我那个时候，我的男朋友叫陈好，那ว时候叫早恋，就在我应届的那ว一年，我高中就开始天恋爱了，其实要说男朋友，已๐经不相信，被他妈高价送去了外省的一所大学，我们从此开始了漫长的分别，结果最后就是没考上大学，把我妈气了个ฐ半死以后，又把我拖回离家最近的高中，重念了一遍高三，而陈好，连我自己都不知道还算不，我们就像每一个ฐ浪ฐ漫离奇的青，爱的轰轰烈烈的度过了我那，也许因为小，也许因为ฦ那时候爱的单纯，是那ว么的重要，爱情在我们的生，我们无法忍受分别，他经常偷偷回来看我，那ว时候我相，我们在假日一起去旅游，我的生命里面，只有他是我的唯一，我坚信，那ว就是爱情，伟大的爱情，他不在的日子里，我也好好学习，一心考他所在的大学，后来我们就在思念和艰熬中ณ度过了一年，终于熬到了第二年我要高考了，他比我还紧张，也希望我能考去他的大学，他的城市，可是，妈妈非要我留在了离家很近的一所大学，没有出省，其实妈妈很疼我，总也不想我走远了，可是那时候我却不理解一个ฐ母亲的苦心，甚至还埋怨过她恨过她，我想，是她不理解我的爱情，连我们的好朋友都为我们惋惜，就在我们每个人都在幼稚的埋怨一切的时候，生的一件事，让我彻底改变了，就在那ว个暑假，我怀孕了，现在回想起来，我真是佩服自己的承受力，我没有害怕，没有慌张，而是安静的找了好朋友，陪我去了医院，偷偷解决掉了，爸爸妈妈并不知道，我瞒天过海的就这样，像上了一个ฐ厕所一样的解决了一件惊天动地的大事，奇怪，那时候出了那样的事情，我却并不想去找他来解决，我已经分不清楚是爱还是恨了，更或者，因为爱而不想去恨，总之，我变了，他那时候，也许并不是不爱我，或者并不想承担什么เ责任，因为，毕竟他什么，也做不了，帮不了我，我的那ว些从肉体上从精神上所受的伤害，他无法了解也不会了解。毕竟那时候，我和他都只是一群还没有成年的孩子我想也许是老天在保护我，没有让我和他在一起上大学，就像后来大学里面，想家常便饭一样的同居生活，因为我们的分开而避免，而我，也因为早早的惨痛经历，大学没有再谈恋爱，在后来分开的日子里，我和陈好，谁也没有说分手，我们的爱情在表面上看来还和以前一样，可是，只有我自己知道，我的意识里，生了变化，我也说不明白是什么变化，我还爱他，这是肯定的，可我变了，每一次回想起生的那些事，我的眼泪，就像洪水无法停止，也许有些事，连爱情也无法原谅~比如我们的孩子，就想一个ฐ笑话一样被我像垃圾一样的处理掉，这些，即使我还爱他，却也无法原谅，我经常无缘无故的脾ຆ气，或者不给他电话，不联系，我并不想怪他，因为ฦ我还爱他，可是那些痛，我却无法忘记，最后我选择逃避，我不说分手，他也不说，我的爱，我的记忆，希望只留下从前美好的他也曾经问过我，为什么变了，感觉陌生了，每次我都无言，我都不想去解释，而这些我心里的话，我也从来没有告诉过他，我也不想说，就想逃避，逃避一切。大二的时候，我借着学校交换生的机会选择了出国，这一次，我想逃避的更合理，逃的更远
日本的秋天寒冷的让人措手不及仿佛一夜之间，窗外已经是残残深秋~不知道是不是寒冷的缘故,孤单和无助,难过和伤感在瑟瑟的风里愈加严重我一个人，走在异国他乡陌生的小路上，时常回想从前，也想陈好，别ี人问起有没有男朋友，我有时候说有，有时候就说没有，因为ฦ连我自己้都不知道我和陈好，这样没有说分手的感情，还算不算是在继续着我唯一能确定的只是，我变了，不在是以前那个觉得爱情就是唯一，比生命还重要的我了，和朋友聊天的时候，我说我再也不相信爱情了。日本人的夜生活玩的很疯，白天的生活节奏太快，晚上就k歌蹦迪跑酒吧在日本待的时间常了，也就习惯了那样的生活，开始晚上去泡吧，昏暗的空间,ไ强烈的电子舞曲,迷离的烟雾团,眼前扭曲的人形，仿佛在那样的霏微里才能ม解脱，才能暂时什么เ都不想不过白天的我还是一个素面的乖乖女，我安静的上课下课，攻克学业，尽情享受着异国的孤寂和安静。对与爱情，我没有兴趣，男孩子，就像是单调生活的调味品，我不抗拒，比如小东北，小东北原名叫张英然，同样是来日本留学的一个ฐ家是东北的男孩子，和美美是老乡，所以美美对他的印象很好，他来日本的已๐经三年了，朋友也多，就经常带我们出去玩，不过美美非说他名字土，硬是给人家改了名叫小东北，美美说那ว样才可爱，他倒也不生气，后来大家也就都跟着叫习惯了，张英然有着北方แ男孩典型的豪爽和英气，1米8的个头，身材俊郎，他在认识我们一个星期以后就开始就给我打电话说他喜欢我，不过我告诉他我还没有做好谈恋爱的准备，他也就再没提过这事，就是对我异常的好，美美总说他好，总劝我跟了他算了，甚至给我讲他们东北有多好，还说以后嫁了东北也不吃亏，我听着狂晕，我说你觉得他好你跟他吧~我不相信爱情了，找男朋友也是打时间和寂寞的，那ว样又何必糟蹋你老乡呢，美美听我这么说以后就也再不提了，可是，就