南方的天空是彩色的，一切在今天都实现了。为了亲自去体验他人所说的那ว一，仅仅是为了飞翔——遥远而永远不能实现的梦，为ฦ了自己้的梦想，
三年前我还在很幼稚的读高中。北方的天空是灰白的，
天色变得越来越晚&，校园里亮起了不断闪烁的霓虹灯。一年又一年，苦难就慢慢的在懒โ惰的心灵深处滋生，我像是一个ฐ失去了方向的幽灵，感受不到大学生活里任何一丝生命的气息，之所以活着，每一天都很努力很努力的学习——为了。为了一个遥远的梦，我花费了自己四分之三的，花枝招展的让人心寒。公交车还没有停开，一批人回到了刘ถ家庄站，一批人离开了刘ถ家庄站。兰莹轻轻的一笑，想到เ了一种和公交车一样的职业——妓女。只要人们有钱，公交车的确很像妓，想上它们的时候便上，你下了，下一批的人再来上。狠狠的抽了自己一巴๒掌，兰莹觉得自己้有一些恶心。是的，自己是一个ฐ大学生，怎么เ突然之间素า质就那么的低下，想到了那一种不三不四的东西。
兰莹想过这样的一个ฐ场景：她站在地球远远的另一端，手里拿着一个望远镜安静的看着2๐22๐路汽车，感觉到了它就像一个单摆。它不断的从枇杷沟摆到刘ถ家庄，再从刘家庄摆到枇杷沟，如此的不知疲倦。只要站或是是终点站还有人，那ว么เ它就得不断的往返于时间与空间的缝隙中。
1้9๗岁的冬天，如果可以回头，这，才是我1้8๖岁的冬天！！
学院里行了明信片，没有强迫每一个ฐ人都要买。当时义气风的说要买了给父母寄一张，心里还明白着有的时候，远远的一封信也可以使他们高兴个不停！而今，明信片卖光了，站在19岁尾巴末的我在看着雪花的飘落的冬天里却还在静静的让风吹着脸庞，茫然失措……过年回家吧，那时再好好的和他们聊聊！又为自己找了一个很好的解脱！
那时我纯真得要死，以为生命真的如电视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个ฐ圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已经没有了意义แ，我们只是需要一段也已经没有意义的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害……我还以为生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾ย，也不会有什么เ悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
哥是在我上高中ณ的时候开始不在我身边的，那ว时是2๐ooo年，我十五岁。如今，六年了，我自己一个人在别人的毫不注意下悄悄的活了六年，孤单而落寞，痛苦而不知所措。我让一个信念支撑着自己随时会倒下的躯体，我让一个虚无飘渺的梦幻掌控了我的全部ຖ思想。我无数次的告诉自己会好的会好的，所有的一切会有的……然后我就在那一些不注意中继续孤零零的看书，写字，哭泣……
十多年来，我一直是孤独的。我用自己้十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到เ了无辜的落寞与孤单里……那ว一段转瞬即逝的生活让我明白——我那不到一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已经是一个ฐ男ç子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐๖挥兴酰谇奘依锴纳某槠艘徽埂?
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为ฦ哭，有声无泪为嚎，有泪无声为泣。在我眼中ณ，泣是最为痛苦的，因为ฦ哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己้说我是这一个ฐ世界上最可怜的人……
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为ฦ我是可怜的。因为我是一个ฐ男子汉？因为ฦ她是一个弱女子？难道男女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己留แ了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
爱情是一副镣铐，让人自动的交出自由á。我交出了我的全部ຖ自由á，而敏只是交出了她的一小部ຖ分——难道我们做任何事真的不能太认真？难道我们都得留着一手？
女人不动心，一切都是骚扰。
女人动了心，一切就成了爱的佳话。
如果说敏现在在我的身边，那么，我们不但幸福，而且对她说喜欢她的那ว一个男孩子在我们朋友的眼里，不过是自欺欺人的骚扰了敏，然后在他出生的那一片狭小的土地里落下一个臭名。可是事实是这样：敏跟着那一个本来是骚扰她的男孩子一起走了，那一个男孩子成了她最好最亲密的人，落下一个ฐ孤单的我泣不成声的站在原地，我变成了他们的第三者……
我默默的祝福他们，他们成就了爱情的佳话——以牺牲我作为一切的代价！！