对她说“我喜欢你”的时候，你不要做狼了，她ຐ，她没有给我答案，不然的话我们走不到一起。我做狼，我还是对她说，躲在床上，翻来覆去——我，飘来飘去的那ว种自由！想了很久，我没有同意，于是，那一天晚上，你不要做云了吧。让我做云，因为我喜欢自由！
很久之前我告诉她一个故事，我说我做狼，而我，因为，比苏格拉底强！电话的那一边，，她笑笑！当时我心里一寒，觉得自己也许不能ม和她走到一起！那一个时候，我没告诉她我喜欢她！
他是让一阵吵闹声给叫醒的，那一个时候是二十二点多钟็。同寝的一个同学不断报怨：“怎么เ睡得这么死，叫了一万声还如死猪一般。”a轻轻的笑了笑，从那人手中接过电话，顺便轻声的说了一声对不起。恩怨情仇就在那一笑之ใ中看不到了踪影。
中午本来有着一段休息的时间，然而aທ把那一段本来就不长的时间拿来给朋友打电话——每一天都打，因为他想让他的所有朋友快乐。a对朋友太好了，而他的朋友，总是在不经意之ใ时伤害到เ他临界崩溃的心。
就算你不吸毒，你也是中毒的！
咖啡因，我讨厌！
女人是一种可怕的寄生虫，没有依靠她们活不下去。
半躺着坐在床上，不能入睡也不想入睡，黎明来得如此的快，甚至我还没有从失落与悲伤中反应过来。落寞的脸上也会不时的露出一丝他人难以察觉的微笑，是苦，或甜，无人得知。我依然能把自己看似高贵的头颅低下，再次轻声的对她说：“对不起。”她是否，如从前一般再次回到我身边享受那ว一些疾苦的日子？
“有啥好看的？就多年的风湿，过几天会自己好。”父亲板着长长的脸。其实大家心里都明白，他是在吝惜着看病的那ว几个钱。他脾气犟，谁也不好再说点什么。
春节就要来了，我很高兴——并非还是因为ฦ能吃好装ณ好，能睡懒觉！一种完全异于小时候过年的高兴荡漾在我晴朗而开阔的胸ถ膛。我以为，春节一到，冬天就会过去，那样的话就不会再有寒冷——所有的人都不会！
亲爱的父亲，你可明白，做为你的儿子，我很想为你争气，让你在村人的面前把头颅高高的抬起，可是你要知道，十几年了，我在这十几年里所花费的精神与毅力都不会是常人所能想像的，我想我已经透支了生命与体力，在忙碌的学习生活了，我也曾在那一些忙碌与不安中ณ获得了充实与奔跑的力量，然而那一切都已经过去了，如果说生命成熟ງ的标志是不惧怕死亡，那么我已๐经成熟ງ了。像一个红透的苹果，总有一天再大的树枝也不能承受住它的重量，与其让别人的黑手抓住，还不如让它来一次痛痛快快的自由落体。
父亲是爱我的，他也是想我幸福的，只不过，他看到的比我更远，更深刻。也许他的心里这样这样的想——不要休学，再过了两年，你就能ม毕业，那时候就算不能分担家里的一些什么，也能让自己过得好，过得快乐。呵呵，他不知道，在我的眼里，那一份快乐已经显得如此的遥远与可怕，我暂时的离开，是否也是一份难得的快乐？甚至想过，离开这一个ฐ学校，离开这一个城市，不告诉谁，消เ极而幸福！然而我并没有那样做，没有勇气，也没有人支持。我是那么的孤立无援，像极了一个落寞的氢气球，摇摇晃晃的荡漾在凝固的空气里，然后找不到自己。
人生就如你站在高高的楼房顶上看下面的所有物体——简单而无意义，单调而枯萎。就算下面的那一些跳动，在你的眼里，也不过是一条滑动的平线，只是他走得慢了。回到เ岁月的地面看人生吧，你是否已经看到เ自己的影子在灯光下跳动？时空的不对，让我们的思维变化如此之大！不想再留恋生活，然而你却离不开它——除了死。想要多站在岁月的地平线上看人生，然而你又留不住时光的脚步。于是生无可恋，于是只能忧伤，于是肉体与灵魂支离破碎，于是感物伤时，于是物是人非……
他玩弄感情，你又何必骂他是小人？他曾经是君子的，所有的一切，不过是时间与空间给你们布下的一场戏。你失去了他，他也失去了你，谁也不能怪谁，谁也不用想着再怎么去给对方安慰。要怪只能怪你太投入，要怪只能怪你们之间的恋爱是你的初恋而已非他的初恋！想要怎么办？一只受伤的飞鸟，欲坠还飞？能有什么เ用呢？最后重重的摔落在沙漠的时候，谁也不好受。血色染红的那一片沙，几点雨水，把岁月与感情一起冲刷็到你的喉咙里。或是来一阵狂风，所有的血色在一瞬之间分崩离析，你还会看到它们的存在吗？
不敢再让自己有一些什么目的——我情愿沿着一条路孤独而忧伤的走上一辈子，我情愿自己在那ว暗无天日的岁月里让时间把我风化，我情愿让自己้的冷漠和寂寞把自己抹杀于滚滚东流的江水中！
爱情本来可以如此的简单，而因为我们的相互猜忌，相互指责，才会变得如此的复杂。于是我们很轻意就让爱情给伤害了，于是当我们再次碰到เ新的爱情的时候就不会也不敢很主动的去碰触。我的自由本来可以如此的简单，但当爱情来临的时候却已经复杂化，于是我的思想不能再去掌控那一份本来可以来去无踪影的自由，我的生命在此几次几次的要完结……
很多时候感觉自己就像一只不停寻找目标的水蛭，看到เ别人落水，便义แ愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到เ自己的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己的另外一些朋友现那一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那一切，加了他们的死亡。于是我从另一个角度上盼望着自己้的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为了一口毫无生机的血气……
我怎么会明白，我用自己้的任性去成就了一个ฐ男人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能感觉到自己的苦楚，顾及不到别人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己的忧伤加给他，我让一个孩子承担了一个只有男人才能ม承担的悲观失望。
她的故事像黑夜中ณ的天幕划ฐ过一道闪电å，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
“你告诉过我我已经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到เ你的整颗心，因为ฦ你总须要留着一部分给别ี人。而你的故事，我想听，可以吗？”
“不知道。”感情上的问题，也许我还可以给颖点明点明告诉她要怎么เ去走，然而，退学的事叫我怎么去扯那ว样的一个ฐ弥天大谎？生与死，得与失，全都在别人的掌控之中，我们便如俎上的鱼与肉，想割上放到เ锅里煮着吃，那你就割吧！
“我们是朋友。”仅仅的五个字，是我对朋友的全部，当我轻轻的把它们说出来的时候，也许我得为之ใ付出有生之年所有的精力。
我短命的爱情里，“对不起”已经让别人抢先说出，于是我成了感情的俘虏，站在风雨中，每日每日于皮鞭下苟延残喘，我已然忘记了怎么去反抗。从来不承认自己是一个失败者，也从来不会相信自己有一天会站在倒塌的城墙下，泣不成声。不想再听“对不起”，因为承受不起也不愿意去承受。我想，我的大学生活也会是短命的，而这一次的短命，我不会再听任何人对我说“对不起”。离去，是我必然的选择，我会站在一个远远的角落，对着同样远远处的家乡重重叩，直到เ鲜血淋漓……
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。
“嘎吱”一声，222在钟鼓楼ä前停下，司机同志吆喝：“钟鼓楼到了。”兰莹轻轻的跳下车，然后对着司机回眸一笑：“好走。”千娇百媚的样子。司机呆了呆，静静的望着她，然后机械的把车子启动：“下一站是新楼天地，下车的乘๖客做好准备。”
222๐路终于开动了，兰莹感觉自己้把一个妓女给上了一遍，自个儿感觉还不错，钱已经付过，所以不算是强奸。
她说，现在陈是我男朋友，我有责任，你明白的。
我说，我明白你不想让他悲伤，然而你也要明白，责任不是爱。
她说，我有责任……
我说，离开我的时候你为什么就没有想到เ责任呢？
哑然……
陈也是我的一个朋友——至少从前是。我问了敏要他的手机号，然后给他短信，一条又一条的短信，就像风一般的忧伤，又如水一样的怜悯。我以为ฦ，那ว一些华丽而绝望的短信会使他离开敏，然后我能回到เ敏的身边。呵呵，才明白自己้是多么的会做梦。
我：回想了很久，才明白自己้已经离不开她，每夜每夜让恶梦惊醒，久ื久的不能入眠，原来她就是我的生命。请你离开她，让我拥抱她。
陈：她不爱你，所以才离开，我不过是拿回自己的爱情。
我：为什么เ你要在我爱她的时候从我身边把她带走？
陈：我能带走她说明她不爱你。
我：我现在在召唤她，总有一天她会离开你回到我身边，她对我说过，她不过是不想让你伤心，仅仅是想担负想一个责任。
陈：在我们心里，责任就是爱情。
我：我不会放弃。
陈：你不会再得到เ。
我：我恨你，因为ฦ你从我身边带走了她。
陈：是她对我说你们分手了之后我才开始追她的。
哑然——我已๐经哑然。敏这样对我说：“陈说喜欢我。可是我没有答应。”预谋，导演就是敏自己，哪一边是对？哪一边是错？我明白了，很彻底的明白！
想要得到什么，也许你就能得到什么。可是，你总得做好失去的准备，太刻意，太强求，太努力，太在乎，那么，你只能ม在最后伤害到เ自己。
爱情就是游戏，就像三国演义。
是否，我也需要给自己้买上一瓶香水，涂ิ抹在自己冰冷的身体，静静的度过这一个夏天？然而，寂静的天空，仰望的时候，静静的微笑已然不是生命的全部。整个天空，乌鸦漫无边际的飞舞，我站在它们的身上，像极了一个可怖的巫ใ师，手里拿着情感的骷髅杖，不断的点射流离失所的人们，然后看着他们在绝望的痛苦里变幻作忧伤的亡灵，飘飞在更广阔的星空……
当女人变得过分聪明的时候，比歹毒的男人更可怕。
忘记忘记忘记忘记忘记忘记忘记，明天买一瓶很贵很贵的香水，然后往摩天楼ä下一跃……