3里放着王菲的《笑忘书》，烟雾在眼前扩散，点，我一向是个敢做不敢当的懦。
坐在酒吧门口的石凳前，歌唱着，独特的嗓音旋绕，
如果。我是说如果&#x，还不想回家，做贼心虚，窥探了他人的心情，害怕去面对，害怕被揭穿，从此以后不要犯同样的错误。一，地下头玩手机。我们的相遇能ม成为ฦ彼此的救赎，是不是会很美好？还有他吹着口哨附和歌声的旋๙律，
肉倒进油锅里的“滋滋”。
提着行李站在车站前等候，身旁้有个女孩，背着浅蓝色的男式，提着一箱荔枝。她转过头对我笑，那ว是多么明媚的笑容，脸颊微微的泛红，双眼眯成弯弯的月牙，浓密的睫毛轻轻的颤抖，她声音轻快地问我，你也在等人吗？
他轻笑着说，你若是说你继续浑浑噩噩的过尚且可信，若是说出家，那ว是万万不可能ม的。
心痛得无法呼吸。我在约他出来之ใ前的那个夜晚里，裹着被子辗转反侧，像个少女一样的幻想过，他或许会在知道我要离开的那ว一瞬间，现他爱的一直都是我。又或者他会苦楚的望着我，告诉我自从那ว一夜缠绵之后他已对我眷恋不已，一直以来的断绝联系，不过是他属于男ç人的窘迫。
锦年站在我的身前，并无我想像中那ว样的恍然大悟与苦楚，只是平淡的勾起嘴角，像对待一个ฐ不咸不淡的朋友。他说，路上注意安全。
我所熟识的女人大多极端而歇斯底里，与男友的恋情大多因男ç方无法忍受她们扭曲的占有欲与潜意识里设定的框架而不了了之。
那种甜蜜是让任何一个ฐ旁观者都深深嫉妒的，他们的眸中带笑，表情甜蜜且内心安宁。
会一直一直这样走，固执的往前走，时而消เ极，时而充满希望。一直到看见人生路尽头的那一捧黄土，那ว一座叫做坟墓的安居之地。
我独自一人背着行囊行走在人生的路上，看着别人的风景，路过别人的爱情，再被爱情路过。
我如愿以偿的看见了他诧异的表情，此刻在他心里，我一定已๐经沦为ฦ一个人尽可夫的女人。然而，就算如此，我亦不需要一个ฐ重复的谎言。
我扬起头，直直的望着他，认真的对他吐出两ä个字，不要！
我是忘不了的，那ว个夜晚离开酒吧时，雨生那ว欲言又止的表情，还有他深感同情的表情。那ว一刻我是那么讨厌他。想起那ว一刻๑的时候，我是那ว么的讨厌他。
我没有再掉过眼泪，在每一个为自己้歌颂着悲歌的夜晚，我在没有流泪，而是听着音乐่赤着双脚๐，让自己้蜷缩起来，蜷在小小的椅子里，迷迷糊糊的睡着。
我坐在咖啡厅里，面带微笑的任由自己痛得撕心裂肺，我已经不再想去深究，为什么爱情的阴晴圆缺能ม让人在失去后痛苦非常。
跟着音乐哼唱那ว歌词，孤独将我侵蚀，是吗？我开始怀疑，爱情为何总是充满伤痛，为ฦ什么无论什么也无法抚平一场温暖幻像后带来的心碎。
还有许多许多许多，我没有做过第三者，我只知道这样的感觉，我爱一个人比他身边的人更爱他。付出得不到เ回报，这叫自讨苦吃。
“为什么我明明比他身边的人更爱他，别人却可以那ว么任意的将我践踏到脚底，各种各样难听的字眼变成为了我而存在？为什么明明是他自己้选择的既ຂ要她也要我，明明委曲求全的是我，最后所有的错还全都要由á我一个人背负？为什么เ别人争取是勇敢，我争取就是犯贱？为什么别ี人放弃是懦弱，而我放弃就是应该？”
楼ä下的店铺已๐经开门，叫嚣着的小贩，送小孩上学的家长，还有那个ฐ蹲在马路边穿着单薄衣服乞讨的可怜女孩。
我站在阳台上伸着懒โ腰，秋日的阳光温和且充满色彩，路上的行人有些已经围上围巾，有些依然穿着连衣裙哼着歌前进。
那你的意思是你的那裙子还是一抽象派画ฑ家的杰作？她挑了挑眉。
看着童安故作一本正经的样子，撇了撇嘴道，你没现这衣服挺像一艺术品吗？
一句他此生再也无法实现的诺言，让我在无数个受伤后不能再蜷在他怀里大哭的夜晚，流着泪责怪他的言而无信。
他说，安染，跟你妈妈说，等爸爸病好了，我们一家人重新在一起。
说实话，他这酒吧真的不大。
拿起他推过来的一杯冰水，一口饮尽之后咬着冰块环顾ุ这家小小地酒吧。
在空无一人的大街上，还能清晰地听见酒吧里的喧嚣。在夜半，在昏暗地街灯下，锦年扑进我的怀里，像个孩子一样的哭泣。
他抬起头，醉眼朦胧，握住我的手不停地喃喃自语，安染，安染，我就知道你不会不管我。
你今晚有时间吗？我问他。
挂断ษ电话，李木子不知道什么เ时候站到เ身边，猛地想到一个只有蠢女人会想到เ的决定，找个假男友来气暗恋的男ç孩，以此试探对方แ对自己的感觉。
嗨，安染，需不需要我给你介绍个ฐ男ç友？她化了淡妆，说话时声音轻快且明朗，这是恋爱中的人明显特征。
酒吧门口的接待开心的向我打招呼，她恋爱了，和酒吧里的保安，一个身高1้8o以上有着俊朗外貌的青年。
没有利用任何借口，轻松的骑上脚踏车与他擦肩而过。我想任何女人都不愿意自己้的男朋友有个比和自己้关系还好的女性朋友。
她客气的对我说，你好。并且用白皙的左手握住我的右手。不知道是不是因为ฦ女人那渺小却准确的第六感，在触碰到เ她温暖的手指的瞬间，我感觉到她内心深处的厌恶。