如果我们在成长过程中ณ很不幸，我们就永远只会在自我否定ä，难道我们就不可能走出&#x，他要不爱我，怎么办？或者父母过早离开了我们？得到父母关心爱护的不够？我就不活了，我要死给他看，会帮我们点亮光明
她在信的末尾问了我这样几句话：“我为这个家，为ฦ他为孩子付出了这么多，他为什么要这么对我？他到底还爱不爱我？我们没机会，
【三】，梦想如同一根，让他内疚一辈子。”
她告诉我，一是老公越来越忙：这种安全感的缺&#x，除了晚上睡觉露个ฐ脸，白天几乎ๆ见不着他，他也突然爽约了，甚至商量好了一。二是，为了照顾ุ好这个家，为了养育好他们共同的爱的结晶，她每天起早贪黑：买菜、做饭、打扫卫生、接送孩子上下学，她形容简直比当年在外企工作还累，渐渐的，她觉得生活越来越无聊，越来越乏味，她感觉虽然老公很有钱，她但一点幸福感都找不到เ，她觉得自己就像个ฐ老妈子，每天的任务就是伺候老公和孩子，原先她还是一家名牌大学的高材生，英语顶呱呱，现在什么都忘了，有一天猛的照镜子，才三十五岁的她看上去一脸憔悴，鬓边白发丛生，眼袋也不知道什么时候凸了出来，之前引以为ฦ豪的苗条身材更是“不知去向”；另一方面，老公似乎ๆ越来越潇洒，每天出门都是带着自信的笑容，连一身西装穿在他那略显发福的身上也是那么的自信，而她跟老公之间的共同语言越来越少，她着急了，她焦虑了，她听身边一些朋友讲，男人一旦成功，就要去接近别的女人，就要跟老婆拉开距离，于是，不知道什么เ时候开始，她就老做梦，梦见老公抛下他们母子，跟着别的女人跑了。她越想越不放心，越想越不对劲，没事就开始给老公打电话，开始老公还接，慢慢地，由于没什么话讲，老公对她上班时间总来电话不耐烦了，就不接，她更慌了，为ฦ了抓住老公的注意力，她就开始编谎话，比如无缘无故忽然去条短信，说家里有急事，老公一听急忙跑回来，原来只是煤ศ气用完了，她就催老公去换，还有一次她又谎说儿子不见了，逼着在外地开会的老公连夜做飞机赶回来，老公回家一看，儿子不好好的吗？你瞎闹什么啊？她还不乐意了：我怎么了，我不就是让你多关心一下这个家吗？我有什么错，你老不关心我关心孩子，我这么闹一下也是应该的。
常见的消极暗示ิ：
首先，要学会给自己的潜意识多提供一些积极的心理暗示。
3、我算白养你这么大了！
1、你为什么总是这么笨！
从万历皇帝ຓ的人生悲剧中???我们似乎ๆ可以看到中国式传统教育下的一种普遍悲剧，这种悲剧是什么呢？国内一位心理学家对此尖锐地指出：绝大多数中国人，都是在“应该”与“不应该”的教诲声中长大的。
如果站在历史学家的视角，我们会大义凛然地指责这位皇帝不负责任不讲道理不顾全大局，倘若站在心理学家的一面，我们则ท会非常同情他，因为ฦ他从小就是一个被父母和导师意志绑架的孩子，他活的很不开心。他后来一切匪夷所思的举动，都是对强加给他的一切不属于他本人的意志的一种彻底的反抗。
卢女士的问题看似复杂，其实很简单，就像前面海灵格分析的那样，她在婚姻中始终是在找爸爸，这不是成熟ງ的男女关系：“这一类的伴侣也许会有一段甜蜜的日子，但当他们有了孩子后，三者之间的关系就会出现极大的困惑，需要艰难的调整。”
其实，故事讲到这里，稍有点分析头脑的读者就会明白了，卢女士虽然年纪不小了，却是个在心理上未曾充分成长的孩子，她跟女儿之间的紧张关系跟她童年父爱的突然缺失有很大关系。早ຉ年她本是父亲的掌上明珠，但父亲再娶生子，给她带来了深深的失落感，她当初ม找吴先生，表面上是找一个丈夫，实际上是找另一个父亲，是在吴先生身上找回缺失的父爱。她甚至在潜意识中幻想这辈子吴先生的爱只属于她一人，这就像当年她是她父亲唯一的专宠一样。女儿的降临，打破
【二】一个整天听着自己父亲“坏话”的孩子，心灵将会被污染
痛苦，而他的这些痛苦似乎也都融入他的表演感染给了每一位影迷。愤恨是永远吞噬白兰度的内心魔鬼，而借助剧中ณ人物的宣泄则是清除这个恶魔的有效途径。是什么造就了白兰度的伟大表演？我认为，是痛苦的经历，是不幸的人生，是他从小生活的那个ฐ问题重重的不健康家庭。
【二】健康家庭最重要的是和谐
女作家告诉我，整天生活在这种靠吵架来维持日常生活的家庭中，给她带来了两种负面影响：一是：她的性格也跟她的家庭一样波澜起伏，既狂躁又脆弱，既自负又自卑，原先在一家外企上班时，她就经常和单位领导、同事吵，后来喜欢上网在论坛流连，遇到意见不合的网友，又不由自主跟他们吵，二：她对婚姻的看法相当负面，觉得没意思，很烦躁。她谈过几次恋爱无一例外都散伙了，原因不在别人，而在她，她跟我说一想到เ将来的婚姻ี经常莫名其妙头就大了，她很害怕未来的婚姻会重蹈父母不幸婚姻的模式，因为ฦ她只要跟任何男人在一起生活不到三天，她就忍不住要跟对方吵，男人总是因为ฦ受不了她的刻薄落荒而逃，她跟我说她管不住自己的嘴，因为ฦ她在自己将来的婚姻中看不到เ一点阳光。她已经打定主ว意今生绝不结婚，这也是她的作品总是被黑暗包围的深层心理所在，她从小生活的那个家庭太压抑，太恐怖了。
然而，老王毕竟快五十了，离过婚，身边还带着一个年近二十的儿子，如何面对这份“不一样”的感情，小雨陷入了深深的矛盾和困惑之中。
三年前我曾经做客一档情感节目，遇到เ了这样一段爱情故事：2๐3๑岁的小雨温柔大方，一年前自一所名牌大学毕业后，进入一间大型企业工ื作，虽然身边围着不少优秀的男孩子，可是小雨却偏偏爱上了一个不该爱的人，一个年长小雨近一倍的单位同事--老王。工ื作中的频繁接触和生活中ณ的互相关照，让小雨和老王之间渐渐产生了不一样的感情。小雨觉得，他身上有一种很成熟、稳重的气质。跟他在一起，有一种被呵护、被疼爱的感觉。
最后，为了避免上一代的悲剧ຕ在下一代身上的循环往复，为人父母者一定要学会斩断ษ恨的链条，给孩子输以爱的血液，这就需要从孩子出生那一刻起，给孩子提供“无条件和有理智”的爱。
其次，多认识、多接触、多结交一些满怀爱心的人，从他们身上感受到爱的力量，让自己的内心充盈起来，从而也让自己้的内在关系模式在潜移默化中ณ逐渐得到改善。
“我想没有父亲对我的压力，也没有我影片中能表现出来的张力，父爱成就了我的电影，相反母亲对我的溺爱，让我没有兴趣去探索ิ母爱这样的影片素材。”
即便是后来拍摄的影片得了奥斯卡奖，在李安看来，并没有给父亲带来观念上的改变：或许他一生都没有接受过儿子已๐经成了一个ฐ电å影导演这个事实。他们的互相冲突和妥协，却使李安获得了对中国父权文化、亲情纽带的深刻思考和复杂情感。而这一切在李安所拍的“父亲三部ຖ曲”中体现得最为ฦ深邃。
如果他饿了，母亲的乳房就会自动送上来；他冷了，母亲会把他抱入怀中ณ，他想排便，母亲就帮他料理，他看到เ如果他吃东西，母亲就微笑；如果他哭，母亲就来哄他；如果他表现好，母亲就夸奖他。所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验：那就是我是被人爱的。我被人爱是因为我是母亲的孩子，，我被人爱是因为我长得可爱，更确切的表达是：我被人爱是因为ฦ我是我。
【四】母爱是一面镜子，让我们看到了最初ม的自己
我认为两个原因都有，在《男人是野生动物，女人是筑巢ิ动物》一书中，我曾经分析过中国男人和女人截然相反的两种择偶心理：女人喜欢“仰视”，男人习惯“俯视”--对女人来说，无论她再优秀，她还想嫁以个比她更优秀的男ç人，用一句唐诗来形容，女人的择偶好比是“举头望明月”；男人正好相反，他哪怕再无能，他的择偶也是一种“俯视”心理，喜欢在比他弱的女人堆里找，若用另一句唐诗来形容，那叫“一览众山小”。
【四】男ç人最想娶的女人是公主，最不想娶的女人是女王
中国男人不善表达可谓历史悠久，源远流长。早ຉ在两千多年前的孔夫子，就在《论语》中ณ反复强调，“君子要呐于言而敏于行”，提倡少说多做，这本来没错，但孔子过份看重人的“老实本分”，对能说会道之ใ人总是心怀警惕，称之为“巧言令色”，这就有点“矫枉过正”了。试想，一个男ç人无论什么场合都严肃认真，不苟言笑，你还能指望他回家见了老婆一下子展露出“吴宗宪”似的口若悬河吗？除非他有分裂型人格障碍。
说句有点不太客气的话，在情感方面，中ณ国男人大概是世界上“情商”最低的男人之一：西方经典的文学模式都是英雄救美，中国不是，都是美女救公子，要不就是女侠搭救落魄书生。而且那些让老百姓喜闻乐道的帅哥们、才子们都一个个ฐ比黄花闺女还矜持害羞，没办法，男人都不主动，只好女人来主动进攻。《天仙配》里面是美丽ษ的七仙女把人家董永堵在路口不让走，《梁祝》里面也是祝英台先主动表白，聊斋里面各色狐狸精更是半夜自动送上门；在中国的影视作品里，男人不谈恋爱都还像模像样的，一谈恋爱准冒傻气，有一段时间，影视剧里，老婆对老公最爱说的一句台词就是：“瞧你那傻样”，好像男人不“傻”，女人就不爱。搞得中国影视剧里的男ç人一遇到女人，就集体犯傻，偶尔有那么一两个ฐ不傻的，不是花花公子，就是流氓恶棍。在情感咨询中，我则经常听到类似这样的投诉：“他不懂ฦ得关心人”“他很少哄我”“他从未说过一句我爱你”“他可笨啦，老是不懂我的心”。
由于中国人在生存状态、家庭关系、人际交往中过分看重“吃”的作用，由此，孙隆基先生认为：“整个中国文化弥漫着很浓厚的口腔化倾向。”所谓“口腔化”原是弗洛伊德精神分析学说当中的一个重要概念。弗洛伊德曾经把人的成长阶段分成若干重要阶段，如“口腔阶段”“肛门阶段”“生殖器阶段”等，其中“口腔阶段”是初ม生婴儿经历的阶段，因为ฦ他整个生存的意向都集中ณ在口欲的满足之上，要靠吸吮母亲的乳房来获取营养。所以，中国的上一代对下一代的教育中ณ，总是隐含着把对方当成永远长不大的儿童的倾向。我认识一个报社ุ记者，马上就要三十岁了，人长得五大三粗，外表很爷们，做事也很麻利ำ，但每次他妈妈给他打电话，还管他叫“宝宝”，每次听得我鸡皮疙瘩都出来了，他都还无所谓，说他母亲一直这么เ叫他。父母关心孩子是人之ใ常情，但我们的父母，无论孩子多么大，关心的始终是孩子身体怎么样，吃得好不好，睡得香不香，学习成绩怎样？至于孩子的内心世界，特别是情感生活，除了包办代替，基本上很难做到面对面地推心置腹。父母没这个意识，孩子也不愿意。
在中国，老百姓的生活意向，归根结底，就是一个“吃”，一个“养”。“吃”是为了“养”，要做到“养好”，就必须先“吃好”。核心都是为了“保重身体”，在父母对儿女的抚养中，这点表现得尤为明显。比如对孩子的吃穿住行都很小心在意，哪怕生了点小病也焦虑万分，但对孩子真实的内心感受很少关注，至于说培养孩子的个性更无从谈起。只要听话就行，我记得曾经参加过一个主妇杂志举行的读者咨询会，来的都是学龄前孩子的妈妈，谈到孩子的教育问题，这些妈妈最担心的就是孩子上了小学以后“会不会不听老师的话”“会不会调皮捣蛋”，好像孩子淘气一点就是“不乖”，就是“坏孩子”。在西方社会，尤其是新教文化的西方แ人士，除了照顾孩子身体的需要之ใ外，也注重孩子个性的培养，如很小就他们单独睡，鼓励孩子的自我表达和自我判ศ断。
为什么会这样呢？长期致力于中西方文化研究的美籍华裔ศ学者孙隆基先生在他的影响深远的一部著作《中国文化的深层结构》一书中指出：“中国人的代际关系必须是‘和合’的，有时候，这种‘和合’是以下一代对上一代的妥协为代价。”
孝顺ิ是中华民族的传统美德，应该大力弘扬，但有时候“一俊遮百丑”，从大舜的神话中我们似乎可以读出另外一层信息，那就是这种孝顺往往是无条件、无原则
在我的这本书中，我想做一个ฐ大胆的尝试，我想帮助那ว些跟独眼巨เ人波吕斐摩斯一样，在痛苦和孤独中煎熬和迷失的现代人，掀开“没人”的面纱、拆穿“没人”的诡计，让我们知道，到底是谁在伤害我们和我们的爱？是谁操纵了我们一生的幸福？又是谁使我们的爱无能ม为力？
“没人伤害我！”
我拥有我自己的想象，自己的梦想，自己的希望，自己的恐惧。
我的胜利和成功乃因为ฦ我；我的失败与错误也出于我。
因为我拥有自己的全部，我和自己亲如手足。我学习跟自己้相处，爱惜自己，善待属于自己的一切。现在我可以为自己做一切了。
我知道，我的一些方面让我困惑，另外一些则使自己不解。但只要我仍然善待自己爱惜自己้，我就有勇气有希望解决困惑和进一步认识自我。
不管别人如何看我，不管那ว时我说了什么做了什么，想什么感觉到了什么，一切都真真实实地属于那时的自我。
当我回想起自己的表现、言行、思想和感受，发现其中一部分已经不再适宜，我会鼓起勇气去抛弃不适宜的部分，保存经证实是适宜的部ຖ分，创造新า的以代替被抛弃的部分。
我要能够看、听、感觉、说、做。我能够生存，能融入群体，能有所贡献，有所作为，让我所处的世界，我周围的人和事因我的存在而井井有条。
我拥有自我，那么我就能ม自我管理。
我就是我，自得其乐。
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