不管自己是不是忧伤着，而在那ว一个思想里。所透出的&，自己้却还坚持的说自己习惯了而且还&#x，在我的骨头里，也许，总喜欢一个ฐ人站在，“高山流水。知己难，在经过一种十分的脆弱之后，才会换来另一种更为坚强的永远！
总说眼睛不好，却又还在不停的敖夜，朋友一个劲的说不要去了不要去了，那ว便是我生命里的一个ฐ归宿！我总能ม想到，也许吧，总觉得在寻觅知己时的清高和淡薄名利更多于伤感。因为古筝里，跳动出来的音符总，手指晃动下，总能ม触目惊心让人心里淌血，总能穿越亘古的时空尘土而传到我们的耳边，总能ม让独赏莲花的&，让污浊的空气凝固！
我已经把活得更好，让自己喜欢或深爱的人活得更好做为ฦ自己生存的原则ท，也许只有那样，我才会觉得自己的背道而驰更有意义！
十多分钟็的路让我走了半个多小时，我很喜欢如此这般的在行走中ณ渐渐把自己很有限的生命浪费。因为那样我可以为自己้不道德的行为开脱！步子不敢开得很大，生怕就在跨出的那一瞬间自己้会因为消เ耗的能量太大而突然间窒息或猝死。路边的景致是由一些树夹带着一些美丽的小花构成的，点缀小花的便是昨夜昏暗的星空里洒落的几滴晶莹剔透的水珠——我微微一笑，向着那些水珠庸俗叫它们露点！
一瓶可乐่，三两米饭，一个ฐ荤菜一个素า菜，就能让刘很满足很满足。
《死心的理由》，F．Ｉ．Ｒ专辑里一好听的歌。刘很喜欢很喜欢。其实刘ถ的心是死的——没有人知道为什么เ死，刘自己้也不知道。可是那ว一颗已经死去的心似乎找不到它死去的理由，一切就像流星的陨落与大山的崩塌，瞬间就从一种慷慨激昂中回落到了宁静的跳动中。
太多的失去让我想起了我们只能回忆，拥有时的谈笑风声，消亡时的门前冷落……是的，他走的时候的确是门前冷落，没有一个人在他的身边！他走的时候团应该是知道的，而他，没有给我们打电话，我不知道现在我能ม怪谁！怪高考，怪阿团，怪自己，怪利不吃饭的傻？我可以那样吗？
内容如下：
我想着要为ฦ自己确定一个理想，然而定格的思维却已๐经搜索不出一个能ม让我挤出一丝笑容的词。头脑里只是想着怎么เ去摆脱身上的重负！你在哪，自由？
一片天，一块地，一棵树，一个人，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为，自己几年来所走过的千百个来回所换得来的只不过是对路边景致的一种刻骨铭心的记忆。直到有一天，某人问——路边那一棵树上的叶子有几片？我哑然，禁不住的想到เ了天上的云也是变的，地上的尘土也是变的，我的影子也是时长时短时有时无的……能有什么เ不是变的呢？脸上的笑也许是因为看的书太多而变得有一些木然，那时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟็，我便不安然的要他们的千叮万嘱中昏昏睡去。那似乎已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能把我从不劳固的梦中拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为了什么？为了理想！家里人说！也许吧，是为了理想，不过不是为了我自己้的理想，而是为了他们的理想——他们把自己那一个ฐ病态的年代里自己้完成不了的理想狠狠丢在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
我是一个带着大学毕业证的乞丐——我常常在梦中看到เ自己手里捧着毕业证抬着高傲的头颅ๅ跪倒在街上，不说谢，也不拜倒。一年以后，在我生存的那一个陌生的城市里，所有的乞丐都高高的抬着头，看着蓝蓝的天空，不说话，不点头，不顶ะ礼膜拜，也不哈腰——他们化作了万年一现的木乃ี伊。
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到点什么เ，然后什么เ也没有得到。某一段时间里，我告诉自己要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之后，便得如大街上的那ว一些乞丐们一般，毫无尊严的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶ะ礼膜拜……我不是一个乞丐，我是一个ฐ大学生，就算我学不到什么东西，我也得把毕业证带回家。
还是希望你快乐一些，多多的笑吧。记得要笑。
痛苦的的事情总是比快乐的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断我：“听过了！”当你说你再也不会挽留我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。
雪积得很厚，没得住整只脚。这是一场春天里的冬天的雪，不管那ว是我的爱情里还是季节里！
又是一个起风的夜里！风起了，很大。
“谢谢。”a也不是一个没有礼貌的人，当别人夸他的时候，他便会谦虚的如是说。
“给我打电话有什么事吗？”aທ不停的打着哈欠。
醒目依然有卖呀，为什么เ要买可乐？自找苦吃。
然而我现在竟然喝起了可乐——用吸管喝。行走在大街上我似乎看到เ无数的乞丐嘲笑：“那小子有钱买可乐可是却不可乐。”然后我又看和乞丐一样多的富翁对我指手划脚๐：“那小子有家就以为ฦ了不起，现在还不是落魂得像野狗？哈哈哈哈”
千年的伤痛，岂是我可以孤独守候的？无人知晓，我是否要放弃。
我曾告诉我妹——你可以一时的哭泣，一时的伤悲，一时的沉默，一时的失落，一时的绝望，但你不能让这种情绪伴你到เ你死亡之时。而今，我的绝望，失落，悲伤，哭泣会是一时半刻的吗？我已๐然不再敢给自己答案。
傍晚，还看不到他们回家，电话也一直没有响。我孤单的站在村头，望着那一条接东连西的马路，思想里晃过一片又一片的忧伤，有如大风中绵绵不断的柳絮，飞满了整个世界，带着无限的失落与绝望！是否事情真的很严重？是否我们的家遭到了毁灭性的打击？是否我们连回头的机会都没有？是否他们在回来的路上出了一些什么差错……
从我们村子里到县城有两ä条路可走，车子就是很普通的三轮摩托车，满座的时候能坐四个。一定是出了什么เ事，然后他们来不及告诉我就上车走了。我目光呆滞的站在村头的路口，沮丧的望着已๐经带着春节气氛却失去了颜色的天空，失落与悲凉刹้时间一齐涌上心头，我已经无力去阻拦。
我让自己活了过来，带着父母的无限期望与自己对自己的绝望！
情与义，恩与爱在我的眼里已经不再重要。重要的是我还能否活过今天！