哎,怎么说呢,现在我已经毫无心情,向某个如处*女般纯圣的心情之地进行耕耘我知道自己终要长大,终要开始面对外面的风风雨雨。我不，再作清晰的叙述吗，我马上，或者社会中生的事件，即使在新的地方แ,新า？只是，”我几乎不假思索，脱口而出，象那大雁在秋末的时候一样，并不有什么เ高亢的因子含在里面。
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“恩，没什么，你等着，对自己的生活。我只是世间一个&#x，我所有的。
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他们就这样的对我进行揣测。"当时,不管他们怎样个说法,我都只是见面笑笑,ไ很快就把这种偶然的忧伤引的后遗症，经过一些人的闹腾之后，给抛到脑后，假戏也有变真的可能ม。自己平常就爱与人罗嗦这个罗嗦那个的,也爱跟女孩子打成一片尽管交往多,但我自己并不觉得有什么เ异常。当我一个人呆的情景，但大事也有不好的一，被某些人别ี有用心的宣扬之ใ后，我好象就百罪莫赎了。她们一致的认为我喜欢上了某某，或者是某某喜欢上了我，只是迫于大家的视线，才每天仅仅是露出呆的样子。
而我和相思,正处青春年少,还怀着许多梦的漏*点当别人的剧ຕ情拉下帷幕，我们自编自演的独幕剧,也在心中ณ不停上演而在未来的时光里，我们一直单纯却饱受生活打击的心灵里,各个不同组合的独幕剧,ไ将以另一种形式，上演在各次孤独的人生体验里
这就是那时自己้的生命过程。那种不可思议的心灵冲撞，在一种原始冲动的希冀下，就这样在初始的不平和状态下走向了回归。在以后，当自己面临日复一日繁重的学习压力的时候，我总是告诫自己：继续学习吧，学习的乐趣无穷，学习将给你指引一条生活的新路。怀着这样的想法，我回到了学习的身边，仿佛把世界的一切又给彻底忘记掉。而相思，在同样的彻悟在心灵涤荡过几次之后，竟与我不谋而合，他也开始了新一轮的读书学习狂潮。
那时的自己้是叛逆的。当我在不再顺从于父亲—一心想着在土地里刨出黄金的那ว一刻๑时起，我就想着了，在自己้的人生的道路上，应该要有另一番景象，应该有不同的风景存在于自己生命的不同时期。我要有自己新า的开始，我也要在人间进行新า的创น造。我的疑惑，我心灵的疲累็，都是暂时的，它随时可以在理想的巨เ大希冀下被冲刷抵消掉。自己现在所有的生活，即使囫囵吞枣的经过这个ฐ时代，也不能把梦想的脚步给轻易落下。
而这种认识的培养，尽管在以后的生活中ณ，不一定给自己带来什么เ光辉的前程；相反，可能还使日常生活变得异常艰难。但不管怎样，它毕竟给自己的时光，烙上了一层神性的光彩。它的出现，使自己在以后漫长的时日里，得以在一种心灵的涤荡中度过；而世俗权利的无限制干涉，也不能ม使自己的腰身一直弯曲到เ底。
而尽管我已经离去，你千万不要以为，我的心灵就已๐开始冷却，在以后的时光里，我将会以事实证明：即便人间的生灵，他们在做的一些貌似匆忙而神圣的工ื作，也不来得比我现在所做的事情，更有意义，更来得真实，更令人感到心境坦然。我在地下的生活，即使千创百孔，也决不比人间显得更加腐烂，更令恐惧笼罩心灵。我在这里，自始至终的，都完成了一个ฐ完整的自己。无论我曾经来到เ世间之ใ时，还是我离开世间之后，我还都一直没有放弃，用纯正眼神来看着这个ฐ世界。
我很高兴自己，能ม有这样一次机会：我将再也不会有所顾忌，我只简单的有一桌一椅，一只秃笔，就可以开始自己心灵的流泻了。他们的生活，我自己的家乡，还有遥远的城市边缘，与自己同样生活过的一群人，我都可以毫无顾虑的，用自己的心灵，来舒展他们的愁絮。我的相思兄弟，在他来到这个世界ศ之时，就已๐经与我的心灵连到一起；以后，即便我蜗居于阴冷潮湿之地，我同样要把自己的所思所想，拿来同他分享。这样的，我们相互之间，就不至于使彼此灵魂太过于寂寞，也获得那些无依年代中心灵纯粹的丝丝补充。
可是，难道我就应该依着别人，进行改变，就应该遵循他们所倡导的一切价值？我还能不能做回自己้？他们的*โ*实在太大，我个人的挣扎又如此徒劳--ๅ-ๅ不，哎，又怎么不呢？---我真的不知道了，自己这样的左摇右摆，到เ底依着一个什么样的逻辑？
没有，一直没有，这永远都是一个太遥远的梦境。当我苟活在这个生存的世道上，当面对人群，提到更无聊而无心无叙的事情的时候，我一直只能ม把这样在别人看起来小小的梦想给挂靠在心底。我还有什么เ资格提到เ那些，我还有什么เ心境值得更好的开，每当我象蝼蚁一样活着在人群中的时候，就不得不在心间对生存的问题不停的打着无数个ฐ叉号。我作得了什么事情呢？我也许可以作些粗笨的杂活累活，来博取这难喝的一碗碗稀粥。但不可否认的是，除了这些奴仆下人的活儿之外，我就不能ม再在任何场合，或者任何地方，再得到展示的机会了。他们说，我没有作此项工ื作的能力，而实际上的情况是，他们根本不想给我任何展示的机会，机会已经被另一部分人，给在生活中ณ垄断去了。我的努力，无论在哪个ฐ场所，在别人的眼里，都显