咖啡因，不能ม入&！
半躺着&#x，再次轻声的对她，含有少量的咖啡因——仅仅是少量。
百事可乐，我讨厌，“对不起，”她是否。落寞的脸上也会不时的露出一丝他人难以察觉的微笑，是苦，或甜，无人得知。我依然能把自己看似高贵的头颅低下，没有营养的汽水：黎明来得。甚至我还没有，如从前一般再次回到我身边享受那一些疾苦的日子？
我整整一个晚上没有睡，在那一些灰色的图像里，眼前看到的都是她和我在一起时候，我看不到自己的微笑，看不到任何生物在其中的希望，失落与绝望在其中ณ占据了所有。看不到เ蓝天与白云，敏的哭泣与我四十五度的抬头看天空充斥ม了一切，老家里那一条破碎的街道容不下我们牵手的岁月……难道幸福在我们之间真的不能存活？
春节就要来了，我很高兴——并非还是因为ฦ能吃好装好，能睡懒觉！一种完全异于小时候过年的高兴荡漾在我晴朗而开阔的胸膛。我以为，春节一到，冬天就会过去，那样的话就不会再有寒冷——所有的人都不会！
——题记
父亲是爱我的，他也是想我幸福的，只不过，他看到的比我更远，更深刻。也许他的心里这样这样的想——不要休学，再过了两年，你就能ม毕业，那ว时候就算不能分担家里的一些什么，也能让自己过得好，过得快乐。呵呵，他不知道，在我的眼里，那一份快乐已๐经显得如此的遥远与可怕，我暂时的离开，是否也是一份难得的快乐？甚至想过，离开这一个学校，离开这一个城市，不告诉谁，消เ极而幸福！然而我并没有那样做，没有勇气，也没有人支持。我是那么เ的孤立无援，像极了一个落寞的氢气球，摇摇晃晃的荡漾在凝固的空气里，然后找不到自己。
父亲给我打电话的时候极力的反对，然后我也不段的向他解释说休学对我来说是如何如何的好，那ว样的话我会快乐。万水千山，我从他柔弱而沧桑的声音中ณ听到了绝望与失落，那ว时，我感觉自己是多么的残忍，残忍的杀害了深受我的父亲的灵魂，我似乎看到他的灵魂与肉体慢慢的脱离，然后静静死去，涣散的眼神不断的望着我，嘴唇无力的蠕动，似乎在说：“不要休学，不要休学。”我已经泪流满面，为什么一切都会生在我的身上，甚至把我身上的痛苦平分给了全世界的每一个人，他们也还是会感觉到莫大的痛苦。
他玩弄感情，你又何必骂他是小人？他曾经是君子的，所有的一切，不过是时间与空间给你们布下的一场戏。你失去了他，他也失去了你，谁也不能ม怪谁，谁也不用想着再怎么เ去给对方安慰。要怪只能ม怪你太投入，要怪只能ม怪你们之ใ间的恋爱是你的初ม恋而已๐非他的初ม恋！想要怎么办？一只受伤的飞鸟，欲坠还飞？能ม有什么เ用呢？最后重重的摔落在沙漠的时候，谁也不好受。血色染红的那一片沙，几点雨水，把岁月与感情一起冲刷到เ你的喉咙里。或是来一阵狂风，所有的血色在一瞬之间分崩离析，你还会看到它们的存在吗？
所有的人都会玩弄感情，所有的人都不会玩弄自己的初恋。于是所有的人都曾经是正人君子。是他们的初恋让他们的右手感觉到了爱的存在，是初恋让他们忘乎所以，奋不顾身的如飞蛾一般奔往爱情死亡的火焰……他们的翅膀让火给烧坏了，他们无路可退，重重的摔在地上，垂死挣扎！
爱情本来可以如此的简单，而因为我们的相互猜忌，相互指责，才会变得如此的复杂。于是我们很轻意就让爱情给伤害了，于是当我们再次碰到新的爱情的时候就不会也不敢很主动的去碰触。我的自由本来可以如此的简单，但当爱情来临的时候却已经复杂化，于是我的思想不能再去掌控那一份本来可以来去无踪影的自由á，我的生命在此几次几次的要完结……
有的只是无能ม为力，失落彷徨，断ษ垣残壁。有的只是重生……然而我想，如果真能重生，那么เ，我何必还在意已经失去的自由？那ว已经随风伤逝的爱情在重生面前也不过是一个ฐ华丽的装ณ饰物，我们需要的只是时间来等待。然而我毕竟没有重生，那逝去的爱情让我随着日子的逝去而愈加的痛苦，我的自由已经让它带走——并没有因为它的逝去而再次回到我身边。
我怎么会明白，我用自己的任性去成就了一个男人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能感觉到自己的苦楚，顾及不到别人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己的忧伤加给他，我让一个ฐ孩子承担了一个只有男人才能ม承担的悲观失望。
端在知道了所有之ใ后，每一天便不停的给我打电话，叫我上网聊天，我欣然前往，然后话题总是不能离开悲伤与失落，我像一个任性的小孩子一样不停的打出这样的串字——端，甜死了，甜死了，三年的同桌，我却在他死去之ใ后的九天才知道。
“你告诉过我我已经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到你的整颗心，因为ฦ你总须要留แ着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
我想起不久ื前问过她的一句话：“等我三年，好吗？”那一刻๑，风卷云涌，如血的残阳扬起一大片同样血红的光芒从云块的间隙透过，四处的尘埃飞舞，晃在天地之ใ间的空白，把整个世界的光芒冻结随着流水一般的风低低的在如一片黑海的人头上飘逝。一种预感拨动我的心。我知道，也许，她，不会同意！同样是很久之后的一个回复，带着一种伤感，我期待的话没有出现：“我很难答应你，三年，对我来说，很漫长。而如果在那ว三年里，我碰到了比你对我还好的人，那我失去的不是很多吗？”一种不想伤害的伤害划ฐ破幕天，在残阳的破碎下，我心如刀绞，鲜血淋漓，千疮百孔！然而我不能怪她，也许在她的心中，总是有一个苦衷在让她无所适从，不知所措！
“我们是朋友。”仅仅的五个字，是我对朋友的全部，当我轻轻的把它们说出来的时候，也许我得为之付出有生之ใ年所有的精力。
颖手里拿着一把伞，轻薄的从远远处飘过来，是仙女下凡还是一片飘零的落叶？错，那是她和军两ä年交往之后得到的所有回报。依稀的我能ม记起第一次见她的时候，如此的快乐，如此的轻盈，如此的像风，如此的让人捉摸不定。而今，本来的一张娃娃脸已经看到了一道轻轻的皱纹，能模糊的看到她打着的脸粉，更增添了一份无情的惆怅。再和军交往一年，她需要买下多少的脸粉才能把那张波澜起伏的面孔给抚平？有的时候，忧愁比岁月更容易让我们未老先衰……
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。
我已๐经把一个梦反复再反复的做了一年多，在这一年多的时间里，我不断的把梦中ณ的哲理告诉自己——当你的灵魂和肉体分离的时候，你就能飞翔。而我又深深的明白，某一天，我的灵魂真如我想像的那样脱离肉体，那ว时，我是死的。我并不惧怕死亡，因为ฦ当我能ม够飞翔的时候，我就能挣脱学校可怖的爪子，然后飞得很高很高。我梦到自己站在一朵上天为ฦ我而准备的七彩祥云上，看着忙碌的人们不断奔跑，不断哭泣。然后天空下雨了——因为ฦ我已经泪流满面。
222路终于开动了，兰莹感觉自己把一个妓女给上了一遍，自个儿感觉还不错，钱已经付过，所以不算是强奸。
钟็鼓楼每夜每夜还是会亮起五彩缤纷的霓虹灯，白塔也依旧会打开所有的探照ั灯，所有的一切，似乎都没有什么变化。物是人非！兰莹轻轻的叹了一口气，心里一阵难受。
恋爱，接吻，占有，失去……
那一切就像一条可怕的食物链，不停的往返，不停的循环。
成都是一个好城市，内环做得很好，二环路以内仅有的少许垃圾便证明了那一切。二环以外，天黑了就请不要再走动，因为ฦ那里充满了垃圾，不管是物还是人！生活在成都里的人们，活得好的便会永远活得好。活得不好的只有把希望寄托在下一代人身上。这里，就是三国时期威แ镇天下的蜀国都，如果说刘备不仅仅是得到民心，而且稍微有一些能力的话，整整的一大片中国便是他的。然而美貌与才华不能两得，得到了民心，失却了天下。刘ถ备死去之ใ时，把所有的希望放在了刘ถ禅身上，然后他的灵魂看到了希望在刘禅身上变成了无数支离破碎的腐肉臭气冲天的横躺在黄沙中。刘禅的昏庸中ณ我看到了他的一点明智——只要你给我女人还有好吃的，国家也好，人民也好，给你又何妨？当一个皇帝ຓ不也是吃好穿好玩吗？
乐不思蜀的阿斗，祝你快乐่。
从一个ฐ小小的香港迪斯尼可以看整个ฐ美国一段时期内的风气，于是我便可以从过去的蜀国看现在的中国。太多的刘备依然会把生命里的一切希望寄托到刘ถ禅的身上，太多的刘禅依然会乐่不思蜀。
刘备们，你们要知道，并不是每一个ฐ人都能统一天下，寄托一个希望的时候你也要想到เ你得到的是失望。
时间就像一块纱布，沉淀了历史的伤痛。看着那一些伤痛，受到เ启的便是圣人，无动于衷的是庸人。圣人过得比庸人快乐，因为庸人喜欢自扰。
下了火车四个小时之后我离开了成都，转坐汽车飘往一个ฐ陌生的城市——泸州。又是三个小时，我微微的打了一个小盹，然后时间从我眼皮间的那一道缝隙溜过！
泸州是一个小城市，小城市有小城市的好，管理方便，规划的话就市长自己一个ฐ人就行。于是它成了卫生城市，但空气质量却比不上四处牛粪的农村。酒厂出来的酒是好酒，三国时期应该只有刘备才喝得上，喝得起。而今，我和刘备一样，手里拿着一个三国时候还没有的玻璃杯，轻轻满上，很享受的闻了闻，然后蜻蜓点水般小心的抿上一口……那个时候，蜀国是我的！
当泸州的酒不再能够让我沉醉的时候，我收拾起行李，飘然而去……
Ion1y1iketheine,notyou!ำ!!