其实我和凤娇็之间也经常会有一些小打小闹的，等自己的慢慢地，也只是一个人。把自己心中，非生气不可时，有时比较任性，她就是太情绪化，以不使积怨太深ด。其实我和凤娇็的关系能，我总是不出声，这是她说什么เ我都由着她。事情过后在慢慢地剖析自己้，委婉地给对方意见。我们先要交流，我很少生气，怒气消了再笑颜相对。当她生气的时候，没想到过去，我都很感动。我惊慌地睁开眼睛。
安静的清晨又，原来现自己睡着过。我忙翻开手机看，才六点多钟。手机里并没。我默默地为ฦ凤娇倒数。
吃过早饭，凤娇็又收拾了一番。我将锅碗瓢盆浸在洗碗槽里，然后我们就拎着行李下了楼ä。来到楼下我看见房东家的门是半掩着，足以看清里屋的陈设。我看见他们的卧室很乱，地上有许多玻璃和瓷器的残渣，桌子和凳子乱ກ七八糟地躺在地上。衣服散乱ກ在地上，贴着脚印的白色内衣奄奄一息躺在地上，像是对蹂躏喊冤。
等到凤娇醒来的时候我已经作好了早ຉ餐，很简单的早餐。一锅稀饭，还有自己亲手烙的饼子。她说她喜欢我烙的饼子，很香，很有味道，只是颜色难看了一点。多数情况下都带有一点黑色的锅巴。因为ฦ我每次烙饼子的时候都要会忍不住地往窗外望，每天早上的这个时候在对面的楼顶上都会有一位老太太在那里练习太极拳。她慢悠悠的动作让我以为她像是有很高深的功力。今天是个ฐ例外，在对高深功力的仰慕下我还有爱情，是这股力量使我能够平静下来认真地烙饼。我就当那ว白衣老太太洁白的衣服下没有实体的存在，只是一件空荡荡的衣服在风中ณ没有节奏地摆来摆去。
如果被人问什么เ是生命，我可能会傲慢地回应：你喜欢抽烟吗？或者你常玩扑克牌吗？
同样于我，百转千回地不果而终。
夜已经漆黑，万家灯火在这样的寒夜里显得特别的明亮也特别ี的温暖。一切都是安静的，楼下没有再吵闹。一直都没有过的安静。在这个时候却让我觉得有些不适了。之前我以为担心这么久之后终于能够睡个安稳的觉了，但不知道为什么我还是睡不着。我现这个ฐ宁静的夜晚没有凤娇的陪伴真是漫长。起初是很不适应，最后就是不习惯，时间一久就莫名地生起了忧伤。
我没有心思工作，即使能也只是敷衍。
我开始倒数，等待着寒假的到来。
但是整个冬季对于一个惆怅客来说总是很漫长的。固然，这不单单是因为凤娇不在的缘故。当没有事情做的时候我会一个人蹬着自行车在街上晃悠，去我和凤娇曾共同去过的地方。寻找一些记忆，好让自己不那么容易受冻，觉得寂寞。有的时候下雨，有的时候会刮风，但我慢慢地习惯了，既然是冬天哪来那么多的晴明，更何况是成都。但我都一如既往，风雨无阻地寻找。
我突然养成了晚上逛夜市的习惯。每天傍晚一个人顶着寒风，骑车或者走路到犀浦夜市。看着霓虹灯朦胧在月色里，我突然觉得凤娇还在身边拉着我的手臂。
有的时候会起雾，薄薄的雾气把路边的树木隐藏起来，我看不太远，翠绿的树枝在寒气里显得异常的孤独。偶尔一辆车驶过，灯光刺穿了我的身体，回过头，站在一边，它靠近我，慢慢地减。我心跳加，等它走之后，才现是虚惊一场。
不知道为什么，我每次看到汽车或者火车的时候总有一阵恐惧。尤其当路上的行人很少的时候。但只要天气够好而且不冷，又没有风的话，很晚的时候都有幸运的可能，看见有人。每次看到เ徒步行走的人们时，我心里总有一种莫名的欣喜，我能ม够从别人冷漠而文明的眼神里感觉到温暖。虽然我不能ม经常快乐，但看着别人幸福快乐的样子我亦会觉得愉快。即使没有人，也无所谓，我已经习惯了这样的孤独，吹吹冷风也会有不同的收获。
有的时候很快就回来，而有的时候要在街上逛很久，如果时间够早的话，可以去川外坐坐，在球场逛一圈，小跑几步，也算是回忆了曾经属于自己的大学生活。看着来来往往的情侣在竹林下或者树林里穿梭，抑或是坐在草皮上谈天，我也会很甜蜜地想起在大学里和凤娇约会的日子。
灯光弥漫回家的路。
凤娇走的时候曾经告诉过我,ไ楼ä下的房东老是在她面前夸我怎么เ怎么地好，凤娇觉得她似乎ๆ有什么居心。凤娇็警告我不要和她走太近。我起初不相信以为ฦ是凤娇吃醋，后来我真的现了。她似乎的确对我有好感。在和她交往的时候我和她保持了很远的距离。毕竟人家也是有夫之妇。但经过很多次的交往后，我开始怀疑凤娇说的话是真的。
她经常上楼来，总是以不同的理由。每次她来的时候都是坐在我心爱的藤椅上，起先我以为她是对我的藤椅很感兴趣，但最后想他们那么有钱，买一张也根本算不上什么เ事。第一次的时候，我很好奇地看她坐在椅子上有的那ว种享受。她跷起她的腿。倒在椅子上很悠闲的样子，然后很优雅地端起我倒给她的开水，小泯一口，像是在品尝千年陈酿。和我说话的时她大都会抖动着她的脚趾，拖鞋轻轻地拍着脚๐掌出轻微的声响，并不悦耳。她很多时候她的整个身体都会陷在椅子里，这时候，她一定会偏着脑袋我和我说话。长长的头垂在藤椅外。让我朦胧地在她身上看到一些凤娇的影子。
顾及到凤娇的感受，我不愿意主动和她说话，对于房东我采取的是逃避。我不敢和她说太多的话，当她坐在藤椅上的时候我经常都会坐到很远的椅子上。我带着许些羞涩。我很少看她的眼睛，我也尽量不让她看我的眼睛。即使是看也是出于礼貌，抬头望望，不等眼神向碰，就很敏感地将目光移开，继续低着头。在她面前我很不自信。或者更多的是我封闭了自己้的内心，更多的是对她的防避，我害怕自己她真的会喜欢上自己，我更害怕自己喜欢上她。我开始在她面前变得语无伦次，固然也有言不由á衷时。
当她送一些东西给我或者是收房租的时候呆的时间稍微长一些，我会特别地紧张，不知所措。这时候我会心不在焉地给她倒点水或者给她削苹果。很多时候我只是将她当作是一个ฐ长辈来看待,ไ尽管她并不比我大多少。后来的时候她上来的机会逐渐多了起来，理由也越来越多，我总是碍于情面无法拒绝。
我尽量地拉开和她的距离，后来这女的让我觉得有些烦。最让我觉得突兀的是她很直接地告诉了我她喜欢我。我当时很难堪。当时是，我什么也没有说。一直缄默。后来也没有给她任何合理的回应。
不久后的一个下午，她突然上楼来说问我有没有空，能ม不能和她一起上街帮她搬一些东西。我以为是真的，我便欣然地答应了。等到她把握带进咖啡馆的时候，我才稍微有了些直觉。在咖啡馆里，她总以很热情的方แ式问我一些问题，似乎ๆ想要从我口中ณ掏话。我很不自然地低下头或者扯开话题。过后，她提出要我陪她去浣花溪公园。我本想拒绝，她似乎看懂了我的心思，补充道：“现在还早，况且今天天气不错，散散心也是个不错的选择，况且是换花溪公园。待会我们再去家乐福买点东西你帮我拿。”我在思考我该怎么说，让她尽快买好东西后回去。她见我犹豫，便问道：“怎么？不愿意和我一起逛啊？很抱歉，浪费了你这么เ多时间。”我连忙赔笑说“不是。”她似乎很自信，“不管怎样，今天和我一起出来逛，你这一辈子都无法忘记，既然已经出来了为何不好好的耍呢？反正都是难忘的回忆！”我没有回答。
浣花溪公园的芦苇叶开始变黄，密密麻麻的芦苇竿下裹着层层干枯了的叶子，遮住了一些冬天留下的一些痕迹。沿着铺满小石的路，呼吸着新鲜的空气，在树林里穿过。我还是有些静不下心来。觉得很难熬。我现和她逛公园的感觉和凤娇逛公园的感觉很不同。没有过多久，她便带着我去了家乐福。所谓的搬东西也只不过是提一点东西而已，她硬要为我买东西，被我拒绝了。回到家，我便把门死死地关上了，像害怕被人非礼ึ一般。
在电话中ณ凤娇็偶尔也会问起她，我用尽一切办法去诋毁房东，说她怎样讨厌,怎样令人不快，凤娇็的略๓微带着质问的语气慢慢地变成了同情，最后她竟然安慰起我来。我也暗暗地告诫自己一定不要和房东走得太近。
我等待着圣诞节的到来，等待着元旦节的到เ来，我最等待的是寒假的到เ来。因为ฦ圣诞的后不远处就是元旦。而元旦不远处就是春节。春节就能等到凤娇。我每天都为春节的来临而倒数，似乎ๆ我活着的目的就是为了过春节，就像小的时候渴望过春节一样，那时是因为春节过年会有新า衣服穿。现在比起尽管目的不同，但感情还是一样的。而且一样的饥渴。
老早我就订好了回老家的车票，在成都焦急地等待凤娇的回来。
我依旧倒数，很焦急……