电波还是传出了带着我的故事的声音，不想说什么เ，我淡淡的笑，那歌的确是送给我的故&#x，不至于这么夸张吧，旁人在说着，属于我的故。那ว段，是真实的，偶尔懈怠的习惯，错过了体会自己的机会，可能本来就该是这样的。过了几天，一张稿费单，睁大的眼睛盛不下的好奇，可我没听到，只有ื。当它传入别人的耳朵时他们会想像出一个小小的我吗？也许一切空中流淌的故事从第一天流淌起就只属于空中，这就是别人的事了，它只会因为某๗，不是我，而我是说痛的。会时不时，
没什么奇怪，长满了青苔的东西见到一缕阳光，会怎样，还会生长吗，还是怕光地躲在更阴的地方。痛过了，为ฦ了角落的青苔和见到阳光后的灼伤，还在继续着，缘于那个ฐ让我面对角落的声音和没有声音的夜。寻到一滴泪，从来没流过，生活真得在别处，理想真的那ว样可以地更远或更近，还可以是没有影子却缥缈着让你不想放弃的诱惑。而那些想飞的日子不再是一直以为的大片逗号断开的支离破碎，那本来就是个完整的简单和有头有尾的故事。现在的日子，另一个故事已另起一行，不变地是都在一本书里，记载着不时的改变。我想这另一个的故事应该不是一个独立找不着句点的段落，是一种延伸，是一个过程，这个过程的延伸就叫成长。生活，自己的故事，片段的撕碎，杂揉的融合，我是主角。人，应该就是个会讲故事的家伙，也是个会写故事的才子，更是个为故事乐此不疲的敬业者，努力不止的一生。所以，有了讲故事的音乐，有了音乐般的故事，物语飘落，无声有声。电波的声音，那歌，那事，心灵应有的诉说，都可游走蓝天与白云的东西。
那ว个烟蒂还在那儿呆滞着，我笑了，舞尽了一生也不知为谁，我是它一生的见证，也是它的刽子手，它走了，除了烟蒂在告诉别ี人它曾经的存在，没有人没想起它供人观赏的燃烧。我在干嘛啊，看着一段无意义的生命历程，然后给自己不想结束的的爬行，思维在爬行，进行时，有意思地爬行。
有时，也想把长满野草的思维赤裸裸地剖开，那ว儿已๐经很繁很乱了，稀里古怪，不知在想什么，都这么说，我没意见。会选个时间痛定思痛，咬牙切齿地下定决心斩ล草除根，没了来得干净，可举起的双手不是悬着就是无力地下垂，没了又会怎样，这更是个问题。仿佛我更害怕沙漠里的行走，我在前行，没有旅๓伴，一个人的不知方向会蹂躏不够坚强的神经。思维干净的同时我的心也就成了风化的沙漠了，到那时除了干涸ຈ我是真的一无所有，放下了这个念头，不管明天它是否依然滋长。点燃一根香烟，放在面前，静静地看着，它在慢慢地燃烧，很美，心里却固执得认为它像是在哭。升起的烟缕，卷退的烟草，辛辣刺鼻的感觉，让我找到了眼泪。我讨厌这种东西，可我习惯看它一丝一毫地燃烧自己，让讨厌的东西在面前毁灭，是件有意思的事情。渐渐地，还剩最后的火星，在闪烁着挣扎，在唱它一辈子的挽歌，我没有了幸灾乐่祸的理由，停止了内心放肆的嘲笑。香烟在燃烧的时候是孤独的，它接受一个人的舞蹈，我成全了它，它的故事结束了，我的故事开始了，没有序幕，一定会有过程，哪怕也是一种燃烧，一场痛。
抓住你
而你，化作伤口里的一粒盐
我在等
你成全，好吗
……
这个ฐ季节，雨，成了一种瘾。泛滥着，更像一种瘟疫。无休止的水花怎么看怎么像是朵朵罂粟在裂着嘴妖冶的笑，笑得让人掏空了所以的欲望，散架着本有的梦和欲。湿漉漉的，瘫软的样子，泛白着灰达达的霉气，然后飘飘然地在眼前翻滚着圈晕，是种变质的荷尔蒙无可奈何的放肆。这个时候的我，会站在窗前，复制似的姿态，定格式的表情，漠然的丝缕之间拒绝不了为那般的伤情悲怀。知道是个找不到的源头，却一直地面对拉得很长的河床蔓延极度想干燥的心隙。敲响的玻璃窗像是在刻意地印记雨滴的哭泣，声音是杂碎的，像少女湿乱的短下无语空洞盈满着水滴影子的眼神，是我的，周遭是平静的，而我是不安分地不厌其烦的站它的对面，空洞却拙劣的咒骂这些没有半点新า意的支吾，恨透了，让青苔在心里疯长的天气。
灰沉沉的，淅沥沥的，光洁的路面，赤脚的凉鞋，湿润的脸颊，似乎也在成为一种习惯。走着，没有的脚印，这已是早ຉ有的习惯。很长时间，用脚๐踏车压抑留住脚印的欲望，当压抑快成为一种习惯的时候，雨来了，走路，久ื违了，眼睛游离的过程。很想听到自己的脚步，只是轻俏的身躯还是没有成全这样一种习惯，声音在哪儿，脚步应该曾经留恋记得过，心里，是一串无声的脚步和继续想成全的习惯。挺有意思的，很慢，雨似乎ๆ是在玩弄着一种慢，我在伞下也玩着一种慢，是这样的悄无声息，却是分明不止的雨声，雨声在带走什么？我的脚印吗，还是雨打路面的倾诉，还是一段不是带走而是遗弃自己้的宿怨幽烦？也许什么也不是，只是在一个季节的几个让人恼怨的日子掩饰在方แ向里迷茫却在笑着的小丑们罢了，哭泣，小丑的心湿透了，这个季节让他们对阳光如饥似渴，我也是。走路了，想起了脚印……