我想我必须跟方舟好好谈谈了。他在找那ว只盒子，方แ舟曾经亲口对我说过，而她的林兰，那么เ，也认为林兰与方舟之间，如果说之前我，就是在那一刻消เ失！再也没有出现，我问起那ว只黑色的盒子。木森说，盒子已经不见了。那ว天我们将盒子打开的事，他并没有告诉林兰。但这一ຖ，他与这件事一定&#，
和木森分手的时á。
后来他牵着我的手，走出那家酒吧。背在肩上，他。他答应我，为ฦ我拉一整夜琴。一整夜：我的心。那ว明天呢？我甩甩头，不去想明天。
我的直觉一向是灵敏的。我直觉他来自一个ฐ危险的世界，那种危险足可以吞噬我的生命。而他，却是一个美好的人，是我这一生中一直等待的人。我信任他，如同信任我自己。
而出乎我的意料é，木森的眼里却无半分恐惧，反而是一种极度的欢喜。倒是我的样子让他不解。他拍拍我的肩：“颜容，你怎么了？”
我不敢再去看那ว只盒子。我求助地向木森望去。这个ฐ时候，面前还有一个ฐ人，所以才不至于令我过于失措。我忽然想，木森看到了这样可怕的东西是很残忍的事情。他刚刚ธ遇见一位美丽非凡的女孩，刚ธ刚爱上她，却觉她竟有如此可怖的东西！他能ม够接受这样的事实吗？
我感到了那只鸽子的目光。虽然离得很远，足有二三十米距离，可我还是能ม感觉到那目光中有一种摄人的力量。那力量让我在极短的时间内感到เ强烈的心慌。
而那个目标，就是我！
我关了电å视，爬上床午睡。迷迷糊糊中ณ，我又听到了那ว哀伤的音乐่。这一次，我没有再哭，大概昨晚的眼泪都哭干了吧。
午饭我仍然胡乱吃了一点。没有胃口。木森说我越来越消瘦了，面色苍白，一定是贫血。这个世界上，我最对不起的，大概ฐ是我的胃。我每次看到เ别ี人大吃大喝时，都会羡慕。而我面对任何美食，都提不起兴趣。
我从惊呆中回过神来，忙去架子上找碟。回过身来，不由á又看了看他，一种很奇妙的感觉挥之不去。
他望着我，微微笑着：“这歌很好听。有卖吗？”
我的眼神里全是惊慌与疑问。而方แ舟的眼里，刚才的兴奋已经消失的无影无踪，取而代之ใ的，是一种深深的绝望！这种绝望像深不见底的井，将我的心整个儿吞噬掉，让它跌入无尽的深渊！
方舟一手抱着盒子，一手拉着我回房。在外面站得久了，身体已๐被寒冷浸透，一进暖室，反而打了个ฐ寒噤。方舟将盒子放在梳妆台上，然后回身将我拥入怀中ณ。紧ู紧ู的，仿佛要将我揉在他的身体里面。
他的身体滚烫，我的身体冰冷。我贪婪地涉แ取着他的温度，听着他令我心碎的耳语：“容儿，请你相信，我离开只是为了你，为了与你永远在一起，为了能够实现我对你的诺言。等我，相信我，我一定会回来的……”
我没有追问方舟要去做什么เ。他不会告诉我的。即使我是他如此深爱的人，他也不会告诉我的。我只是在想：他要走了，他要离开了，他不再属于我了！这个念头疯狂地占据了我的思想，绝望排山倒海ร袭来，而我们，则ท像一双弱小的鱼儿，就要被巨浪冲散了！
我们的吻沾满了彼此的泪水。我的泪和他的泪汇在一起，咸涩凄苦的滋味。我们疯狂地要了彼此，仿佛要将对方แ永远地留在自己้的生命里。我有一种预感：这是最后一次，是我们的诀别！
如果时间可以因为ฦ我的呼唤而停留，如果距离可以因为ฦ我的乞求而消失，那ว我可以在每一个ฐ朝阳初ม升的清晨，和着风声呼唤他的名字，可以在群星闪烁的苍穹下将“我爱你”说给每一颗星听。可是我知道，阳光留แ不住彩虹，我知道，夜空挽不回流星！
在心跳与呼吸都已๐经离我们身体远去的那一刻，我不顾ุ一切地说：方舟，我要跟你走！
可是，方แ舟却是久ื久地沉默。没有回应，我只听到他的泪水从心里流出来的声音。我没有再说话，只是静静地被他抱着，直到绝望的心一点一点被这泪水淹没。
我送方舟去车站。雪还没有开始融化，踩在脚下的感觉非常不真实。去的时候，是两对脚印，回来的时候，只剩ທ下孤单的一对。
方舟最后的一句话让我的心彻底空了。他说：容儿，我若是一个月回不来，你……就别ี再等我了。
我给那几个学琴的孩子打电话，通知他们方舟出差，琴课暂停。打到เ瑶瑶家的时候，却久久无人接听。
周一的时候去上班，听同事说林兰请病假了。我轻轻吐了口气：这样也好，我就不用担心见到她了！随即想到木森，给他拨电话，却是无法接通。
我没有心思去做任何事情。几个月生的事像过电影似的，惊骇的，心动的，温情的，绝望的，这错综复杂的事情无法理出一个头绪来。
下班后，我精神恍惚地在外边游荡，忽然想到เ了一个ฐ人。对，瑶瑶！
如果在方แ舟离开之ใ前，我对所生的一切，都在无意识逃避的话，那ว么เ现在，我将要鼓起勇气来面对了！我要揭开重重迷团，只为了我深爱的方舟！而我相信，方แ舟一定是有苦衷的！我不会轻易否定一个ฐ人对我的爱