无可奈何花落去，我存活在一个&#x。于是我缺，
年年岁岁，于是我永远的生活在了现实。我的世界ศ。似曾相识燕归来，岁岁年年人不同，冬天与春天，不知所措。茫然的徘徊于其间，思念着能再一次有梦，能再一次飞过穿川ษ，飞过冰雪和那ว漫长却转瞬即逝的冬季。已然没有了梦，每一天面。面对着带有，仅一瞬之ใ隔，无须ี落寞，年轻的。无须过分伤感，哭哭之后笑一笑又何防？就算不做真，“吹尽狂沙始到金！也须ี让看自己的人觉得稍稍温！”——这一年一次，一次一季的北风何时能ม吹尽？我亦非金，却也如一只冬眠中ณ的动物，也想过冬——虽然不舍，却又担忧太长的冬天会让我的笑变得更自然——春天一到，我会笑得更勉强再更勉强一点吧！
已然很久没有上网，也已๐然很久ื没有听到自己้曾经很喜欢的歌——〈回头太难〉。或许吧，感情对于我们世人来说，便是一种泥淖，一但你陷到了里面，你便得十分低三下四的去求别人把你给拉上，否则，你的一生一世，或许也便得*โ着那泥淖生活，也便得看着那ว看似污秽不堪其实却和自己้的生活很密切的泥淖是不是会因你而感动得干枯……
黄金之所以贵重是因为ฦ这一个ฐ世界上少有。王维说：“当路谁相假，知音世所稀。”足以见一生一世里，知音也是少的。不管那是难觅，稀少，一切在我们的生命里，那ว都是一种永恒的追求。
我激活着自己้生命所有的潜力去努力完成一项ำ我可以付出生命的使命和责任。就算能量的透支让我心力交瘁，就算现在的付出会让我中年死去，就算那只是我奋不顾ุ身的一厢情愿，我也会让体内的鲜ຒ血全部流尽……
如果你想清高，那么เ你的世界里会很孤独！多少年了，我还是喜欢那ว一份孤独，带着一些冷清却又不太落寞。夹着失败的悲凉却又能从中ณ看到垂死挣扎的勇气！顶着别人的眼光赤脚走过马路的勇气我已经没有，我感觉到我正为着得到เ某些东西而与我的生存原则背道而驰，我用尽自己้的才华去诠释那ว一切始料é不及的事件，想让自己明白生死的轮回，树木的苍翠，四季的变更，还有人情的冷暖……为什么我已经不能再用孩童时候纯洁的眼光去参破那已๐经失望到让人绝望的凡世？
满足有的时候不是一种幸福，别ี人会说你不思上进，会说你吃着家里人给的钱却不好好的学习，会说你自欺欺人自堪堕落自取其咎。刘在那一些叫骂声中ณ微微一笑，那可怜的笑容里流出了哗啦啦的眼泪。
想过很多的事，然后不能不忘记。生命是一个狭小的容器，大脑แ也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，大脑แ里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之后就再也装不下理想与希望。很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。刘不是一个贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，就算得不到理想与快乐，又有什么เ可怕呢？
在那一个略显繁华的县城里，为什么生命还是显得如此的脆弱？
四月二十九的时候我才知道甜已经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那ว一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那是真的！她说她已经两天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义何在？
……
笑容凝固在脸上的时候，邻居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那ว一棵树，已经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为ฦ背负着别人强行给它的理想！
是否我真的需要哭泣？毕业证与我还如此的遥远，它能ม看到我，我却摸不到เ它，时间已๐经让我感到厌烦，再加上如今的空间，更让我感到寒心与失落。站在高高的楼台上，我望着远远处不断流动的人群，像一只落单的野狼，站在广漠的草原上，轻舔自己不断流血的伤口，孤单与绝望在不经意的一瞬之间涌ไ上心头，止不住的泪水如泉水一般不停的往外涌……
……
敏
这是一封没有意义的信。
一天没有打电话，两天没有打电话……分开的日子就像生活在沸腾的水中ณ，逃不出去，却又不能再忍奈。
电话响的时候，她告诉我我们是不能ม走到一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个ฐ不停。手冷了，红了，紫ใ了……却不想收回来。再问她：“真的不能了吗？”电话里很肯定的说：“不行。”还能说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
一阵寒喧。
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个，让你高兴高兴。”
我喜欢！
可乐原来是可以让人沉醉的！咖啡因，少量就能让你迷迷糊糊然后想要去死……
我是一个安静的听众，静静的聆听自己给自己้讲述的自己的故事……
夕阳的残红把那条小小的的马路染上血色，给人一种不安而狂热的感觉，我站在地球的中心，探望着变色的树木与花草，石头和水滴。绝望汹涌澎湃的冲击着我生命的每一根弦，几次欲断几次欲断，我抬起衣裳轻轻擦拭眼角，祈祷着路的尽头飞来一辆车子然后上面坐着我的亲人！
跑回到เ家中ณ，如此的冷清如此的阴沉。它已经不是家了，只是一幢房子。当一幢房子仅仅住着一个人所给那一个人所带来遮风挡雨的快乐远远比不上自己一个ฐ流落街头的幸福。曾无数次，我在自己的文字里写着要让家人幸福要让家人幸福，而一切，在我如此靠近他们的时候，我在伤害了自己้的同时伤透了他们的心。狠狠的甩了自己้两ä个大巴๒掌，然后矫情的趴在枕头上痛痛快快的哭了一场。我恨自己睡得太死，恨自己耳朵不灵活——他们走的时候应该会有很大声响的。我恨自己虚伪而做作。我恨自己恨自己恨自己恨自己……
我想，我就如一辆宝马，不停的奔跑不停的奔跑，可是在二十年的奔跑中ณ没有哪一刻是属于我的，方向我已๐然控制不住，所有想要去的地方แ都成了路过。看到เ我的灯光，不要以为我还活着，其实我已经死去——死了很久了。只不过，轮子还在不停的转动。
站在体育馆的旁边，我的脚下是一片可怕的空旷，运动场上没有一个人，显得冷清而死气沉沉，我想要装出坚强的样子，于是张开嘴想再次平静的微微一笑，泪水一瞬之间把我的嘴巴๒给填满，苦涩而咸呕。我闭上眼睛，整个世界顿时在我的面前消失了，然后我看不到เ樟树，看不到了运动场，看不到เ路灯的光线，看不到徘徊与徜徉的流星！只有风，轻轻的抚摸我的脸，然后风干我的泪，留下一道道可怕的记忆裂痕。我站在柔和的风中ณ，几欲失去对肉体的控制！
总有一天，我会踏着七彩祥云来接你。
生命的意义在于不断的得到与失去。喜欢看日落，就抽空看一会日出吧。泰山上的所有花草树木，记录下了夕阳在那里写下的绝笔。潮水涌ไ起，它会退去。那ว一列列ต远远奔走的火车，明天你会看到它又轰轰的从远无处回来。为什么เ要害怕黑暗？黎明一到，他们就淡化了，太阳一出，所有的鬼魅蛇神都会化作一股糜烂的风！
甜，前往天堂的路上，走得可好？一路是否困难重重，所有的一切，都不要害怕，好吗？至少还有我！！
在那些笑容里，我苟延残喘于其中，表情是如此的木然。健问我：有什么心事吗？我轻轻一笑，想起了甜。他们怎么会知道我每一天都不断的给自己播放记忆的录像带！朋友与爱对我来说是如此的重要。而今，甜，女人，感情，都是我所没有的，我又怎么能用自己的笑容去面对空虚？