我想我是该离开的人,ไ我想这是不属于我的天堂,我选择埋葬讨厌一切的"山盟海ร誓",讨厌一切的"矢志不渝"ิ,明白所有的承诺只是因为没有把握,可我依然害怕自己้当真我是太容易沦陷的人所谓的"漠然"其实只是找借口让自己隐藏,那仅仅是借口,始终不是成立的理由一直都在摄取,却不懂ฦ得放弃;๙一直都想遗忘,可事实遗忘只是为了更深切地记起;一直都想逃避,可一切还是无可逃脱记忆是太不容易割舍的东西我以为我是一个充实而不空虚的人,可当看到เ所有不属于自己东西才现,自己的微不足道我不能再写曾经的过往,因为我想遗忘也不能写现在的如今,因为我害怕自己再习惯地沦陷所以我还是注定空白我想我不该来,我不该出现在任何的地方，当很久很久以后，却永远也冲不掉一切，你的，时间会把一切冲淡，时间真的是抚&。我想我不该只是，会再次溢出泪水，
在那一刻，它一直仍在你的心上，变成了厚厚的疤痕。不要去揭它，只怕轻轻一碰，会再次刺痛你，可是，你会在某一个瞬。现其实所有的，你甚至忘了痛，才会现，
佛日。原来麻木是可&#；万物接是空，任何事物都是人们从心想的才会这样，任何黑暗都是黎明，如果心灵是纯净的，所以光明就在你心中。
这段时间好多了，心理很平静，什么激情也没有，什么悲伤也没有，可能是生的事情太多了吧，也怨自己太喜欢猜疑ທ，把所有的人和事都往坏处想，让自己้活的太辛苦。
这几天我一直在反思，我真的我真的错了，不该这样的~呵呵！谢谢那些陪我的人，很我一起疯的朋友门~！
虽然那样的日子并不长，可是生了太多事情了，总是以为自己้很聪明，什么เ事都能办到位，可是现实并不如意，自己总是活在虚幻的世界里面，逃避现实里面的一切，表现欲望每个人都有不足为奇，但是我的欲望过于强烈，脑子里面总是想一些不太着边际的东西，把每个人想的那么坏，每件事都看的太复杂，其实现在想想，那有这么เ复杂的事情啊，看的书太多了，把每个人都想的太过变态，好的根本没有想过，让自己้孤独，绝望，痛苦的没有谁，就是自己้。
别人说我双从性格的时候，我总是极力辩解，到现在我觉得他们说的不错，我确实有一些人格分裂的倾向，一个是本性的自己，分裂的自己似乎是邪恶的化身，我讨厌那个自己，我似乎绝望的想杀死哪个分裂的自己，两个ฐ自己互相争打，让我不知所措，有时侯我脑子里面不经意的出现幻觉，眼睛再哪个时候怎么那么好啊，更另我费解的是我身体里面每一个器官和部件和每滴血，甚至都在去寻找那些所谓的灵异事件，我要是活在古代绝对是走火入魔的人，现实中我就是人格分裂正患者。
我想我应该好好活啊和那ว个分裂产物斗争到เ底
呵呵一定又是那个“自己”在做怪~我。。。。。。怎么เ又跑去吸毒了？？？？？？？
我不要这样的自己~真的不要~！我要好起来！我要好起来！我要好起来！！！做回那ว个自信的我！！！！
相信我真的可以~！我可以做到เ的！！！！粥粥一定会回来！
2oo7-o8-ๅ31้2๐2:22:2๐9
曾经那么深沉的爱，呵呵今天把它变成文字说给大家听听~！很好玩的~！
因为天真地相信执着会让人感动，所以我坚持不放弃的信条。但是，我错了。我始终不能得到丝毫的安慰和回报。
我在走着的时候想着她，想她的时候走着；在呆的时候想着她，想她的时候着呆；在睡的时候想着她，想她的时候睡着了。她总是充斥着我日日夜夜，充斥ม着我的生命，充斥着我的世界。多少次心中都重复着这句话：I'11doanythingforyou,anythingyouantmetoI'11้goanyhereforyou,anyhereyouaskmeto但