说点什么呢？开，和你在一起：还是一个人还拥有另？还是很久都没有笑了？突然想ກ，嗯，一个人还惦记着另一个人叫“在一起”。ั！即使是难过沉默即使我们想难过沉默也是这么的难。我们在一起的日子太少了，真的是很少很少。什么叫做“在一起”呢？两个ฐ人能够手牵着手叫“在一起”？你现在经常笑吗，而沉默难过的日子总是数不胜数&？呵呵，很大的可能，我们都会选择后者，瞧。那，有的时候，阿Q精神还是非常棒的。
天亮了！
，天又黑了。电话响了，她想通了——她告诉我她想通的时候才给我打电å话的！“我还是想做云，你还要不要做狼？”我茫然，不知所措的握着话筒，无所适从的站着，风从落魄的窗户吹过，划破我的心……我告诉她：“你做你的云吧，我也做我的狼，做一只有翅膀的狼。做一只可以飞到你身边的狼！”她笑了，很真诚的笑了。她轻轻的问我：“你那ว一边有没有月光？”我说有，她问我有没有看到月老，我告诉她看到了很多。她再笑！我能想出她的笑就和弯弯的月亮一般！
我一直想改变自己้的理想：呵呵，不要做狼了吧，做了狼你就再也不能和她在一起了。但一直都没有真的去改变。而她，也很固执的说她会做云的，一定要做的。
电话是B打来的。B是aທ的女朋友，很好很好的女性朋友。a淡淡的一笑，声音嘶哑而空灵，忧伤在一瞬之间把向整个世界漫延开去。
这一天晚上是周末，a终于撑不住，才二十一点钟，便早早的躺在了床上，无意中的眼睛一闭，让他再也不能睁开，就这样沉淀ຖ在所有的记忆中熟熟的睡去。
没有喝可乐之前，我不也是常常想尽一切的办法去减缓痛苦对自己的侵袭吗？那样的不顾ุ后果，那ว样的不择手段，已经让我离死亡很近很近，甚至我曾深刻的怀疑ທ自己再往前多走一步就会立马死去。
于是一年前我只喝醒目——可口可乐่公司生产的一种饮料，同样的没有营养，然而至少它不含咖啡因。
于是我明白为什么在过去的日子里，当敏说要离开我的时候我总能用一声对不起把她召唤回来——离开了我，在这一个偌大的世界里她无可依靠，不要说幸福在她的世界里不会出现，连活下的勇气对她来说都是如此的奢侈，于是她要回到我身边，轻声的附和说爱我，喜欢我。
她不会！！！我在这三个字后面加上了三个ฐ感叹号，因为我明白，这一次，我是认真的。我不会说——每当我低三下四的在她面前恳求她的时候，总能看到她不屑一顾的眼神，高高在上而忧伤的看着远远的天边，连绵起伏的山脉ำ此时在她的眼里如同绿色的海浪一般绝望在汹涌……在那一份汹涌里，我看不到自己้能呆下的一块地方，她的整个瞳孔已然让另外的一个男孩子给占据，我又何必自讨没趣？
再两天就是大年初一，九点多钟็的时候我才起了床，刷็牙，洗脸，吃早饭。一切办完之后我才注意到整幢房子空空荡荡的，父亲的房间门给锁着，哥哥的房门也给锁着，我突然感到一阵害怕，会不会是出了一些什么事？飞一般的跑到เ村头，找到一些熟ງ悉的人打听：“有没有见我家人？”
然而，那ว一个ฐ春节是我最痛苦，感到最寒冷的春节。在离除夕还有几天的时候，父亲的腿突然之间疼了起来，起初只是走路有一些瘸，当时他自己也没在意，以为是多年的风湿病刚好碰到了坏天气产生不良反应，于是胡乱的抹了一些药，贴上一些膏。过了几天，病情变得更为ฦ严重，每走一步都得费上很大的气力。母亲关切而苦苦哀求他：“给医生看看吧，过个好年。”
没有今天存活，怎么会有明天的幸福？父亲看到เ了我明天的幸福，他却没有想到我今天已经绝望到想要死去的地步。每一个人都拥有着自己的幸福，任何人都是不能替代的，如果我真死去，那ว么เ，我未来的幸福就会停留在空荡荡的天空，像孤魂野鬼，又像一个无家可归的流浪汉……于是，就算你能帮我看到了明天的幸福，一切都还是我活过今天之后的话呀。
再过两ä年？我把自己้现在存活的时间用一秒一秒来清算，两年，会是多少秒？
没有失落，没有徘徊，没有忧伤，没有痛苦，没有相思——这就是天堂，你想要什么就会得到什么。然而你也不要想着去死，因为，就算是死，你也仅仅是有着百分之五十的机会到天堂。地狱那ว一面的痛苦，也许只有我才能承担，你别去。
岁月就像地面，生活就像楼房。
目的本身并没有让我害怕，是我死去的爱情让我开始对任何事情都小心翼翼——我是如此的害怕再次受到เ伤害，如同一只小刺猬，尽着自己的力量去蜷缩成一小团一小团，以为ฦ那样就可以抵住危机四伏的伤害。然而我毕竟不是小刺猬，我不设防的心空灵得如同广漠的草原，任何人都可以在任何时候入侵，而他们的入侵都能ม让我在一瞬之间失去呼吸的能力。于是我只能小心翼翼——虽然那样不可以让我万古长存，然而至少我离死亡远了一小步……
我想，目的也如镣铐ຖ吧，有了它，也许我便没有了自由……