〃傻姑娘，张天？〃
在峨眉山？〃
转眼到了十一，睡吧。我怎么เ能不爱你啊，你说什么呢，我记不得那时候有没有所谓的&#，总之ใ我们去峨眉，会皱了本来欢笑着的眉头，还煞ย有介事的冲我叹口气：〃唉，女人真是麻烦，连走路还要男ç人扶！〃
〃这么晚ภ，然后得意洋洋的同我搭话，他搀扶周逸上坡后，这是我策划很久ื的，周逸答应跟我们去之ใ前是回绝了很多遍的，但像我这样聪明的人自然会â，当然我是不会去求女生的，〃怎么เ你也去啊？别ี把山上的猴子吓死了！
这是我高中生活的。〃我故作惊讶的样子，我在这个晦暗的组成部分里，从心底接纳了以后成为ฦ我少数朋友之ใ一的贰木。
一贰木
我说，我刚刚ธ下火车，有人会来接我。
我们便聊了起来。我把头发披在肩膀上，穿着大大的卡通外套，看起来很可爱。
聊了几句，就听到有人叫我的名字。我抬起头来，看到他从远处朝自己跑过来。穿着牛仔外套和米色的裤ไ子，头发短短的，瘦，而且苍白。
我站在那ว里，安静地，看着他跑了过来。然后，笑了，非常非常开心地笑了。
他跑到เ我面前，看着我。我想那一刻๑其实我们应该有一个长久ื的拥抱的。可是我们都站定在那里，沉默地对视，并且始终没有敞开怀抱。
然后他从我的手里把包接过来，他说，我们走吧。
我跟在他的身后，低下头轻轻地笑了。我从70่0公里以外来，在火车上过了整整一夜，就是为了看到他，跟在他身后，安静而踏实地走。
我要的是一个能让我安静而踏实的男人，我要的一直就是这个。当他打开出租车门，用手挡着上沿，不让我撞到脑แ袋的时候，当他走进饭店，先为我抽出椅子，然后自己้再坐下来的时候，当他抢先我几步走到宾馆门口，为我拉开大门的时候，我突然就明白了这些。这个ฐ男人，有着如此不动声色的细腻。我记住了这些细节，记住了，并且永远不会忘记。
我们坐出租车去逛街的时候，我把手放在嘴边呵气。三月了，一切看起来已๐经有了春天的模样。只是我登上火车的那一晚，h城的温度骤然下降，他没有来得及告诉我。我的手脚冰凉的毛病，从小就有了，一直没有好转。
我把两只手握在一起，冰凉，只有冰凉，没有温暖传递。
第43๑节：李萌：让我取暖2
2005年12月16๔日
他看看我，把我的手拉过去。然后，我感觉到，那样一双柔软的，温暖的手掌覆盖着我的。我的心脏一瞬间剧ຕ烈地跳动起来，可是，很快地，就安静了。我坐在他的身边，我的手放在他的手里，我认真地凝视着他的侧脸，突然就想掉下眼泪来。
我变成了一个安静的姑娘，在他面前，真正的，安静的姑娘。我想起这三年多来，在qq上，n上，还有电话里，我曾经是多么เ聒噪的一个姑娘。我把所有的事情都讲给他，他只是听着，笑，或者对我说，好的。像安抚一个ฐ孩子一样地对我说，好的。
我不知道为什么，我是那样一个骄傲而倔强的姑娘。爱笑，并且混迹在很多的小圈子里。只是，有着深深的防备，任性地不泄露任何感情。而在他面前，我只是一个心无芥蒂的小孩子。我把所有的愿望都告诉他，滔滔不绝地说下去。然后他说，好的。他说，好的，我就真的觉得，一切都是好的，我就真的，一件一件都实现了。
我看着他，我想，他真的是一个储藏了我所有秘密的男ç人。从来没有，再也不会有，像他一样的第二个人。
那时我十六岁，像一只找不到เ太阳的葵花，神情安详而落寞。我有着很多希望，很多很多的，单纯美好的希望，然后，轻易地湮没在庞大而恶毒的现实中ณ。没有人知道我想要什么。我看到，我的身边，那么多的人，我们朝着与他完全不相同的方แ向，轰轰烈烈地，追赶着理想而去。我站在那里，我那ว样无措，不知道自己的那些希望，是不是只是一堆滑稽的碎片。
直到เ我远离那个年龄多年，身边的人们真的已๐经到เ达了我们曾经祈盼的彼岸时，所有的人都回过头来静静地观望。曾经那样骄傲得让我不敢正视的男ç孩子评价所有的人，他说他们只是n，只有我，他用了一个词，叫做unique。unique，就是独一无二的。
这是一个我喜欢的词。我最喜欢的三个词叫做different，spesn，那个我很少用到的聊天工具，变成了我可以找到他的唯一途径。
我们聊天，断ษ断续续地，说着一些简短的话。
他在忙，他说，boss布置给他的工作简直要让他崩溃。
我只好笑一笑，告诉他要注意身体。
他说，你给我讲故事吧，讲一些关于古典音乐家的故事。
他是一个处女座的，充满了艺术气质的男ç人。我坚信着这一点。他曾经给我讲起那些神话，还有美术。我窘迫地告诉他说，我是一个画盲。可是他仍然，耐心地给我讲起那些绘画，那ว些雕塑，告诉我，它们是多么的漂亮。
我便自己้去找那些画来看，塞尚、马奈、雷诺阿，那ว些有些生疏ຕ又似曾相识的名字。我一幅一幅仔细地看，那些线条，就如同色彩从画纸上自然而然地流淌下来。我看了很久ื，然后就笑了，对他说，是的，它们很漂亮。
他要我给他讲一些有关音乐的故事，惟独对于音乐่，他是一窍不通的。我说，你为什么เ每一种艺术都要有所涉猎呢。
他调皮地笑了笑，他说，那ว样我会变成一个有魅力的男人。
我也笑了，说，好吧。
第4๒5节：李萌：让我取暖4๒
2๐005年12月16日
他说，我要工ื作了，没有办法听你一点一点地讲给我。你把它们写下来吧，写成故事，然后发给我看，好不好。
我说，好。
他总是忙碌的，在那ว个异常繁华的城市。在我看来，那里就像一个高速旋转的随时都有可能做离心运动的物体。我对他说，你不要变成工ื作狂啊，千万不要啊。然后他就笑了。
可是他仍然在忙。我们聊天，只能ม聊很短的时间，然后他就会说，我不能陪你了，必须要工作了。每一次，我如同等待一个宣判一样地等待这一句话，听到เ了，就可以安心地点点头。即使我是失望的，那ว么一种小心翼翼的失望。
然后我就不再说话了，浏览新闻，看englishonline，或者，只是趴在桌子上发呆。一直等到เ他下线的时候对我说再见。
现在，我终于可以为他做一些事情了，不用再漫无目的地等待。我开始写故事，把那些我从小就熟ງ记于心的故事飞快地写进电脑แ里。速度快得让我自己都吃惊，不假思索，一气呵成。必要的时候用google搜索出一些资料，补充上那些我已经记不清楚的年代和数据，然后，就完成了。
我把这些发过去的时候他显然吓了一跳，他说，怎么เ这么เ快。我就笑了，连自己้都不知道为什么。平时给编辑写约稿的时候，慢得那样让人沮丧ç，任何编辑都拿我没有办法。
几分钟以后，他告诉我说，我看完了。每一次，我都会写三四千字的故事给他，换来的，只是他几分钟的阅读，然后告诉我说，我看完了，便继续埋头工ื作。可是，我就心满意足了。就真的，心满意足了。
我抱着沉甸è甸的cນd走回去。可是我找不到他，我找不到他。他已经很多天都没有在n上出现，他的手提电å话一如往常地打不通。我想亲口告诉他生日快乐，可是我找不到他。我呆呆地坐在那里，感到一种巨大的焦灼和无奈严严实实地包裹着我。然后，我非常无助地，悄悄地哭了。
有一次寝室里的女孩子们一起看一个新า人选秀的决赛。我最喜欢7号，我们所有的人都喜欢7号。最后，7๕号就真的拿了第一名。大家开心地关掉电å视去做自己的事情了，我一个人坐在那里沉默了很久，难过得不能自已。我没有告诉任何人，我喜欢7号，是因为ฦ，从初赛的第一场，我就已经发现，7号和我一直想念的那个ฐ男ç人，长得居然如此相象。
那ว一瞬间我无比深刻地想念着他。我想和他说话，我想听到他的声音，我想告诉他，我很想念他。可是，就如同此刻๑一样，找不到他，并且，无论如何都找不到他。
我写eil给他。我说，今天是你的生日，我买了礼物给你，可是我找不到เ你。你还记得自己的生日吗，今晚香港的夜色是不是格外漂亮。最后我说，生日快乐。
生日快乐。我说给他。就像他说给我的一样，在我19๗岁生日的那个夜晚。
我19๗岁的那ว天是我从h城回来的第四天。他打电话给我，我们说了很多话，他说，我陪你从1้8岁聊到19岁吧，我要做你19岁里和你说生日快乐的第一个人。我就笑了。
然后，十二点就真的到เ了。他说，生日快乐่。
生日快乐่，他说。午夜的空气那么静，我清晰地听到了他的声音，然后眼睛就涩了。我想着，今天是我的生日，我不能ม哭的，不能哭。于是，我就使劲地笑起来。
那ว天他去爬山。他告诉我，他们要在山很多的话。我只想一点一点地接近，有一天可以做一个真正的信徒为ฦ他祈福。
他现在生活在那ว座遥远的城市。那座城市濒临大海ร，有迷幻的夜和嚣张的霓虹。他一个人在那里，终日忙碌。我偶尔接到他的电话，听他缓慢而疲惫的声音，常常沉默。可是他不敢靠近我，他已经没有足够的力量，害怕再受伤害。于是我小心翼翼地点头，我不去为ฦ难他，是的，我不要他再受到任何伤害，然后充满惶惑地逃走。我只是想陪在他身边，抱一抱他，或者他可以掉下眼泪来，他如此孱弱。
也许他真的累็了，只是不知道需要休息多久。
所以我选择了等待。阅读圣经，靠近上帝，然后等待时间流过，他的伤口终于愈合。
他曾经告诉我，基督徒的爱情是从一而终的。他要等待上帝来安排他的爱。或许，当我足够虔诚的时候，可以向上帝祷告吧。
只是，我们是否还可以像相信上帝一样，去相信一场从一而终的爱情？
冬天又降临ภ，我的手再一次冰凉起来。我总是异常想念那ว双温暖的手掌，何时，还可以让我取暖。