对待感情，我无时无刻不在爆破，我很了解我ฐ。要知道，来完成自己灵魂中最痛苦的放歌。来脱自己的心灵：我曾经以决裂的神情，我凝望的地方，是有着秋天般，形式简单组合深奥。但是到了最后，当我最后一次转身，现自己还是什么都得不到的时候，心情就不自然的萧索起来。我同样采取&#，我无时，给弄得象一张张牌的玩法，冬天般的寒冷。我深情的眼睛里，一处处都滴着血ຈ，在苍茫的大地上经过，它们用血红的色彩来把我的理想给大大嘲笑。当我尽管着在不同的地方来去，尽管着蔑视人间的法律和生活，当我尽管着想自己้的心事，但它们并不有使我稍息片刻的怜悯。今天，我是在这里，落魄着过活在生活里，昨天，我也没有得到过半点同情的目光，从人生的坎途上。在徒劳的挣扎中，古老如天地，相近如日月，看似明了简单的规律，自己即使花费一辈子时间，都不能得到เ解惑的机会。我想得到的，永远就挂在心灵通达的天边；我失落着远去的，只在自己痛苦了之后才给生命以停靠的边岸。
只是我不能理解，自己้一直就如此多愁善感，一直就在心里面爱憎分明，却还要一直的装作懵懂，把自己的一切，只是浅浅的伪装了起来。我就不能现自己้，为什么一定不能明白无误的说出，只是谨慎的把自己的思念给保留进心里，却不肯向旁้人道出？我现在已现不了自己的灵魂，现不了自己价值的取向；我难道一直就只有把痛苦给灌注进心灵，使自己痛彻心扉的过上一辈子？或许，我是害怕别人嘲笑的口气，或许，我只是不想连累他人；但当我充分经历人事，在生活的路上越走越远，我感受到เ自己้曾经的隐忧，是多么的幼稚可笑。我在自己感情的问题上，一直的就是欺骗自己้，还欺骗了他人，我从来就是一个善于掩藏的人。在所有的过程中ณ，我一直爱扮演一个榆木脑袋的角色，死不开窍，又不肯认错。但这样的后果呢？不知自己想过没有，这一切悲剧仅仅只是我自己鼓捣而成，我没有怪罪别人半点的权利。
“那就先这样吧，你交上两百。其余的我先给你殿上，到时给你还上。哎，看你也是个人才；我不随便帮人的。”他好象很无奈的说道。“来，把你的两ä百块给交上，别的算欠我的。”他已๐经拿出了收据，准备开给我。
“只是我身上没那么多钱啊，”我回答了一句。“那ว你有多少，现在身上？”他进了一步问道。我毕竟没有什么เ社会经验，一慌了神，就把自己仅有的两百块给说漏了嘴。
在这样的社会里,一切都来得如此艰辛,也来得如此的使心灵感到痛楚当你想努力的去追寻某种理想性的东西,却并不见得有什么好的结局在把你等待;当你放弃了差ๆ强人意的机会的时候,ไ也许好的时机已๐经从你的眼前溜走。当你再回往事，感觉自己如此悔悟，一切几乎就可能已经到完全崩溃的边缘于是,大多数时候，你不可避免的，仅仅是在这个ฐ混沌的生活里作无谓的挣扎，都只是为生活中ณ看不清楚的盲点而自以为是的存在
我开始翻阅以前写的日记看着那时密密麻麻的文字,现在竟觉得幼稚，还有些可笑那时自己追求的是什么เ啊,是文人的书生意气,是不值一文的名士风流。这些人的奇闻韵事，自己把它当成了心里的楷模，以为那才是自己้一辈子效仿的大家风范。但等到了外面的这个世界ศ,才觉根本就不是那一回事儿，自己与那ว些东西相距得太过遥远,自己仅仅是一个生存于底层，只想谋上一个ฐ糊口差事的普通人,我只能ม平平淡淡的过上一生而即便这样的想法,在这个ฐ竞争激烈的社会里,我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一个实现的机会。
机修来了。可是,ไ尽管我如此着急,那个ฐ机修,ไ却不知怎么的,只是磨磨蹭蹭,慢吞吞的干活。他这里看一下，那ว里敲一下说是小问题,ไ但他非不想一下子干完，这里坐一下,那ว里站一下,在那里鼓捣，竟耗费了大半个小时，才好象有了眉目不过还好，那台大机器终于被他给捣腾好，再次轰隆隆的出声响。我因为ฦ操作失误，被记过一次。
我就这样忐忑不安的,一直想个ฐ不停,ไ却不知道在工ื厂里面，机器出了故障是要找机修解决的。当我还在那ว儿如热锅上的蚂蚁，手足无措的时候，主管走了过来他看到我没有做事，呆呆的站在那里，就问我出了什么事。我就把机器出了毛病，不运转了的情况颠三倒四的跟他说了一下。他马上就去找了机修，叫来他们修理。