吃饭，厕所，上&#x，没有灯光，请假，上课，睡觉，没有声音。没有鸟叫，会绝望，会感觉不到爱与被爱，会呆呆的回忆临ภ近高考时候那一段忙得不可开交的生活——想回到过去，然后在那一些幻觉中ณ悠然睡去。醒来的时候往往会是半夜，逃课，面对电脑แ——这，于是我&#x，没有虫蛭，似乎ๆ也找不到活体。一闪又一闪的星星犹如我的灵魂，我在那漆黑的夜里看到了，站在空前，我几次怀疑我所面向的方向是不是大海ร，我的影子如此孤单的躺在沙滩上，然后在那大海的旁้边，一边，漂流着一大团白花花的鱼的尸体……
把钱给了公用电话亭老板，然后我看小屋外面雨下如注。是老天在惩罚我吗？惩罚我这么一个忘恩负义แ的人，一个想要把自己的父母，兄弟，姐妹给在一瞬之间忘记的人。在那ว一个狭小的门口站上了很久ื，我静静的看看不远处的一棵樟树——下雨对它来说是如此的亲切，亲切得让人会莫名的产生嫉妒，它正慢慢的抽出过冬之后的嫩芽，活于一片宽阔的希望当中。而我，在那ว一片又一片的雨滴中，整个ฐ世界已经是一种失落的绝望……
沉默呀，沉默呀。我们在一起总是那么เ的不苟言笑。我一直以为ฦ，我是一个双重性格的人，外表是活泼的，开朗的，向上的，内心是忧郁的，甚至带着一些消เ极。现在，外表的性格已渐渐消เ退，内心的性格不断ษ扩大，扩大。真的成为ฦ一个内外一致的人了。落寞的姿ู势，忧伤的眼神，也用到เ我身上了。可怕！我从未想过自己这么老了，从里到外都老了，当我还未开始恋爱时，他们总说我是小朋友，那ว么เ开心，无忧无虑永远都不会长大的小朋友。那个时候我问他们：“我怎样才会成熟？”他们说：“等你经历一场恋爱之后。”于是很快的，我就经历了一场刻骨铭心的恋爱，可我现，我不是成熟了，而是从小朋友窜到老人了，我一下子就变老了，几乎没有过渡。
记得给你的“最后的最后的一封邮ุ件”，呵呵，我又食言了。瞧，说要决心忘记的没有忘记，说最后的没有成为最后。有人说，忘记是不能够刻意去做的，决心去忘记，努力去忘记是忘记不了的，忘记总是在不经意之中ณ生的。有一歌这样唱：“记得要忘记忘记，我提醒自己”实在是自欺欺人，有点可笑。
她喜欢听歌，我们便一起听歌。听《我们的爱》，听《爱上你
对她说“我喜欢你”的时候，我还是对她说，我做狼，你不要做云了吧，不然的话我们走不到一起。她对我说，你不要做狼了，让我做云吧，因为ฦ我喜欢自由á，飘来飘去的那种自由！想了很久ื，我没有同意，于是，那一天晚上，她没有给我答案。躲在床上，翻来覆去——我睡不着！
“今天怎么这么เ早就睡呀？”B像一个淑女一般很礼貌的问道。
他是让一阵吵闹声给叫醒的，那一个时候是二十二点多钟。同寝的一个同学不断报怨：“怎么睡得这么เ死，叫了一万声还如死猪一般。”aທ轻轻的笑了笑，从那人手中ณ接过电话，顺便轻声的说了一声对不起。恩怨情仇就在那一笑之ใ中看不到了踪影。
我喝了一瓶可乐——在我把那一些问题想清楚之后。咖啡因，原来并不可怕，它在我的体内不断的流动，带走了我的感觉与精力，我流着血与眼泪，呵呵大笑。喝碍事可乐的时候我就有一个ฐ可怕的习惯，喜欢用吸管喝饮料，那一个时候，我是孤独的，也是快乐的。我带着落寞的幸福行走在宽阔的马路上，嘲笑着没钱的乞丐和有钱无家的富翁。
就算你不吸毒，你也是中毒的！
如今，我的离去，已然不能再对她的生命造成任何一丝的影响，她可以另去依靠那一个说爱她，宁愿用一辈子来誓的男孩子。我的留下去走开，此时不过是看她的心情而已。她的心情很好，于是我不得不离开，那一刻，上天可知我在泪流满面？
女人是一种可怕的寄生虫，没有依靠她们活不下去。
“哦，他们应该是到县里去了。我看到他们坐车呢。”
“有啥好看的？就多年的风湿，过几天会自己好。”父亲板着长长的脸。其实大家心里都明白，他是在吝惜着看病的那几个钱。他脾气犟，谁也不好再说点什么。
快把电话给挂断的时候，父亲气得不行，大声的说：“你自己้和你叔叔说去，他要同意我也没话说。”断ษ线，接着盲音——嘟็嘟็嘟็，像黑白无常拿着索ิ魂线在捕捉我的灵魂……
亲爱的父亲，你可明白，做为你的儿子，我很想为你争气，让你在村人的面前把头颅高高的抬起，可是你要知道，十几年了，我在这十几年里所花费的精神与毅力都不会是常人所能想像的，我想我已๐经透支了生命与体力，在忙碌的学习生活了，我也曾在那ว一些忙碌与不安中获得了充实与奔跑的力量，然而那一切都已经过去了，如果说生命成熟的标志是不惧怕死亡，那ว么我已经成熟了。像一个红透的苹果，总有一天再大的树枝也不能ม承受住它的重量，与其让别ี人的黑手抓住，还不如让它来一次痛痛快快的自由á落体。
想要怎么样，才能回到เ过去？没有时光机器，为何还要让我们拥有记忆？我讨厌虚伪，以为自己้可以识破一切的虚伪，然后我让敏用虚伪与假装的可怜把我伤害得很深很深。有的时候，别人之ใ所以要把你射杀，并不是因为你对他构成了威胁，而是因为你没有把他放在眼里。
人生就如你站在高高的楼房顶上看下面的所有物体——简单而无意义แ，单调而枯萎。就算下面的那一些跳动，在你的眼里，也不过是一条滑动的平线，只是他走得慢了。回到岁月的地面看人生吧，你是否已经看到自己的影子在灯光下跳动？时空的不对，让我们的思维变化如此之大！不想再留恋生活，然而你却离不开它——除了死。想要多站在岁月的地平线上看人生，然而你又留不住时光的脚๐步。于是生无可恋，于是只能忧伤，于是肉体与灵魂支离破碎，于是感物伤时，于是物是人非……
某年某月某日，在一片广漠的草原上，会有人看到เ这样一块高高昂着头的墓碑：
不敢再让自己้有一些什么目的——我情愿沿着一条路孤独而忧伤的走上一辈子，我情愿自己在那暗无天日的岁月里让时间把我风化，我情愿让自己的冷漠和寂寞把自己้抹杀于滚滚东流的江水中！
我可以抛弃一切，带我走，好吗？那一刻๑，我已经泪流满面。
很多时候感觉自己้就像一只不停寻找目标的水蛭，看到别人落水，便义愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到自己้的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己的另外一些朋友现那一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那一切，加了他们的死亡。于是我从另一个角度上盼望着自己的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为ฦ了一口毫无生机的血气……
乌云总喜欢飘飞在我小时候的天空，而我，也喜欢孤独的静静的坐在一棵又一棵的乔木当中，享受着风吹过脸，月儿当空时如水的月光铺洒在大地的情形。幻想着有一天自己也能像天空中浮过的云朵一样，自由á自在，毫无约束的走自己喜欢的路，即使那是自己一个人的孤单……因为我只有那样，才可以俯视着整个世界ศ，感受到生命的豁达和自然中草原的空旷！
她的故事像黑夜中的天幕划ฐ过一道闪电å，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
事实也是如此，上大学两ä年了，军上过多少次课他自己清楚，学校对他这样做算不算过分他自己也清楚。整夜整夜的通宵上网，他已经不再是一个ฐ人，更不要说是一个ฐ学生。在一个学期里，他从他家里拿到的钱不会多于一千，然后是颖把自己้所有的生活费给他填上了一切的又一切。颖曾对我说——上一个学期平均起来我一个月管家里要一千二，然后回家的路费还得问老妈拿；颖曾对我说——如果我对前一个ฐ男朋友有对军一半好的话，那么เ他就不会离开我；颖曾对我说——他再这样不上课老上网通宵我就和他给分了；颖曾对我说——他要不找我的话，我肯定不会找他……然后她曾说的一些成了不可改变的事实，然后她曾说的另一些依然让她不能放弃军。
“不知道。”感情上的问题，也许我还可以给颖点明点明告诉她要怎么去走，然而，退学的事叫我怎么去扯那样的一个弥天大谎？生与死，得与失，全都在别人的掌控之中，我们便如俎上的鱼与肉，想割上放到锅里煮着吃，那你就割吧！
宿命，我喜欢而且深信的一个词！
我短命的爱情里，“对不起”已经让别ี人抢先说出，于是我成了感情的俘虏，站在风雨中ณ，每日每日于皮鞭下苟延残喘，我已然忘记了怎么去反抗。从来不承认自己是一个失败者，也从来不会相信自己有一天会站在倒塌的城墙下，泣不成声。不想再听“对不起”，因为承受不起也不愿意去承受。我想，我的大学生活也会是短命的，而这一次的短命，我不会再听任何人对我说“对不起”。离去，是我必然的选择，我会站在一个远远的角落，对着同样远远处的家乡重重叩，直到鲜ຒ血淋漓……
没有凭什么，只有给与不给。如果说你给，那么เ总有一天会全是他的。如果说你不给，那ว么，就算他占据了你的肉体，你也还依然是你。你也还依然可以过着自己้安然自得的生活，他的出现，并没有影响你的视线与学习。
“嘎吱”一声，222在钟็鼓楼前停下，司机同志吆喝：“钟็鼓楼ä到了。”兰莹轻轻的跳下车，然后对着司机回眸一笑：“好走。”千娇็百媚的样子。司机呆了呆，静静的望着她，然后机械的把车子启动：“下一站是新楼天地，下车的乘客做好准备。”
“爸，我转学。”林兰的脸上，荡漾着一丝诡异而隐藏的笑，那笑意之ใ中，藏着许许多多美丽的憧憬。
“为什么？”父亲有一些不解，因为平时林兰从未提过有关于转学的任何一丝信息。
“不为ฦ什么，就是转学。”林兰的脸上，露出坚定而必要的神色。
父亲没有多问，许多许多的疑问，跑到了学校为她办理了转学手续。王群见到เ林兰父亲的时候，把头压得很低很低，生怕再惹出一些什么事。
……
一个陌生的地方，一群陌生的人。
或许，林兰从来就没有熟ງ悉过她生活了十多年的那ว一个城市，转学对她来说，不过是从一个陌生的地方แ到另一个陌生的地方的过渡。而在那一个可怕的过渡里，谁还在记忆着她曾经受到过多大的伤害？
岁月似乎就用自己้的博大与包容让所有的人——包括王群忘记了那一件事。而林兰的心中，王群依然是自己้的白马王子，自己้的未来，也依然是为王群而拼搏的。那一个ฐ陌生的城市陌生的校园里，她安静的实施着自己้的减肥计划，一套又一套，努力而艰辛的。
感情就是这样，伤害了你，却也在你的灵魂里刻下了一道又一道的记忆，记你永生难忘。对于林兰，或许可以这样说，王群是她爱的，王群的拥抱，就是她所要努力的方向，就算那满城的风雨，曾经常常的伤害了自己้，然而，为了自己所喜欢的，就算是死亡，又有什么可怕？那样的话语，悲壮而粗犷，让人心寒而破碎……
一年过去了，林兰的体重没减下。
两年过去了，林兰的体重没减下，而那一棵又一棵苍翠的樟树，已经把她的身影，悄悄地印入了时间的风扇中。
林兰上了大学，那时候，是她第三年没有见到王群。三年的时间，也许足已经能ม够让一个ฐ人忘记所有的伤痛与记忆，然而林兰对时间说不，在断垣残壁般的岁月风沙之中，林兰不停的回忆着自己站在榕ษ树下的孤独而伤心，不停的回忆着王群把纸条递给自己瞬间的时间凝固……可是，三年的时间匆匆而过，自己的体重却像日升日落一般的亘古不变。
大二的某一天，林兰孤单的走在幽静的小路上，望着自己庞大的影子，心头涌ไ起无尽的失落与惆怅。三年了，在自己转学的三年里，为ฦ了避免与王群相见，自己้没有回过一次家——就算过年也是如此。然而造化弄人，三年的减肥时间之中ณ，身宽体胖的她依旧ງ身宽体胖着。
这样开始的第四年，与亲友的疏远，还会不会继续？林兰望着灰色的天空，不停的叹着气……
突然一个罪恶的思想涌ไ上她达的脑แ袋——少吃一些，用饿肚子的方法强制ๆ减肥。那似乎是一个很可行的方法，而且，也真的曾有过不少成功的例子。阳光似乎一下子给挤出了重重的云朵，那一种直射在大地上的回光返照ั让林兰笑逐颜开。或许吧，不入虎穴，焉得虎子？
破碎的阳光其实依然破碎着，只不过，当一个很可能成功的希望站在你身边的时候，你就会以为ฦ，暴风雨已经远你而去，于是大刀阔斧毫无顾虑干起来。却不知，有的时候我们逃离了虎穴，却总会在不停的粗心大意之ใ中陷入狼窝。
林兰强迫着自己一餐吃一个包子，一天仍然按时的吃三餐。这样坚持着，坚持着。能量的供应不上常常让她彻夜不眠，而每每让饥饿拉醒的时候，她总是跑到寂静的水房里接上满满的一大杯水，一口接着一口不停的喝，然后告诉自己้——我不饿，我不饿，我不饿……
一声声的叫唤，像是一具又一具幽灵，在无形的潜移默化之中渗透到เ了林兰的思想，在她思想慢慢转变的过程之中，她的体重开始慢慢的降下来，再降下来。林兰望着自己้日渐消瘦的影子，心里涌ไ起了一种难以形容的幸福。似乎此刻，自己已๐经安然的躺在了王群的怀抱之中ณ，听着他用低沉的声音说：“林兰，我错了，我知道你爱我，而我，也是爱你的。”
……
那一个冬天，对于林兰来说，不仅仅是白色的。雪花纷纷扬扬的落下，可是依稀之中，自己却似乎看到了无数的烟花荡起，那ว五光十色的线条美丽而大方แ的立于空旷的天幕之中，久久不退去，像是婚姻殿堂里灯光的折射。
林兰提前给家里打电话：“爸，今年我回家。”
已经年迈的父亲呆了一呆，然后反应过来：“哦，好好好，回来就好，回来就好。”
林兰把电话挂去，鼻子一酸，想着要哭——这么เ一些年来，为了王群，自己吃尽了许多苦不说，连家里人也在自己的失落之ใ中吃尽了苦头。但愿，一切都没有错，今年的回家，能ม够把所有的错误全部给弥补回来。
整个城市一片雪白的时候学校终于放假，林兰提起一个小包，拖上一个ฐ行李箱，孤独的走出了寒冷而安静的校园，登上火车的那一刻๑，禁不住的回头望了一眼，此时，那一个陌生的城市已经如此的熟ງ悉。
……
“嘎吱”尖锐的一声，列ต车狠狠的停了下来，林兰安静的坐在座位上，望着那一些如流水般不停穿梭的行人，是否，这一个ฐ属于自己的城市能ม够把他们容忍？然而，这一个城市，还是自己的吗？四年的时间，足够让一个人把自己的前世今生给忘得一干二净。城市里的樟树是不变的，城市里的阳光是不变的，城市里的建筑是不变的，可是，那一些曾经叱咤于这一个城市每一个角落的人们，都已经在岁月的风化之中ณ，渐渐老去。或许，摇曳的风中，每一个ฐ人都已๐经让时间给判ศ上了死刑，只是执行时间的长短不同而已๐。
熙熙ກ攘攘的车站外，阳光让人感觉到了生活的明亮。冬天的阳光，也就这样，夹着白色的雪花，带给了无限的人希望，然后带给无限的人绝望。
爸爸和妈妈就站在一个很显眼的角落，憔悴而微笑的站着。依然是那一套旧得有一些白的大衣，依然是那一双洗过千万次的鞋子，可是，还是那一个ฐ人吗？他们的头都已๐经斑á白，他们佝偻的背，他们沧桑的脸，他们隐隐作痛的心，或许都已经在岁月的消逝之ใ中渐渐的磨出了高强度的韧性。林兰眼睛有一些刺痛，用力的把眼睛给眨了眨，然后在自己้脸上抹上一道微笑，看似快乐่的跑到父母面前：“爸，妈。”话语简短却情真意切着。
“嗯，兰儿呀，回来就好，几年了？我们几年没一起过年了？”妈妈伸出手，轻轻的把林兰额头上的碎给捋了捋，和蔼而慈祥。
“妈，我们不说了，我们回家吧。”林兰有一种想哭的冲动——四年了，自己整整的四年没有回家，为了一个梦，为了一个仅仅是自己的梦，自己吃了苦，家人吃了苦。王群呢，是否，在四年的回忆之ใ中，他也从未快乐่过？