如果预见只是一种形式，也没有我内心世界的丰盛。
然而，凭籍人类的智慧解决它将不会受到阻碍以及遇上技术上的难题。那么，或者是某一种形式就能解决的&#。十七岁的我并不是他想象的那ว个ฐ样子。我虽然对男女之事有朦胧的向往，我也无法让自己้的想法介入别人的思想。我是卑微的，所体悟的悲愁和人生感悟也就多一些。十七岁的我过早地失去了青春，在我面前所呈现不过是不安全未来的预见。在可，我所能感知的只有对周围事物以及情感所，那些大人的想法无法搀和到我的世界里，毕竟在我心里隐藏着害羞成分。我对男女之事并不了解，对于泛指男女之事都认为是不&，也没有健康博学的理论知识作为指导，也是登不上大雅之堂的。可能一部分出于愚昧和偏见，才让我对男女之事敬而远之ใ，一部ຖ分出于我对这种知识了。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视，不光是我，就是别ี的女人也不能忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着yd成分，或者在我充满骚动不安的时刻๑也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐่的样子，内心也一定是欢乐，哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤，也不会对他的挑逗加以拒绝。
“你说话呀。”母亲想迫切知道父亲的想法。
父亲叹了口气，我能想象出他使劲抽烟的样子，烟雾缭绕在他跟前久久ื不肯散去。父亲一直是沉默的，仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到เ来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
我整日托着下巴๒，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么เ期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到เ来几乎ๆ成为ฦ我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐่。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我怀里的桔子睡着了，优美的小脸上呈现出安详的神采。是的，她的面容是安详的，虽然身体里流淌着不安分的血液，却在桔子的面容上丝毫没显现出来。
我还有什么เ不满足的呢？生活给了我这么多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
我无语，这里的确很美，无论岁月变迁还是历尽沧桑，都无法抹杀这里的优美所在。不光是我，就是任何一个ฐ人，对优美事物都怀有一定的怜惜和崇拜的，美的事物，美的东西对人们来说是一种无法抗拒的诱惑。
桔子再一次转过身来：“母亲，你不觉得这里很美么？你就不想在这里多玩一会么เ？”桔子的声音里充满了乞求。
“我们的袖是大姑娘了，就快要出嫁了。”祖母打趣地说。
“我不嫁，我才不要嫁人，就赖在家里。”这是我的心声，我不要嫁人，我只想生活在这个ฐ家里。纵算嫁人也不要嫁给这个男人。我的话只有在这种情况下很自然地说出来，既不让他们听出来我内心的真实想法，又要让他们知道我不想嫁人。
“袖还害羞呢，都这么大了。”母亲插话说。
我不敢对任何人公然抵抗，只有把我真实的面容埋没在虚伪的下方。处在我当前的位子上，只有用撒娇式的语调做低能的抗辩，至于能否成功只有听天由命了。