桔子的嘴唇亲吻着我的胸脯，桔子嘴。以便勾起了我，这渴望来得，在我肌肤上蠕动着，她的嘴唇软软的。有一抹温柔的气息，以至于让我觉得这，她已经七岁了。
桔子的脸更深地埋在我的胸怀间，我觉得这是她对我的依恋，也是一个ฐ幼小的生命对一个ฐ母亲身体的眷恋。她的嘴唇微微地蠕动着，仿佛在寻找一种生命深处的渴望，滑滑的。要有的，也只有从我身，不该再挖掘我心灵深处这种母性的疼爱了。
面对生活每一个人都有压力，我只想用淡，只是或多或少而已，并不想让自己活的特别难堪。不知道因为成熟ງ了，什么เ爱呀。还是岁月磨，恨呀，失落和寂寞呀，都不在重要了，那ว只是成长历程中所必须的。忧郁๗，伤感，颓๙废，也只是某一阶段的某个生活层面的片面表达，它只符合某一阶段的某个ฐ生活层面，并不是全部生活意志的表现。
桔子依旧是那副模样，刚穿的新衣，刚洗干净的手脸，只一会工夫她就变得风尘仆仆了。我有时候就想，桔子如果是男ç孩的话一定不服管教，女孩毕竟能ม为我这种不善管教子女的母亲减少些压力。
桔子挣脱我的怀抱，她身上温柔的气息一瞬间飘得十分遥远，仿佛不曾在我身上停留过。在这种远去的气息里，有一抹柔情的亲近。
一只不知名的鸟雀在空中划ฐ过一道优美的弧线，旋即，消失在花丛深处。晚霞优美得近乎ๆ悲戚，有种水彩笔描过的痕迹。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为ฦ，爱一定会支撑起我的整个人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻๑突然到来。我一直都这么เ期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
如果说做梦是女人的天性，那么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能ม。我不知道，我无法考证别ี人的想法和做法，我不能ม从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧ງ遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方แ同我一起徜徉。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方才抬起头，原来我，一直做梦。