看起来解决我个人问题是一件很容易的事，让我不得不按照他们的意思走在为ฦ我设计的道，他们背地里给我的压力也是巨大的。尽管我满面羞愧，这只是表面的行为，只要我同意我们家人正是求之ใ不得，只要我同意我们家人就没有反对的道理。也不得不遵循家人的意旨，跟陌生人见面毕竟是，也就不存在暴力与柔顺ิ的冲突。我只能取舍我家人的意思，我的意愿被我埋在绝望的深渊里，永无光明之ใ日。事情的结果就是这样的，似乎ๆ主动，
好在我的温顺是天生的。或者说天然的才能所具备的，我不知道我二姐和大姐他们当时的感觉，我只觉得我无法让自己呼吸。我对一切都觉得无所谓，除了这种让人窒。或许我得随便嫁一个ฐ看起来形态优美，或者面容丑陋的男ç人，
我害怕面对这种孤独。这样就解决了我跟，更害怕在痛苦中迷失。毕竟我的梦还不曾醒，它一直都是我精神的依托和依靠，如果失去这种精神的依托，我不知道自己会成为ฦ什么เ样子，如果这世界只是生活本身的残酷并不存在浪ฐ漫和幻觉，这世界ศ一定是痛苦的，也是不可思议的。毕竟我思想里浓重的浪ฐ漫色彩不只出现在我的意识幻觉里，还一度指导着我的行为和做人原则ท。我觉得冥冥中有股无形的力量对这世界ศ作深刻的指导，它并不是依靠人或自然的意志，而是某种神秘的，不可预知力量的刻意规划ฐ，仿佛这世界必得遵守这种意志一样，不管欲望的潜能ม还是幻灭的腐生都需要得到这种神秘力量的支配。
这种未知的变数以及不确定因素า让我忧心重重，我虽不是怀疑论者，对未知世界还是心存畏ั惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那个男人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别ี人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
“妈妈没有走，就在你的身边。”我无力拒绝桔子的渴求。桔子对我的依恋不言而喻，尤其在她要睡还没睡熟的时候，更舍不得我离开她的身边。
我刚把桔子放到床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
我最终放弃了我无效的教育方แ式，让她顺ิ其自然地展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能ม成就我未竟的梦想。这毕竟不能ม够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能把自己的愿望强加给她，她只是一个孩子。我为ฦ她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么努力地为她规划ฐ未来，她未来的蓝ณ图都不是我能ม规划ฐ得了的。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己不能保持一种起码的忠诚。
桔子没有说话，没表示同意，也没表示ิ反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中打了一个旋儿随即消เ失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾ุ神情的眷顾。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚๐踢地上的石头。她娇็小的身影和她赌气的神情绝不像一个七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为ฦ证。
“桔子，我们该回家了。”
我捧把溪水撒在脸上，一股清凉的感觉深入我的心底，我从水中看到เ我优美的模样随着水晕像四周荡漾开去，水中的影象一瞬间变得模糊起来。我往后掠了一下头，从模糊的水影里看到脸上流露出一抹破碎的微笑，等我站直了身子。我的眼泪已๐顺着溪水，打着旋儿，翻着跟头远去了，只有我徒劳的悲伤在心头萦绕。