对于我自己：不管将来多么苍老，不管曾经多么เ无知，那的确有一个人。我要对我的生命负责的，不能ม因为谁曾转身就æ，我不能因谁。但不是泽安，我假装不经意走过，就算会沧桑病致死。
8月1้2日，下了一天的雨，我想为谁风雨无阻也没机会了。但下午我还是去了，我不能因荒废过，我要对生命，即使曾无知伤致残，我的铭心刻骨已经是一种浪费，祝他们幸福吧。让它们花下做鬼去吧，回去的时候我把那些！我自毁的天裂地崩中ณ有一种借口，你名字做成的风，
22生命在绝望ã。横扫过我的曾经，杨柳轻轻摆在风中，能见到的半个星空依然明亮。我每天都去打热水，已经不再一个人去操场奔跑，渐渐收敛了多年紊ฐ乱ກ的心。躺在床上总难以入睡。学业的不前使我很烦恼，泽安的离去让我更绝望。他曾挣扎在希望与绝望间那么久，现在他可能放弃了。说过要给我无限宽容，说过与我血脉相连，就是这样了，他不管你是不是措手不及，不管你会怎么เ想，不管会有什么影响。不给一个ฐ解释。然后我觉得世界是如此孤独，听见泪水打在枕巾上的声音，那么响。
我该调整心态了，还有2个月又是高考了。我会在学校的很多地方想起关于泽安的点点滴滴。我告诉自己我可以像静电屏蔽一样把自己保护起来，我逃避了一切，不让血流加。
泽安让别人给我一封信，是在纸巾上写的，他让我好好学习，让我放心。我把信撕了，但留แ下了用它剪的心形纸。
他来了，说：“我现我对你的影响越来越小了。”
晚上，我装做很快乐地去找泽安，给了他2月14日的条子，2月1้5日的礼物，和莫名其妙的话。最后我问：“我说我从今天起让自己幸福，你信吗？”他他呆在那，我带着哭腔说：“相信！”然后跑开了。他在身后还大声快乐地说：“相信！”回去的时候，我喝了一大杯热水，好冷，彻骨地冷。
一次我独自吃饭的时候遇见泽安，他给我讲他周围很多有关感情的事，我说：“你为什么เ还天天干这些？我以为你不会了呢，我以为你有充分必要条件不会了呢，可是数学学地不好，我判断ษ错了。”我是想要笑着说的，可是却哭了。泽安扳过我的肩替我擦去泪水，说：“你怎么哭了？别ี哭，别ี哭，我回去就好好学习。”我强笑说：“以后你见谁哭，千万别劝他，他会哭地更厉害。”泽安唱了《一生有你》。虽然我曾一再说不相信，可是他还是唱了。
其中考试以后，泽安找我，问：“你考试怎么样？”我答还可以。他却说：“若哲，我学不下去了。”我当时看着窗外的路灯，掩饰我痛的眼睛和心情。他绝望的声音在为ฦ爱判死刑，我怎么会听不出呢？我问：“是真的吗？”他马上回答：“也不是。”我问他还有退路吗，他说没有了。我说那只能走下去了。
我给你写了好长好长的信，告诉你要走出2๐o年前的那场恩怨，好好过这一生一世。不要对不能够负责的事情负责，别ี为不值得的东西付出代价。我希望你能治好与生惧来的伤，不为它疼痛。
我告诉你我与我的父母因为成绩的事情闹地很不愉快，觉得我是世界上最无助的一个ฐ。你为ฦ了安慰我讲了你的故事。
关于现状：
你终会清醒终会麻木终会一无所有，曾经许诺给我的自由á，根本无法包容。一种缺憾的空洞，凄惨地接触，硬说成是美丽ษ，非说是完整青春的必然内容。你终会放手，任我飘流，你终会明白曾紊乱的我不能成为你执着的理由。你终会逃不过世俗的功利，现实的残酷。你会为你自己臣服，忘记我曾经怎样经过你生命。也许我们根本不甘心在那么多罪与愁以后，只拥有一个转瞬即逝的梦。