地铁似乎比平常时候更挤了一些，今天已经是本月中旬。嗯，一脸休闲的样子，心头一阵荒凉渐渐的荡漾开去。英呼吸，英感觉到那ว男人的气息，似乎并不为，英又偷偷的瞟。眼不见，心不烦，看不到เ他，也许会幸福得要死。
那男人抬手看了看表，看着一片又ไ，明天就好了。明天坐汽车了，越觉得吸引人。
他们为何不辞而别的离去？为何在大漠看不到他们离去的脚๐印？为何他们能在离去的时候悄？无数的问题似乎ๆ得需要无数的答案解决。而我，望着空洞的大漠黑夜，躺在石床上静静的躺，一切似乎都迷失在孤单的流离失所当中ณ……
滚烫的沙子，白晃晃的光线，窒息的空气，所有的一切，熟悉而惨淡。我双手持剑，慢慢的撑起整个身子，又是一阵骇人的眩晕，然而我没有再次跪倒在地！
我像一头倔强的野兽，明知道会受伤依然会义แ无反顾的往荆棘里冲杀，自己้给自己吹响的号角声回荡在空旷的岁月里，我欲哭无泪的伸出爪子轻轻拔弄自己身上的刺๐……
他们说的是真的吗？我是如此的孤独，如此的拒绝他人靠近，如此的不知人情冷暖！宛如万年雪山上一朵微微泛黄的雪莲，内心深处藏下深深的苦难与哀愁，寂寞的守候着千年的寒冷却无人敢去采摘。我的生命注定是依靠岩石与岩石缝隙间少量的泥土活命，注定是千年如一日的看着冰雪的华丽与冷漠，看着它们融化了再凝结，凝结了再融化直到自己้开出枯萎的花瓣。
家乡里的车站空荡荡，看不到团，看不到其它一些朋友……而那却没有让我感觉到十分寂寞——敏的手一直握在我手中！
有一些东西，如果它不能ม说出来而你非得把它说出来的时候，那一份迸出来的痛苦已经不能再由一个人去承担。敏很好，因为ฦ她每一天都会笑！我知道我们回家了之后肯定是很久才能ม见一次面，但我不会说出口的！因为我不忍！
三月，似乎ๆ整个世界ศ的天空都在纷纷扬扬的下着小雨——从未间断过的下。林活在可怕的纷纷扬扬中，感觉生命受到了从未有过的绝望与空虚。人就是人，在时间与岁月之前，不要硬把节与志添加到他们的身上，然后自欺欺人的祈求上苍让他们为远远的而且不知道会不会真实的梦而守候！三月，这一个本应为春天的季节，让林看到เ了无数黑暗闪动与飘荡与流离的灯火中……
玉器降价了，当年的三十五元变成了二十五元。林带着开玩笑的口吻对黄说，还是你戴这一个，我戴那ว一个ฐ吧。不行。黄坚定的说。林笑了笑，轻轻的抚摸着黄可爱的小脸，幸福在他心里慢慢的荡漾开去。
还是要回家，两ä列火车开过，我要怎么回答？
望着远无处一棵高大的乔木，我竭尽全力去记住它上面的每一片叶子，想以此来分散注意力……风从四面八方แ涌过，几片单薄的叶子摇摇晃晃的落下，那一个炎热的夏天宛然成了让人悲凉绝望的秋天……我趴在桌子上，无人看到เ我泪流满面——于是我不算哭，不能算哭。
女人不动心，一切都是骚扰。
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为我是可怜的。因为ฦ我是一个男子汉？因为她是一个弱女子？难道男ç女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己留了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
当我满了十九岁的时候，我离开了陈庄，离开了父亲和娘，离开了那一些和我生活了很久很久的树林与它们给我留下的阴影。我不明白我为什么要走，也不明白我得往哪走。我曾问过娘，然后娘泪流满面的对我说：“你要走……”然后我走了，娘把我送到村口，路边的那一棵已经枯死的柳树让她汹涌ไ澎湃的泪水湿得淋漓尽致！！
也许娘不知道，我也死死的把这几句话记住了。我不明白为什么同是地方，而只能说陈庄却是襄阳的，却不能说襄阳是陈庄的！我想去襄阳，可是几里的路对于一个小孩子来说，很远很远。我敢让自己很放肆的去想到เ了襄阳之后我先做什么后做什么เ，可是我不敢放纵自己真的在某一天里不经家里人同意独自一人前往襄阳！
乘坐过2๐o4๒6的人都知道：当你心中存活着一个ฐ秘密的时候，你得快的跑到深山老林里，找到自己的一棵生命树，在它身上挖出一个洞，把所有的秘密都对着那ว一个洞说出来，再用泥土封好。最后，那一个秘密永远的呆在了那ว一个狭小的树洞里，不再有人知道——就算是再过一万年。
他抱住她，疯狂的吻着她的嘴唇，心碎而快乐่。是的，就算不能把她带走，他也已经能ม把秘密安葬在某一棵树里。
If1yfromthefifthf1ooraທndIseemybຘ1ood!ำ!!
黄昏之后，天亮之前！！二十三栋的楼ä下，一滩渐渐变黑的血……
快快的跑回到家中ณ，把所有的灯打开，制造出一种温暖的气氛。
吃晚饭的时候我再也忍不住：“爸，怎么เ今天出去也不叫我一声？”
“今天早ຉ晨你爸腿疼得不行，想上个厕所却连床都爬不起。”母亲插了嘴说。
“那到底怎么เ了嘛？”
母亲走到เ房间里，把在医院里拍的x光片拿出来塞到我手里：“有一个医生说可能是骨质增生，还有一个ฐ说可能是骨癌。”
突然之间我感到เ灯光是如此的刺๐眼，一种眩晕的感觉让我把持不住自己沉重的躯体。哥在一旁静静的看着我，一脸的惆怅与不安生。“怎么เ办？”话语从我嘴里说出来的时候突然后悔了，是的，他们也想问我怎么办，他们又怎么เ会知道怎么办？
“不会是骨癌的，要是骨癌的话早就作了，怎么เ可能有这么巧，得到เ过年这一个时候作。”父亲话了。“顶过也就是个骨质增生，休养几天就会没事，别太担心。”然后我们默默的吃饭，谁也不敢也不想再多说一些什么เ。
第二天，父亲早早的起了床，然后高兴的走到我的房间门口敲起了门：“儿呀，起来起来，你看我能走路了。”我打开门，看见父亲一脸灿烂的笑，然后我也跟着哈哈大笑。仿佛一个父亲看到เ了自己的儿子刚ธ学会走路一般。哥把门口打开，站在一边看着我们父子俩，然后微微的露出一个ฐ洁净的笑容——不带任何修饰的笑，纯情而美丽！
大年初一我们家有上街游玩的习惯。除夕的时候母亲说：“明天都呆在家里吧，在家里玩也不错。”父亲知道我们是在顾着他，清了清嗓音：“去玩吧去玩吧，年青人的，老闷在家里会闷坏的。”我淡淡的一笑：“明天你们要想去玩的话就去吧，我呆家里。”守候在父亲的身边何尝不是一种幸福？
原来是骨质增生，真好！
人有的时候就是喜欢犯贱，两种坏东西放在他面前的时候，他只会选择相对而言比较好的那一种而不是不选择。
大年初一的时候我们还是上街了，全家一起去。父亲蹒跚着步子一步一步慢慢走，我扶着他，感觉像是扶着一个ฐ耄耄老人——他才五十三岁呀，他还不能算老人。路人帮我们拍了一张照，全家人呆在一起，其乐融融的感觉。
……
春节就这样的过了，就这样在我们以为父亲的脚疼是骨质增生的日子里渡过了。已经感觉不到เ寒冷，每一日每一日都能看到太阳高高的挂在天空，然后照耀在我平静的脸膛，照耀在家里所有人快乐的一举ะ一动上。
来学校的时候父亲走路已经比较的平稳，他坚持着要把我送上车，要看着我上车。我坐在一个靠窗的位子上，对着远远的他轻轻一笑——爸，等着吧。我会带给你幸福！
过了春节的江西还是冷的，冷得能让人给忘记了春天的到来。拉着一个重重的皮箱走在回寝室的路上，我依稀的看到路边的樟树不断飘下一片又一片枯黄的叶子，像极了落单的蝴蝶，用它们的死亡来召唤春天的到来。
我对电话有着一种过分的恐惧，这是上了大学之后，在学习成绩开始不好之后一种自欺欺人的感觉。总以为ฦ往家里打一个电话自己就会顶着过分的压力，于是我不敢去拨弄那些零星的数字。害怕它们的盲音会伤害到我不设防的心。
四月初上网，看到了丹——我的亲妹妹。聊起了很多事，过去，现在，唯独没有未来！我和她都是生活在过去的孩子，梦想着现在的幸福，看不到เ未来，也没有未来！开了个视频๗，然后我看到她哭了，我最亲最爱最疼的人在我的言语下痛哭流涕，我却什么也不能做。
不想再伤害她，于是我总隐身，总隐身，看到她在线也不打一声招呼。我就这样渐渐的远离了家人的关爱，远离了妹妹的哭泣。曾经想过，上网的逃避，电å话的离别，总有一天会让我和家里人无话可说。隔阂也就在那一天又一天的逝去中产生，然后我在无话可说中拿着家里人给我汇过来的钱中ณ不断的逃避别人的眼光与言语，变得越孤僻与沉沦。
四月末，我又上网，不再隐身。
丹看到เ了我，然后屏幕在我眼前狠狠的闪了一下：“多久没有给家里打电话了？”
“很久ื了吧，不敢打，怕压力好大。”丹是看不到我的表情的，可是我还是一脸愧色。
“妈妈现在在家，你知道吗？”母亲是一个好母亲，为了能让她的儿子女儿上大学，她不停的往返于两ä百多公里之外的工ื地与家。仅有的几亩地，她扛着了。父亲的一身病根，她照顾ุ着。我们的生活费，她给撑着……我想我的来生是给母亲做狗的，偎依在她的身边，给她快乐，给她温暖，甚至会为她把我的生命献出——伟大的女人。
“哦？！”不知道再对妹说些什么。
“爸爸病了，比较厉害！”
“又是什么病呀？”父亲身上缠着很多的病根。
“腿疼，还是腿疼。”
“……”我突然无语了。
“给家里打个电话吧，别老让他们为你担心。”我是一个让人担心的孩子，除了闹事与生气，我什么也不会做。在父亲生病的时候，在母亲自己一个人忙不过来的时候，他们依然担心着我。
“嗯！”是答案还是应付？我弄不清楚自己้的思想。然后下线……
父亲又腿疼了。我想起了过年那ว一次。
那ว时是骨质增生——至少我们怀疑是。
那一次会真的是骨质增生吗？如果说那一次不是，这么说这一次一定不是。我害怕着。如果说那一次是，这一次还会是吗？我害怕着。
我愿意再犯贱，让它是骨质增生。甚至愿意用自己的生命去换取父亲的这一次骨质增生。谁也别想在我面前带走他，带走我的大树和树荫！谁也别想把我的家变成房子!别想……
爸，我爱你，祝你和长寿！！！