我已做好心理准备，我不知道我现在近视到什么เ程度。所有的油画在我看来都是有些变形的，想医院寂寞的白色，而且那天我也没有带眼镜，
美术馆的那间展厅里整个。看到怎样的水果也不再大惊小怪，我在枯燥的数理演算中度过了许多年，直到เ现在一闭上眼。我对母亲一如童年时代一样敬畏ั和惶恐，有时面对母亲，我会觉得脚没有地方放。我在展厅中央的一张椅子上坐了一下午，一直在想小时候生过的事，我并没有心思看画。我很怕我那ว严厉的眼科医生母。然后现了我的秘密，那ว些间断ษ的记忆像玻璃碎片一般深植在我的脑海里。我是一个现代科学教育的畸形产物，我总是听到เ自己影子的叹息声，我的想像力在无边的苍白里像雨后的麦田，我知道那是另一个孤寂的自己。
许多年来，有时我穿过的是热闹番茄的，我一直走在一条荒凉的路上，有时我身边坐满好友亲朋，但我游走的思绪还是时不时地回到เ那条苍白寂寞的路上去，我仍手执画笔画那ว些毫无生命力的冰冷阴郁๗的石膏体。画素描的时候，那ว些石膏几何体模型多是用绒布衬着的，暗绿色的绒布的皱褶更加重了室内苍凉凝重的气氛。
现在我知道，“每次都想”是不行的，想到了的事就要抓紧ู，想去一个地方，明天就去。想见一个ฐ人，马上就打电å话。想吃的东西，就放纵一下自己的胃。日子很快就会过去，没有什么是永恒不变的。
每次都想等这本书写完了，就休息三个月，一个字也不写，连散文、随笔也不写，每天睡懒โ觉、逛街、听音乐่。可每当新作写完，很快又疯了似地投入新的工作，没有间隙，没有闲逛的心。
走出地铁站，重新见到外面的阳光，会有一种恍若隔世的感觉。天上一天，人间一年，大概ฐ就出自这种感觉。
乘坐地铁常常给人一种穿越时空隧道的幻想。车厢里的荧光灯把人脸照得惨白而又虚浮，车厢顶ะ上的小电扇出轻微的声响，一排人影映在黢黑的玻璃窗上，好像梦境中的景象。这时候，荧光灯忽明忽暗地闪了几下，不免让人心生恐惧，以为ฦ要出什么事了，其实不过是线路接触不良。等到一切都恢复了正常，车厢里的小喇叭响了，男女声中英文对照ั报站，下一站马上就要到了。
有许多种感在我们内心涌动，我们在午夜再一次地迷失自己，成为在另一个ฐ时间通道里狂奔不止的女人。
结果一路上我们大家可都遭了殃，他那个ฐ悔哟，悔得肠子都青了。
我在想，要是他真买了那只灯，可能也不那么喜欢，只是淡淡的，可有可无的感觉。
今年冬天在桂林，朋友带我们去吃正宗的桂林米粉，我却一眼看上了满街银亮的缎制旗袍。但我一直不好意思开口让朋友停下来等我，这样，就与那件美丽的衣服擦肩而过了。我们每天都在与美丽的事物擦肩而过，抓住的只是一小部分。但我们毕竟得到เ了一些，抓住了一些，比如说美丽的玻璃灯，再比如那件怀想中ณ的旗袍。
也许，没有买到包里的，才是永远怀想的那ว一条裙ำ子。在想象中，我们的可以无限扩张，而在现实中ณ，却是要有节制、有忍让精神的。看到实在想买的东西，必须给自己้找出10条理由来阻止自己้。购买欲就像人的创造欲一样，永无止境。