因为感觉自己很笨，顿时优美的歌曲立即在我耳畔。
打开表姐，我怎么เ不感动，不再松开。
我想我会，总是记不起我们之间生的美好。
常常在晴朗，独自玩耍，几年以来，表姐无论身在何处，总不忘记在节日前为我送上一份小小的祝福。这份诚挚，唯我伸知，然后紧紧握？听着优美的歌曲，眼前又浮现，为世界ศ上独一无二的我欣喜，惊叹。至亲的父母和友善的朋友总是在我失落。我从来也没有感觉有过寂寞的感觉。那些浸ฤ透了爱和友情的日子慢慢铭刻在我的心底，不会随时间的流失而被流沙所掩埋。将为我ฐ，在我失落时。
“听见啦！”橙橙回过对我报一个ฐ微笑，然后张开双臂往前跑去。
“每个天使都会快乐，甜蜜地生活在天上，就像嘴里含着棒棒糖时的那种甜蜜”。我说这些话的时候，橙橙跑开了。
就像一直以来我不喜欢中ณ式的葬。
黑色、哭声、悲伤、离去的。
中式的葬，几千年来一直俗般的沿袭着。
一直不喜欢这些，也由于自己้对生死的一种惧怕。
先后带着点点忧伤的管风琴、钟声、风笛的声音飘荡；百合，丁香花、菊花淡淡的香气送另一个远去。
关于写作
用我的笔一直写不出令愉悦的文字，流淌在我笔尖的永远都是淡淡的哀愁，就像别ี看我的文章时也都带着一种淡淡的忧伤的心去会。虽然也曾想过不在写疼痛的小说，可真的想去做才现用我真实的心境写出那些愉悦音符，忧伤寂寞是我文字中不可缺少的因素。
喜欢写作，因为ฦ对文学神圣的崇敬，因此不可能为ฦ那些愉悦的音符而使自己的笔尖下流淌的都是一些虚假生命的灵魂。
我知道我做不到！
关于幸福
喜欢一个在阳光明媚的子里出去外面走。我会选择走陌生的道路，看疲惫而安静的楼房在阳光下散柔和的气息。更多的时候则是一个走在田à野中ณ、空旷的草地，一个ฐ慢慢走着，或则张开双臂漫无目的的狂跑，累了就倒在草地上安静的闭上眼睛，验那孤单而幸福的感觉。
太阳下懒睡的小猫，夕阳下老夫妻掺扶的影，暗处顽强生长的小草，狂风海中那ว顽强飞翔的海燕，这些小小的幸福，总是给我莫名的感动。
或许幸福就停住在我们边，停住在这一分、这一秒。我们所能ม做的，只有好好珍惜，珍惜现在的每一个ฐ瞬间。永恒，只是一个ฐ太华丽而又不堪一击的字眼。
关于爱
一看到这两个ฐ字眼，突然感觉有点无所适应。
一直不敢正视这个问题，而现在在这个年龄，这个ฐ季节，却又无法完全摆脱它，一直希望自己的心静如水，可总是把握不住地心弦狂澜。
总是羡慕感剧中那ว些疯疯咧咧，死去活来的爱，不喜欢平淡和安静，骨子里透露出一种疯狂和叛逆。
仿佛爱，是一种事件，一种追寻，拿来满足自己自私及自大内心的工ื具，用来对抗虚无本质的爱。
年少的爱，无比要血横飞才算快意……
走过，经历那么多，也不在幻想，或许平淡的爱和安静的幸福才是真的，拥有温馨的真已经足够。
花好月圆，各自走过漫漫疲惫的长路，觉的子疲惫而又温馨。
但愿当他存在的时候，就已失去所谓的结束。
关于写信
不知原由的，想起写信给她。
铺开一张信纸，却不知道任何下笔。
好久没有写信拉，不喜欢写信，随着老去的心，感觉没有多少语言可以诉说。
现在收到朋友的来信总是心烦，不再有曾经那种喜悦的感觉。
总是喜欢看完信就丢â掉，不想留下痕迹，很少回信或者干脆ะ不回。
也写了几封信，但是从来不寄，选择沉封，留下一纪念。
关于自己้
就连自己也不了解自己้。
经常会为一些画面或一段视频๗而伤感流泪，会经常一个跑到一个无的地方呆，然后幻想各种美妙的事，经常会在别激欢乐的时候一个在角落里沉没。
很多对自己表示不了解或猜不透。经常莫名其妙对火，连自己也不知道原因；次结识的或事物会一直喜欢下去，不在喜欢别ี的。对，四年，不算短的一段距离，心理的那ว一片空间仍为ฦ一个ฐ大自己5๓岁的女孩留着，很难在放下别的女孩；对物，就好象一直喜欢中ณ连通而不喜欢中移动。
不喜欢结交那么多朋友，不喜欢和太多在一起，最好一个ฐ安安静静，安静的看书、安静的写字，安静的听歌、安静的走路、安静的回忆、还有偶尔安静的难过！
关于别人