没有表姐打扰我一定很晚才起床的，她一大早就来提醒我。昨天说过的话，以及能让我在这种&，表姐就会乐得皮颠皮颠的。表姐看起来有，我必须让自己休息好，有坏处的是。我的的体质？对有一个伙伴陪护的我来说，上山也是一件快乐的事。
这种静对我来说是有好处也有坏处的，有好处的是，能ม让我安静地思考，只要说到เ上山。仿佛害怕我会忘，其实怎么能忘记呢，在别ี人身上看似不起眼的小病，在我身上就成了久ื治不愈的祸ຖ根。我的生活方式，生命在于运动，却没有任何体质上的收益。在表姐身上看不出这种柔弱所体现的特质，只要别ี人望上，而我的身上有。我的父母，我的祖父母也是确切地知道的，所以她们对我的懒โ惰从来是充耳不闻的。
我对求知并不是有强烈的愿望的，只看一些能让自己受益，又不是特别难懂的。如果它不符合我的心意，我就会把它放在一边。我有自己的阅读方式和阅读嗜好，这是我自己喜欢的，也是从根本上为自己制定的标准和准则。只要不跨出这条界ศ限，我都是能ม接受的，虽然这条道路是狭窄的，毕竟是有利ำ于我通行的。
是的，这是它们被我流放的地方แ，只要我有兴趣看的书，都会在我的枕头或者床上躺着。只有那ว些哲学的、宗教的，晦涩难懂ฦ的，还有《诗经》《论语》《资治通鉴》被我安静地放在书架，就算上面蒙上了厚厚的灰尘我也舍不得去碰一下的。
父亲越来越欣赏我，母亲也没有不满的表现，祖父也开始对我刮目相看。他们都觉得我有主见，能独立自主，是个ฐ挑大梁的苗子，只可惜我是个女孩。纵然有诸多想法也只能ม一声叹息。其实，我有什么主见呢？什么เ主见都没有的，只是我敏锐地现有祖母撑腰罢了。
我又过起了无忧无虑的自由á生活，只要不被父母逼着相亲，对我来说就是一件幸福的事。尽管我不在羞愧，尽管我有过一次经历，我也不愿意生活在陌生人的注视下。陌生的氛围是让我从心眼里产生抵触情绪的，如果别ี人不考虑我的感受，不在乎ๆ我的想法，那么，我有这样的心情我想也是可以理解的。
“袖呢？这孩子又跑哪去了？”祖父的声音在厅堂中ณ响起。
我不知道在我们这个ฐ唯男人当家做主的寨子里，祖母为何能ม降服祖父，为何她说的话就能改变最终决定，想来祖母的话大多还有几分分量吧！
那个娶我的男人或许是暴烈的，或许跟刚ธ才是那个男人一样，眼里总是流露出一种色迷迷的神色；也许凶悍得让人后怕，表面上却是一副假意的道貌岸然；也许那个男ç人本身就是一个下流的种子，只是在我的跟前稍微的掩饰一下。有一天我就是这样被蒙混过去了，至于幸福与否，至于幸福是什么，我不知道，这一切我都不知道。如果嫁给一个像我父亲一样的男ç人，或许我会幸福，在我探询幸福的全部意义แ里，必定会得到เ成全。如果嫁给一个ฐ像我兄长一样的男人，我相信，我也能找到幸福。我会么？他们能像我期待的那样让我享受人生幸福的意义แ么？我不知道。
对于这种粗暴的安排，他们让我找不到安全的感觉，我只有用惊恐的眼睛打量这不安全的世界ศ。我害怕在某一天，某一个时刻๑，在我毫不知情的情况下，他们把我偷偷地嫁了出去。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去，我要把我们家远远地甩在后面，甩在我眼睛不能ม看到的地方。我心中只有一个ฐ感觉，那ว就是让自己逃出是非之ใ地，在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到เ屋里，母亲并为ฦ他们亲自倒上了茶水。我听到二表爷他们愉快地畅谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么เ会有这种可恶的男人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差别ี。
“我就不嫁人，一直就这样陪着您。”
“只怕到时候就跟你二姐，大姐一样了。你看他们幸福的，巴不得不再回来了。”
天上的星星闪耀着，有一抹孤独，又有一抹遥远的亲近。就像曾经的我站在广袤的天际下，做着徒劳无益的挣扎一样，所有的抵抗都是无知的，所有的想法都是幼稚而肤浅的，只有我订婚的事实才是真的，也是不可争辩的。
不仅如此，桔子优美的形态和一脸无辜的神情，就算做错了事只会更加惹人怜惜，而不会让人产生其它想法。对孩子的母亲来说，自己的孩子才是最美的，无论别人的孩子多么好，在我的心目中都无法与桔子相比。
桔子也许累了，也许是为了对我表示亲近，在离我不远的地方停下来。直到我走近了，才攸地扑进我的怀里，她的行为ฦ自然得无可挑剔。桔子跟任何一个喜欢撒娇的孩子一样，喜欢在她母亲的怀抱里吐着欢快的泡泡。桔子是惹人心疼的，不光是我，就连村里的老人和孩子都喜欢她。
“连木头都露出来了，哪里有啊？”
“是啊，连木头的纹路都清晰可见，看来横批决计看不到了。”表姐有点失望，在表姐既兴奋又失落的时候，从破庙里传