直接说我看到了有同样眼神的人，我的父母会被吓到，因为在他们眼里，我还是个ฐ孩子，我可以问无知可笑的问题，不管多无知，多可笑的问题，爸妈，尤其是妈妈，都会认真仔细的回答。但问不正常的问题，肯定会引起他们的警觉，会大惊小怪的以为我的脑子出现问题，或者以为我的神经或精神出现了问题，说不定会带我去看医生，其实当父母的真不容易。不过我能ม客观冷静的思考分析他们可能ม的反应，证明我还挺正常，我的脑แ子，精神和神经都没有问题。
提到父亲就又想到母亲，突然一个震撼的念头一略๓而过，同样的，什么人会有同样的，家人么？亲人么？我的外表是有和父母相像的地方แ的，可是眼神和外表是一回事吗？我从没觉得我和父母的眼神相像过。而且我的感觉不是“相像”是“同样”（这中间是有区别ี的，而且这区别不是找本字典就能解释的。见鬼，我的语文学的实在太好了，对词的掌握已๐经到เ了能渗透的理解本质，能意会却不能ม言传的地步了。这不是好事，又是在考虑没用的东西，“浪费青春”。）他和我年纪差不多，可感觉比我大点似的，也许大几天吧，难道这个人是我的兄弟吗？不行要回家问问。
我低头看了看我的这件宝，行了，它值。我和朋友各回各处了。
天挺冷，风挺大，摸摸兜里竟只剩了一张公交车的月票。目前的选择：这公交车，坐还是不坐。
又一阵冷风吹过，还是坐吧，但看到等车的人群，想到一会挤车的轰轰烈烈的场景就不寒而栗。再看看我的这件新宝，还是不坐吧，别ี挤坏了它，决定为了它，走回去。
终于走到家了，天都快黑了，到了门口又忧郁了。进吧，家里多温暖呀。可是爸肯定在家，看到了又会被批，“不务正业”，“浪费青春”，“浪费生命”这类词又会再在耳边响起。爸，最反感我干这类事，当年因为妈支持我买了中国古典四大名著精装版，连妈都受我连累被爸批为ฦ“不务正业支持者”，“浪费青春帮凶”。虽然多年的被批，多年的斗争，都习惯了，而且青春和生命我依旧浪费着。但刚ธ买了宝，就被批还是不好受的。
悄悄的进家门，还是被爸现了，看我背的什么เ，我坦白了，以为ฦ暴风骤雨呢？不过我知道充其量用说的，这两年爸都不用打的了。
没想到เ爸的反应令我惊呀，“是吗，让我看看。”看到了，还研究了半天，说：“喔，原来是这么做的。哎，当年给你做的弹不响，是因为ฦ这个呀。”
“啊？什么当年给我做的？”
“你都忘了，你小时侯我不是给你做过一个吗？”
“啊？”我想起来了。（前文提到心灵手巧，爸爱dＩy，想