《死心的理由》，一切就像流星的陨落与大山的崩塌。可是那一颗。似乎ๆ什么也没有听到，刘自己也不知道。刘很喜欢很喜欢，F．Ｉ．Ｒ专辑里一好听的，当有人问起为什么刘这么เ好的条件却没有女朋友的时候。他就把mp3的音量调到เ最大，然后整整的一个白天，刘就这样孤单而快乐的度过了。夜里，寝室友们总喜欢谈论游戏和女人，刘总是静静的躺着，其实刘ถ的心是死的——â。瞬间就从一种慷慨激昂中ณ回落到了宁静的，
mp3里堆满了F．Ｉ．，自欺欺人的蒙上被子，装ณ聋作哑的开始打鼾，越来越大，鼾声越来，最后刘ถ就真的瞅着了。
内容如下：在那一篇简短的文章里，
所有的一切都是那ว，我的伤心如同泉涌ไ……
一片天，一块地，一棵树，一个人，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为，自己几年来所走过的千百个来回所换得来的只不过是对路边景致的一种刻骨铭心的记忆。直到有一天，某人问——路边那一棵树上的叶子有几片？我哑然，禁不住的想到了天上的云也是变的，地上的尘土也是变的，我的影子也是时长时短时有时无的……能有什么เ不是变的呢？脸上的笑也许是因为看的书太多而变得有一些木然，那ว时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟็，我便不安然的要他们的千叮万嘱中ณ昏昏睡去。那似乎ๆ已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能把我从不劳固的梦中拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为了什么เ？为了理想！家里人说！也许吧，是为了理想，不过不是为了我自己的理想，而是为ฦ了他们的理想——他们把自己้那ว一个病态的年代里自己完成不了的理想狠狠丢在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
记住，当他们死去的时候你还得用自己้的双手去把生自己养自己曾经为自己奔波不已๐的亲人用黄土埋去！
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到点什么，然后什么也没有得到。某一段时间里，我告诉自己要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之后，便得如大街上的那一些乞丐们一般，毫无尊严å的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶礼膜拜……我不是一个乞丐，我是一个ฐ大学生，就算我学不到什么เ东西，我也得把毕业证带回家。
生活已然成了一条线，在那一条线里，我不断ษ的前行，然后后退，这是否就是宿命？一万个回合之后，也许我才能ม离开这一个可怖的校园。单调而离逝，无聊而空虚，我告诉自己้不能ม哭不能哭不能ม哭——这就是你选择的大学生活，这就是你高中以来一直想要得到เ，奋斗ç了许久才考上的大学生活，你不能后悔，后悔是悬崖，你没有退路，前进可能ม死，后悔一定死。
痛苦的的事情总是比快乐่的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断我：“听过了！”当你说你再也不会挽留แ我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎ๆ你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。
对不起！对不起！我想你又要说我在骂你了。没有，我一点都没有怪你的意思。况且，你应该想到，这也是我自己愿意的，就像那些飞蛾，心甘情愿的就扑向大火了。我没有抱怨的权利，我只是客观的在说明一件事情，没有丝毫要责怪谁的意思。记得我曾说过的吗？人生路上，总有一些人教会你认识成长必须要懂得的事情。譬如说痛苦，我们要感激这些人，因为他们都会了你快乐，珍惜或是忧伤，痛苦。他们是老师我没有怪你，我只是把你当成了我的老师。
又是一个起风的夜里！风起了，很大。
我很快乐่》，听《爱你一万年》，听《原来你也在这里》，听……
“给我打电话有什么事吗？”a不停的打着哈欠。
“哦，周末。”简洁而充盈，一切就像梦。
然而我现在竟然喝起了可乐——用吸管喝。行走在大街上我似乎ๆ看到无数的乞丐嘲笑：“那小子有钱买可乐可是却不可乐่。”然后我又看和乞丐一样多的富翁对我指手划脚๐：“那小子有家就以为了不起，现在还不是落魂得像野狗？哈哈哈哈”
我比乞丐有钱，于是我用吸管喝饮料é。
我曾告诉我妹——你可以一时的哭泣，一时的伤悲，一时的沉默，一时的失落，一时的绝望，但你不能ม让这种情绪伴你到你死亡之时。而今，我的绝望，失落，悲伤，哭泣会是一时半刻๑的吗？我已๐然不再敢给自己答案。
我是否也是一种比女人更可怕的寄生虫？失去了那一份初恋之后，我便会生无可恋，活着对我来说，已然成为ฦ了一种累赘。
从我们村子里到县城有两条路可走，车子就是很普通的三轮摩托车，满座的时候能ม坐四个。一定是出了什么เ事，然后他们来不及告诉我就上车走了。我目光呆滞的站在村头的路口，沮丧ç的望着已经带着春节气氛却失去了颜色的天空，失落与悲凉刹时间一齐涌上心头，我已经无力去阻拦。
“都几个ฐ人？”