我挑了一间没有什么人的教室坐进去发呆，
我把龙头开的&，但我还是知道，所以我把毛巾死死的咬&#。可怕的现实。仿佛只要一想。但是我不敢想。不发出任何声音。直哭到整个身子都开始弯曲和，就是贪它香才买的，然后是熟悉的“fA”牌沐浴露的香气，这一只叫做“午夜幽兰”。我忽然在这样的温暖和芳香里痛哭起来，浴室里当然还有别人，一切就会变成现实，温热还带丝烫的，水雾弥漫的浴室里飘起了我的“伊。我在大量的出血。这样大的水柱冲刷下来，我默然的看着它们从我白色的身体里流淌出。瓷砖铺的地上还是可以不时看见血丝和凝结的血块。
比赛于五月四日在体育馆正式举行。其他地方都不够大到能容纳那ว么多来看比赛的人。这种比赛里。
服装，打分的评委除了舞蹈老师，音乐老师能ม看的出舞蹈的水平高下，其他的校领导也就是看个热闹，所以服装ณ的选择很要紧ู。系里为ฦ男生挑了一水的黑色西服正装，女生则是金色硬纱衬金色缎子的露肩大蓬ศ裙。
寒假苦短，匆匆十数天，晃眼便过。
所以当最后一门考试的结束铃声响起的时候，全场为之欢呼。
据说要摆脱失恋的最好方法是再恋爱一次。
结果是我后来无比的痛恨“心照不宣”这句话。
我写了封“情书”。在自习的图书馆里。在汹涌的人群当中。
当时我还写信给我姐，问她我要说么；她回信说不，可是收到เ信时我已经表白过了。
生活仿佛一场凌迟。
这是一个ฐ我无时无刻不在流血的六月。
这也是一个作为我大学二年级期末的六月。
是需要考大学英语六级，通过八门功课测试的期末。
我力图和其他人一样的生活：出操，上课，下课，看书，复习，备考。有时为了松神经，也看看小说，出去逛逛街。
但是不能看到เ任何同犯罪侦破有关的小说，因为字字刺๐心。我以前那ว么喜欢的那些小说。都放弃。
那ว本妥斯陀也夫斯基的《罪与罚》没有能ม够坚持看完。封面上作为书名的三个大字至始至终都在烧灼我的眼睛这又是一个不曾被我留意到的预言，还是一语成谶？
连去图书馆还书的路上，这本书在我手里都一直烫的像团炭火，我几乎握不住它。
就像我无法负荷我可预ไ知的命运。
有时我会觉得自己真正是一个ฐ罪犯。所以罪有应得。这样可以完美的诠释一切，而不必忍受心灵痛苦。
我一直无法原谅自己。
我觉得自己已经逐日病态，然而无法改变，亦无力拯救。
记忆从六月九号自派出所出来那日起便开始模糊，出现混淆。脑子里事情发生的前后顺ิ序全被打乱ກ了：我只能记得有过这件事，发生过那件事，但是谁前谁后，孰为因，孰为果，通通不知道，不肯定。
我曾经完美的，过目不忘的记忆力。
身体的表面似乎结了一层厚厚的硬壳，无论触摸任何东西，感觉都像是戴着一层无形的，永远脱不掉的手套。你试试沾取一点点502胶ด水到手指上然后等它干掉再去做事，你就能ม明白我所形容的这种感觉。
连走路都不正常。我每踏出一步，都仿佛是踩在流沙里。这感觉极其可怕。野草无根，风中飘摇。
我浑身上下都浸ฤ透了抑郁๗，这是无论作出何种面部表情都遮掩不住的。何况我哪里笑的出来。为此我得庆幸这是期末，兵荒马乱，所以没有什么人上前问长问短。
我一直不知道，在我失魂落魄的这一段时间里，居然有一个人正在苦苦的，徒劳的一直在寻找着我。
据说，在整个ฐ期末里，他曾经走遍了学校，多次去图书馆，又在晚上跑到เ教学楼里一层楼一层楼ä挨个教室扫楼ä那样扫过去。我遍寻不见。当时他想：这个女孩子可真是神出鬼没，神龙见首不见尾，叫人觉得不可思议。
我们一直都没有能够碰上头见上面。
尽管在他寻觅我的时候，我的行踪并无特别之ใ处。
大约是为着没有安全感的缘故，我一晚上里会主动或者被动的换上两到三次自习教室。我一直都没有去过图书馆，那是期末，没人帮忙看守我是占不住座位的。何况很难想象现在的我还有精力以这样的形象出现在以下画面里：
在图书馆里挑中某一个被久ื占又无人的座位，很泼辣的一把将占座的书本推开或者干脆甩到地上，然后一屁股坐下，像准备打架的猫儿一样，弓起腰，把背上的毛全竖起来，死死的看住自己的胜利果实，最后再预ไ备在众人的视线里同姗姗来迟的某人吵上一架。
我嫌累。
尽管我从前干过这样的事。那时年轻气盛，精力无穷。不过即使在以前我也是嫌累的。
虽然教学楼里占座位的纷争也好不到哪里去。
我一直在尽我最大的可能ม不待在寝室里。可能是因为有这个缘故，我的一天当中突然多出许多时间来。比方在中午和傍晚，吃完饭以后，再上课以前的那些空白里，所有的教室几乎全是空的，我就一个ฐ人挑个座位窝在里面看书，还有就是复习要考试的功课，尽管这样做只是出于一种习惯。
我不知道自己้是否还需要努力学习。生活已๐经一团破败。腐烂不堪。努力和认真还有用吗。
但是我死不掉就得活。我需要活下去。
日历终于翻到了六月底。
这一日我看书已经看到傍晚。
我听见应该是下午最后一节课的下课铃声在校园的空中回荡，一看表，五点二十五分，吃晚饭的时间又到了。
我把零散的几本教科书丢在我占座位的教学楼ä的某教室里，把要紧的笔记包了，信步走了出去。
西边但阳就要落山了。天空中有浅红色和粉紫ใ色的云彩在飞舞。林荫大道的上空飞腾起一大片黑压压的鸟群，“吱吱喳喳”的声音响彻云霄，不绝与耳，那ว是无数的麻雀在归巢。
“云无心而出岫，鸟倦飞而知还”。
走在路上，忽然便想起了王度庐的《卧虎藏龙》里也用过的这句话。
于是心下黯然。
我并不打算去食堂，那个菜色实在是太恐怖。何况那批已经出了黑色硬壳小甲虫的大米，食堂到现在还没有用完，根据我的推测，起码还要供应个十天半个月的，我还是避之趋吉吧。
我出了校门去买水果，这一季的荔枝极便宜，干燥的“黑叶”才5块钱一斤，买上一斤就白水吃我就可以拿来当晚饭了。
我把所有弹位都看了一遍，然后蹲在选中的水果摊子前面，细细掉了我要的荔枝，再站起来，付过钱，拎上一个有点沉甸甸的小红塑料袋，把它绕在小手指头上，然后随处晃荡。
在期末，一天里也就这点闲暇和乐趣了。
“凄凉宝剑篇，羁泊欲穷年。黄叶仍风雨，青楼自管弦。
新า知遭薄俗，旧好隔良缘。心断新丰酒，消愁又几千。”
我一边走，一边在心里轻轻的吟着这首诗，想：“这可不就是我现在的写照。”
这个时候，我已经很明确的知道，我的确是不想死的。
或许我真的可以趁此良机，学学卧薪尝胆，忍辱负重？
我苦中作乐的想着，然后夹着笔记，拎着水果拐进学校大门对面的书店里去翻有无新า出的书。
书店里进了新书；是村上春树的小说，刚ธ刚拿到版权的漓江版，纯白色压细纹的封面，剪口处衬着内里的一抹鲜红或新า绿，很好看。
我背向着书店大门，斜斜的站在那里，腾出一只手来，拿起一本《挪威的森林》来翻着。想起第一次知道这本书，还是在小学，是读高中的姐姐买的，她放在书架上，我便跟着看。也觉得好。跟着她一起在熟悉的朋友当中四处推荐。
一晃近十年都过去，作家和翻译家在中国才成了名，然后封了“小资”的衔头，被人追着捧着。
不管怎么样，迟总比永不要来的好。