己的力量和边界，情绪不经高级中枢处理，由于他们大脑皮层尚，所以他在你那里和别人那里受到，而且脾ຆ气很大。表现得自主意识很强，也就是正在进入俗话所，都跑到老人那里泄出来&#，
第二件事情，遇到不顺心的事情就大哭大闹，并企图以激烈的反应迫使成年人就范。在陌生人面前他们还不敢太“放肆”，在熟悉的人面前他们可以自由自在地做自己。爷爷奶奶是你儿子最熟ງ悉的人，固执己见、执拗坚持、不肯服从，而是直接通过脑干。以肢体语言本，我认为你把两ä件毫无关联的事情混为一谈了。你儿子的爷爷奶奶，他们是两代截然不同的，不是你自己้的爷爷奶奶，也是两家没有血缘关系的人。因为你的爷爷奶奶曾经宠溺过你，于是你断ษ定你的公公婆，使得你对自己้的性格有很多不满之处，而你的儿子也必定像你那样。
其实很明显的，真正重复前一代行为模式的，恰恰是你自己：你在扮演过去你母亲的角色。而你内心真正的愤怒，不是针对你的爷爷奶奶，而是针对你的母亲；就像你现在的烦躁，也不是针ฤ对身边的亲人，而是针对你自己。你小的时候之所以有那么多的烦恼，经常跟爷爷奶奶脾气，正是因为ฦ你在母亲那里太压抑了。而你的爷爷奶奶能够接纳你、宽容你，容许你泄，反倒是你的幸运之处。
当然，你幼年时没有意识到的一件事是，你的爷爷奶奶之ใ所以那样宠溺你，“任何细微的情绪都被他们无限放大”，其实是因为他们看不惯儿媳妇的一些做法，不一定是针ฤ对第三代的养育，也有可能牵扯到很多其他的事情。公婆与儿媳之间的矛盾，通过你体现出来，所以你会有那么剧ຕ烈的情绪反应。而现在，你与你自己的公婆之ใ间显然也存在不少矛盾，你在重复当年你母亲与她公婆之ใ间的关系模式：将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系，他只是感到极端地不舒服，于是闹得厉害。
下一次孩子哭闹的时候，在心里多跟自己说几遍：“这是正常的，这是正常的，这是正常的。”不要对他严厉，也不要离开他，更不要把他关在屋子里，你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。不需要你做特别的动作，只需要你默默地陪伴他，让他尽情地泄。当他现无论自己怎样做，妈妈都毫无怨言地接纳自己的时候，他获得了足够的安全感，也就准备好了迈出成长的下一步。
而你与公婆之间的矛盾、你与丈夫之间的分歧、你对自己母亲怀有的怨愤，以及你内心怀有的一些恐惧比如害怕儿子变成两面派，请留在你自己这里好好处理，不要迁怒于孩子。
尊重孩子的选择
宝宝一定要穿红上衣、配绿裙ำ子，怎么เ就不知道“红配绿，赛狗屁”呢？那ว么热还非要穿长靴子，说她也不听。要是都由á着她选择，每天穿得像个花瓢虫一样，难看死了。其他选择也都不对劲，不让她挑吧，就脾ຆ气。记得几位美国育儿专家这样说过：任何人，无论是大公司的席执行官，还是当权的政治家，抑或颇็具影响力的金融家，都没有父母需要做的决定多，也不如父母面临的头疼多。最令父母们棘手的决定之一，就是何时、何地、如何让宝贝儿开始进行自己的选择。
当不会走路的宝宝还在我们怀里吃奶的时候，一切似乎都那么เ简单，我们几乎可以替他做出所有的选择和决定。我们决定他什么季节该穿什么เ衣服，我们决定他什么เ时候该洗澡，我们甚至决定给他玩什么เ，带他去什么地方แ。
而当宝宝学会走路、学会说话之后，事情就没那么เ简单了。个性逐渐萌生、自我意识日渐强大的小家伙们，颇有自己的主意，什么都喜欢做主ว，尽管在我们成年人看来，他们的很多选择令人哭笑不得。
身处五光十色的生活，做出明智的选择，并非与生俱来的本事，而是需要积累大量经验之后，才能获得的一种技巧。小小孩缺乏็经验，怪点子却多得很，如果不尝试一下，他怎么知道什么เ行得通、什么เ行不通呢？如果我们替孩子做出所有的决定，那么孩子长大之后，无法替自己้做出负责任的选择来。当我们不在的时候，他们面临着各种诱惑，需要做出困难的决定，孩子会感到不知所措，他要么做出错误的选择，要么เ听从其他人的摆布。
因此，给孩子机会，让孩子从小锻炼选择的技巧ู，赋予他们能够把握生活的感觉，这样他们能够成长为ฦ有能ม力为ฦ自己做出正确选择的人。我们可以把这种锻炼的机会，巧妙地融入孩子每天的玩耍当中，让孩子在自由玩耍的过程中ณ，练习做主、选择、决定。
给孩子选择权，并非意味着所有的可选之物都堆在一起。乱成一团的玩具，不会给孩子选择的自由á，只能造成更大的混乱ກ。我们可以把家里布置得有条有理，将孩子玩耍的物品分门别类，布置出不同的区域来，比如美术区绘画ฑ和手工、音乐区、玩偶区和建筑区木工、积木等搭建物品,等等。让孩子先根据类别来选择进行哪种工作，而后根据这一类活动所需要的材料，来选择他使