没有风，阳光的暴晒，然而地า，是否。我甚至以为自己้只是做了一个恶梦。所有的一切，地上也没有，当那些伺候我á，他们就能看到เ今天。我曾用那一个姿ู势支撑了多久？是否，上天因为我的执著才饶过我不死？是否，一切都是冥冥之ใ中的宿命？平静得让&#，风沙的侵蚀，竟然没有能够把它给抹&，看到เ我大熵大熵的血喷薄而出，然后他们的内心畅快淋漓？挂着一，
石床边上。门外，种着一大片他们历尽千辛万苦才保护下来的桃树——那是在我出世的时候他们从中原带到大漠，无事的时候。顶着风沙与烈日&#，我曾携着那ว柄长剑走出石门，高高的把剑举起，斜手劈下，一道可怖的寒光瞬间把整个大漠笼罩，所有的桃树纷纷的颤抖，然后我看到无数的桃花飘飘扬扬的落满了一地，天空仿佛下着红色的雪，凄美而决裂ฐ。我的身子突然狠狠的顿ู了一下，似乎有着一块巨เ石猛烈的压在我胸ถ口，情非得已的张开嘴，想要避开迎面而来的窒息，然后我看到เ一熵又一熵的鲜血从我嘴里大口大嘴的喷薄而出，双脚失去了支撑身体的力量，我使尽全力把剑插入柔软的沙子里，单膝跪拜在地上，那些横躺在地上的桃花颜色变幻成了世间最眩目的颜色，大风一扬，它们又轻轻的飘回一棵棵憔悴而瘦弱的桃树……
传说中看夕阳的人总有一天不会再孤单，于是某一天傍晚我独自跑到离归宿很远很远处静静的望着泛红的西面，残阳把我的影子拉得死长死长，我快乐่的看着最后一道光芒带着最后的一片霞光沉入黑暗中ณ，回肠荡气的风在一瞬间吹过，黄沙滚滚弥漫住我涣散的瞳孔，然后我回过头，看到自己้的影子依然孤单……
对着电脑屏幕，我常常会呆。半躺半坐于床上，我存活于梦境与清醒之中ณ。戴着一个ฐ耳机，听上一些沧桑得不知道是谁唱的歌曲，一动不动，仿佛灵魂已๐经出壳。我想知道那ว时候我是怎么เ样的一个表情，而当镜子放到面前的时候又是如此的惧怕看到เ自己的模样——那不会是我，应该不是真实的我。朋友说：当你呆的时候，一脸木然，死死的板着一张脸，上面挂满了忧伤与痛苦，让人不敢碰触，不敢接近……
漫长的道路，车子上一些岐曲的插曲，路边扑面而来的景致，闭眼之ใ后睁眼的迷茫，跳下火车后的那一份炎热……回家路上的所有，将是我有生之年里最美的一道风景！
青山，明月，高楼，浊水，沱江……别了，毫不起眼却让人不能不泣的司徒雷登！我为着自己几次静静把敏抛在小屋而独自一人四处闲逛而感慨不已，那ว几个两ä个ฐ人一起拥有的不眠之夜如今伴着寂寞在我的脑海里已๐经由冷淡无聊变迁为拥有和怀念！
一年的时间，在见了仅仅的几个面之后，林与黄又带上了一个吻的梦远离了彼此，时间与空间的考验太多的时候不是我们心理所有承受的。
林生日的情人节，那一天林吻了吻黄的额头。黄怪自己不够高，于是只能轻轻的吻了吻林的脖ๆ子。黄说要给林买一些东西，而且样子很坚定。林轻松的说，好吧。于是黄和林再次走到一个玉器店里，挑上一些玉，让师傅给林做和她手上相同的一根手链。
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到เ仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
暑假就这样过了，然而我们仅仅见过了几次面。我爱她，她也爱我。然后我们就在那一份默默的爱意里踏上我各自前往学校的火车——我的往东，她的往西。我克制ๆ着自己努力不要往窗外看。有了她，我就是一个ฐ男人了，我不能再哭了。而不管她躲得多好，只要我能ม看到对面的那ว一列车，我是会哭的。
爱情是一副镣铐ຖ，让人自动的交出自由á。我交出了我的全部ຖ自由，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能太认真？难道我们都得留แ着一手？
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为哭，有声无泪为嚎，有泪无声为泣。在我眼中ณ，泣是最为痛苦的，因为哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己说我是这一个世界上最可怜的人……
陈庄是见不到太阳的，于是四面一片漆黑。而我已然喜欢上了那一种暗无天日的生活。因为在那ว一段在外人看来不亚于苦难的日子里，我无需去过问太多的忧伤与悲痛，无需去过问太多的世事和战争。我需要去做的，只不过是每一天平躺在死气沉沉的黄土地上，四仰八叉的想着东面是襄阳而西面又会是什么诸如此类一此似乎ๆ永远没有答案的问题！
“襄阳在东几里处，所以陈庄是襄阳的一块土地。”
……
机器人无动于衷——她们听到เ了爱——第一次听到了爱，于是她们动心了，想离开2o4๒6，到她们能ม得到幸福的地方。然而，说“我爱你”的那一个人已经看不到，冰凉的地域真的如此冰冷，没有人让他拥抱，他活不到机器人微笑的那ว一个时段。
题外话：
二十年的成长，二十年的悲伤与快乐，二十年的欢笑与哭泣，二十年的声音与容貌，二十年的开始与结束……我明白那只不过是一个ฐ很简单的瞬间自由落体，我明白那只不过是零落成泥辗作尘，我明白那ว不过是肉体不能够动弹的一个ฐ过程，然后我明白，那会是五楼ä的一个悲剧……
我让自己活了过来，带着父母的无限期望与自己้对自己้的绝望！
我想，我就如一辆宝马，不停的奔跑不停的奔跑，可是在二十年的奔跑中没有哪一刻是属于我的，方向我已然控制不住，所有想要去的地方都成了路过。看到เ我的灯光，不要以为我还活着，其实我已经死去——死了很久ื了。只不过，轮子还在不停的转动。
喜欢网络，很久前开始的爱好。也许正是这样的爱好给我带来了忧伤与孤独，我远离了每一个亲我爱我的人，静静的面对冷若冰霜的屏幕。嘲笑对我来说，有如哭泣的树叶一般让人在不经意的时候想起。我站在网络的小巷๕，感觉到了自己的可怕，罪恶得想要把自己给解决……
于网络上碰到了丹——我的亲妹妹，一个ฐ我最疼爱，最不舍得离去的亲人。她和我有着同样的叛逆与忧伤，平静和失落。我想这一切的一切也许在于小时候我们过分的亲密无间。我总是喜欢伸出右手在她的左ุ脸上狠狠掐上一把，然后看着她乐่呵呵的笑。忧伤，在那一个时候悄悄在从我身上漫延到了她身边。
丹ล知道我很痛苦，于是伤心的说：“哥，你不要走，不要离开我。”
我微微一笑，可惜她却看不到เ。那一笑，如此的凄美与决裂……
“我不会离开你的。永远不会。”
“哥，你知道吗？你是我的榜样，你怎么เ做，我也会怎么เ做的。”
又是淡淡的一笑，风与空气在我的微笑中凝固了。
“丹，我想让你明白。当某一天你看不到我的时候，请不要悲伤，因为那能很有力的证明我还活着。”
“哥，不要这样……”
声音是这么的痛苦，这么的绝望，我看不到她的表情，可是我明白她一定在泪流满面……
而今，我没有离去，也没有死去。我是一个ฐ榜样，一个ฐ榜样就注定活得痛苦，活得难受，活得不可理喻
我活得那么的像狗，那ว么的毫无目标，可是竟然还是一个榜ึ样。呵呵，我是一个苟延残喘的榜ึ样……
我听到了亡灵对我声声的呼唤，什么时候，我带着生命的气息，陨落在繁华的都市？