我听叔叔说，虽然没有表现的很明显，其实阿姨很喜欢我，顿时觉得。他还说，但是后来得了这病，阿姨一直很想有一个女，这见面礼也太贵重了。不过我实在也不想做作的推来退去最后还是收，她送了我一条痕漂亮的钻石项ำ链，我誓在此之前我一辈子也没见过那么漂亮的东西。本来是在不想要的，但是她却不肯再收回去，她说那是她给我的见面礼。也就放弃，但是还真的是什么东。我突然就像到เ了那ว次个过生日的时候，于是没有时候太多。
叔叔看到我回来，就连阿姨ถ。也很开心。阿姨ถ平时很好喝我们呆在一个空间，今天终究是特别的日日子。我想要不是是在这样的，阿姨ถ的肺结核犯了这么เ久，她可能ม早已不在。所以说这就是命啊！即使她因为生病而很痛苦，但是我依然觉得她很幸福。
妈妈做了一些我喜欢吃的菜，我们一家人坐在一起吃。我是真的现，*โ**背弯了很多，牙齿也掉了一些。他们都老了，我看着很心疼。我不敢想象未来了。未来还有谁会陪我过，我有些恐慌。于是很清楚地认识到，我这次的归来时一个多么เ正确的选择。他们都需要我，需要我陪在身边，我也一样需要他们。我们才是真正的亲人。无论生什么เ事情也不会改变，这多好。
没当这样的时候，我就莫名的伤心和气愤。我想妈妈忍受了这么多年，她该有多难受？幸而还有我能稍微听话一点，唯一的缺点就是稍微懒了一点。我考上大学的时候，妈妈很开心。很多时候，我都会觉得妈妈爱我比爸爸爱我要多一些。因为多年一来，我跟爸爸打电话总不过三分钟。爸爸他老觉得没什么好说的。我也找不出是什么好的话题。我无法做到像朱芸那样，可以和爸爸谈天说地，可以告诉爸爸，我今天吃了什么菜，我昨天又哪儿不舒服了。我们之间的爱总是觉得羞于表达。
其实我也跟秀雅一样，没什么เ东西可收拾。我最需要收拾的也是我的感情。在我离开前，我是不是应该跟志晞说一声，我是不是应该大度的把他当朋友？但是我真的没办法释怀，是因为我真的爱了。其实我一直是很能装的，但是这次我没办法装ณ成和他只是最熟悉的陌生人，我没办法忘记，我们曾经相拥在一起的感觉，于是也没有办法，在看他他后，还很淡定的说你好。或许是我，还不够成熟。
我再房子的每个ฐ角落游走，然后再慢慢的回忆，在哪一个小的角落，生过什么样的故事。拿着那把很钝的刀，我就想起了志晞。为什么เ他背叛了我们的爱情我还要继续想他呢？我自己้也不知道，打心眼里不相信我们分手的事情，但是理智告诉我，我又不得不信。
我说，我不相信我们之ใ间的友情会随着时间和空间的变迁慢慢变淡，它只会越酿越醇。她说是的，我们之ใ间，远比朋友的感情深的多，我们之ใ间已๐是一种亲情。我觉得说的很对，唯有亲情才是永恒不变的。
我记得，这个ฐ朱芸倒是给了我很多城市生活的第一次。比如说第一次吃牛排，第一次吃披萨。我还是很感激她的。大学的时候，我们在一起的时间也还挺多的。一起逛街，一起去k歌，一起去社团面试等等。
我们就那样东一句西一句的闲谈着。一直到เ晚上十点，葛雷思才离开。葛雷思是那个ฐ法国人的中文名。秀雅并没有跟他一起离开，她是当真要在离开之前一直住在我这儿了。我们都到了现在才开始珍惜。不过现在交通达，这有什么เ呢？我想去法国，只要有钱随时可以去。
我问他们是否会法国后会结婚，他们说回去以后先订婚，大约一年后再结婚。男方แ家长还未正式的见过秀雅，但是据说都很是喜欢她，这样就好。我可以放心放她去。等他们结婚的时候，我去法国参加他们的婚礼，反正刚好去玩，法国我也一直很想去来着。秀雅兴奋的说当然好了，她这辈子最大的心愿，就是她结婚的时候，我可以陪着她，我要是真去，再好不过了。
我知道她还有很多话想要和我说，但她也知道，我有写日记的习惯，所以并不打扰我。
但是一阵唇枪舌战之后，我依然没有得到我想要的结果，我想我依旧是败了，而且输得很惨呢！但是我却一点也不想让被人看到我失败后的样子，特别是对于这样的，情敌似的女人，我必须始终保持我骄傲者的姿态。我说了一句我以为我一辈子也不会对情敌说的话，“那么เ我祝你们幸福！”多假的一句话啊！听着我自己都觉得有些恶心，刚失恋的我再面对情敌的时候，还做不到เ那么大度，我不是一个圣人。就算是要祝福，那也得我看开以后，现在我实在还是不这么明白，为什么เ我会平白无故的被甩。所以这句话我总觉得说的有违自己的良心。
于是我顺着问了句，“老爷多大年纪了？”这一直是我的疑惑，我终于有机会问了出来。她边收拾东西边回答我说，“大约6o多了吧！我也不是很清楚。”我顿时觉得被震到。天啊，不是吧！见我一时没了语言，林嫂悻悻地离开了。留下我和穆尔。