女中学生三部ຖ曲
作者：还有宁歌：在黄昏时分升腾着潮热陈旧的气味，”，井般的幽黑，女中学生之死
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宁歌&，陈丹燕
第部。大红被面，记者拿过宁歌的摘抄本，面对许多书：陀斯ั妥耶夫斯基克里斯蒂安徒生德莱塞毛姆。死屋手记里夹着林彪当年的题字手迹图片：“大海航行靠舵手，干革命靠毛泽东思想。只有天窗：记者浅绿的衣服像。静静不动声色地坐在脏ู，第页抄着报纸上的小短文：莱辛说假如上帝把真理交给我，而宁愿自己，我将谢绝这份礼ึ物。记者仔细地抚摸这张纸，这是她写在报纸上的文章，她心里弥漫着种奇异。后来曾被部主任严厉批评过。几天前，她听说有个女学生自杀，是所有小学毕业生都梦想的龙门中学的学生，那ว时候她站在报社走廊上，能听到圆窗外面春天强劲的风在还光秃秃的树枝间席卷，她心里点点滴滴激动忧伤起来，心里有个声音不断告诉她这是个和青春连在块的死亡的谜语，必将是个女孩把摇篮与墓地连在块的故事。
邻居来了，又走了，告诉她有人看见宁歌母亲在下班急匆匆的自行车流里慢慢地走，手里捏着宁歌火化前的照片，又有人说她在肮脏ู的小饭馆里边喝酒边哭，没人知道她什么时候回来。她对人说我再等会儿。我要等她。
大理石骨灰盒在暮色里泛出片白光，使她困惑。在解剖台上看到宁歌的捰体，像朵落在土里的淡红的牵牛花，新า鲜，透明，满目青春，怎么เ能突然装到这小小的骨灰盒里去？不因为ฦ衰老，也不因为病，不是战争，也不是车祸。想死，就自杀。
宁歌的照片挂在昏暗的墙角，只是因为ฦ青春，她脸上渗透了种迷人，使人感慨也使人喜欢。只是那ว眼睛，像永远静静燃烧的煤块，释放着逼人的什么เ。
屋顶的瓦上有脚步声，轻而飘忽。
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听别人说，太阳没出前在地上画九个圈，个套个ฐ，站在当中第九个圈里，向天空说个愿望，苦悔。欢乐่，什么都可以，这时候天上的神听得见，而且肯帮助祈่祷的人。
我天没亮就起来，丁丁正酣睡得死去活来。我到เ校园里早就看好了的坡地上，画好圈，站好，抬起头来，突然看到片还没出太阳的夏日蓝天，很大很深，像拥抱我似的扑来。那晴朗的天，当没阳光的时候，简直温柔得说不出。我心里突然鼓胀起许多软的和硬的东西，塞得紧紧的，很烫很疼，像要炸开似的。我就愣在那儿了，听见晨风在耳边走过，感到脖ๆ子上有根血管突突地跳。我真想对天上那ว温柔的神说，但我却什么也说不出来，后来，我拼命大叫声，我还从没这样叫过，声音从来没听到เ过，像浑浊的叹息又像尖利ำ的口哨，我觉得它直传到了没有朵云的蓝ณ天深处。我表示了什么เ？说不清，大概ฐ神会明白。它是从我心里发出来的。这学期突然变得这样多思又这样浑浊，这样愤怒又这样伤感，自己也不明白。有时我觉得，自己静静坐在凳子上的时候，很像颗嘀ถ嘀嗒嗒走着的，就要爆炸的大炸弹。
下午下课以后，大家纷纷去体育锻炼。我心里有说不出的孤独，个ฐ人坐在教室里无所事事，初ม二的群女生在林荫道上唱歌，支快乐得要命的歌，老是啦啦啦啦，啦啦啦啦，被她们唱得又羡慕又心烦。我独自玩起翘翘板的游戏来。慢慢，我觉得心里有种力量，被压抑的力量，在内心深处挣扎，我真想叫，想绕操场跑它十圈，想找人拼命，想跳那种看起来过痛极了的－0่，可惜我不会。但抑制它的力量努力把我按在椅子上，而且不让我和别人说话，像把我锁在抽屉里样。旁人看来，那似乎是种懒懒的倦怠，但谁知我心里的抗争何等痛苦！我到เ底怎么เ了？好像突然间变得不明白自己了！其实，又何止不明白自己้，也不明白面对的这个社会。我就像城南旧事里的小英子样，分不清哪是好人，哪是坏人，就像分不清海ร跟天样。有时我觉得整个世界只是块透明的琉璃，其中精妙都看得清二楚，但有时又什么也看不清，只觉得黑蒙蒙很可怕。记得在哪本画册上看过幅画，个ฐ少女惊恐地看着画面外，在她前面，有个ฐ巨เ大的无以名状的阴影。看了那幅画ฑ，我真怕，真伤心，阴影也许就是社会。那天图书馆空荡荡的，我个人坐长条凳子，像夜空里颗孤独的星。或许我前面的道路到เ处都有盖着美丽鲜花的陷井和深渊，或许世界像森林，长满了信任尊敬友谊的大树，生活在那儿就像生活在自由á芬芳中，谁知道呢！小时候从来没想到เ还有这么心烦的事。
真盼望能ม出现奇迹！出现双大手保护我，我能像书中女主人公样躲到个ฐ宽大的肩膀后面，但我又希望在外人眼里，我永远是天真纯洁，无忧无虑的孩子。我也不想让母亲知道我苦闷彷徨。怕她为ฦ我难过，更怕她认真，最怕老师接踵而来的本正经的教导，教导得愚蠢专制。我希望大家永远用看孩子的眼光来看我，为我感到快乐。但其实这种心理也是条代沟。人们都说，孩子的心灵是张白纸。他们反以为白色最单纯。岂知，白色才是最复杂的色！我苦闷愤怒，正艰难地同生活中个ฐ又个形形色色的漩涡抗争。
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又快大考了。进龙中以后，实在考怕了。刚ธ进龙中ณ时，刘ถ老师高兴得要命，我们这年小学毕业班全区只有四个学生考进这儿，进了龙中就进了培养国家栋梁之才的地方。进学校，就拼命考我们，后来才知道这是龙中ณ惯例：给新生下马威แ。没个ฐ考得理想，好多女生都哭，觉得没脸见入了。我可不在乎分数，我相信自己้聪明，可我心烦，感到压抑。
班上的同学不论阴晴寒暑，只是读啊，读啊，考啊，考啊，没有穷尽，头悬梁，锥刺股。老师得意扬扬地说考试，同学们木呆呆地听，像受了惊吓的小动物。无穷无尽的复习题，今天晚自习有很忙了！我爱读书，不读书我活不了，可对这样的操练实在烦，这是训练机器人，是人就透不过气来。
现在阳光多好！夏天刚ธ刚来，树叶长得这样茂盛。新鲜滋润，我简单，形容不好，虽然我语文很好，旦用到生活中来，又觉得很差。我只能用心去感受它。把衬衣袖解开的时候，风暖融融地在手臂上掠过去，带着阳光的气味，吹起胳膊上的汗毛，真舒服极了！我心里又欢喜又惆怅，好像这阳光这风直透进我心里去了。外面那棵树干细长细长，树冠绿绿的像个少女在低头沉思。真好啊这世界。
我做了好几个动作想让隔条走廊的陆海明看见，可他皱着本来就连在块的浓眉毛，拼命抄黑板上的题，那份严å肃紧张重要，好像做了这题就能百分。勉强对我需点点笑脸，没劲！老师没刮胡子的脸呈现出派神秘不宣，像傲慢，像到了他报复我们平时有不服从他的地方，总之ใ像个得不到人民拥护的专制又愚蠢的国王，我恨他。
我偏不抄，偏去看外面在风里阳光里泥土里的绿色的小树，它真好看。洒满太阳金色光芒的天空真漂亮啊2天到底是什么？天上到底有什么呢？到底会不会有神？西方的上帝，东方的佛，还有安拉什么เ的，他们俯视人间的生死。那么我又什么时候死呢？如果我知道究竟哪天死，第件事就要去抢劫银行。带上足够的钱去周游世界ศ，草原森林海洋和干燥的沙漠。最好能骑马去，我真想有匹马，戴了草帽，背了弓箭或枪，风驰电掣地去！
到生命的最后五天，我到埃及的金字塔里去，法老的咒语，记得在杂志上看到法老咒语显灵，好些看到เ的人都莫名其妙地死去的事，我心里特别激动，好想亲自去冒险！我有点相信这是真的事。我要去探索这里面的奥秘。要是能ม活着出来，我再去百慕大三角区，去看飞碟，真希望能找到เ他们，他们把我捉上去，我要和他们谈谈宇宙和地球，他们会长成什么เ样子？会像科幻小说里写得那ว样庄严有趣吗？我还要看看飞碟的构造原理。我可是真想让地球上的人也造飞碟，去研究地球外生命，如果突然我又不死了。那我长大就可以做这方แ面的专家。如果这些事做到了，我就是死也很甘心。在死以前想做什么เ，就做什么เ，然后等别人来不及管我的时候，就死了，他们追也追不上，多好！
突然发现老师站在我跟前。我个字没抄，他气得要命。他又蛮横又轻蔑又恨地瞥我眼，回到เ黑板前，问大家抄好没有，教室里零零落落地应着，他哗啦啦地擦了，拿大张纸往黑板上抄新题。到底他咽不下这口气，回过头来，在纷纷扬扬的粉笔灰里说：“宁歌，你自己的成绩自己是有数的罗！”
是啊，上次测验我755分，全班最低。但我在同学们拼命背题的时候看完整整本电子学方面的书，肯定收获比他们都大。老师给的个ฐ分数怎么能代替自己้真正学到的东西？最恨像羊羔样被人驱赶着读书。
可连陆海明都怪样地看我，好像我做了什么坏事，好像还有点嘲笑。我心下子凉了，金色夕阳下图书馆里那个英气勃发，聪明过人的男ç孩子到哪儿去了？可我偏把钢๐笔收起来，就不按！老师和他都好像认定我要考不及格样！我比死读书的同学要聪明有学问许多！我真想大叫，实在想极了。我恨老师，恨这学校教室给我的种不公正的压迫，他们都不懂个最最简单的道理：分数不能ม代表人。但他们就是比我强大有力，能压迫我。
外面还那么เ美好。美好得有点不真切。因为ฦ我四周的气氛是那么惹人讨厌。我总只能眼巴๒巴地望着那许多美好的东西，却不能飞身投入。
下课了。开晚饭了。太阳落山了。每天走进食堂我都有种小偷似的惶惶不安，好像别ี人的每个眼风都在对我说，你又想不交饭钱吃白食啊！我简直无地自容。妈妈这个月的退休工资又寄迟了，我买最便宜的菜，难吃极了的细粉汤，又有女生的眼风惊奇般地扫来，好像说，这样能ม下得了饭？那是娇滴滴但尖酸无比的眼风！她们是爸爸宠妈妈爱，心肝宝贝叫着，家庭教师教着考进来的，我全靠自己้，我骄傲又孤独。
我仓促地吃完饭出来。
校园里荡漾着晚风。广播里播放小号，小号声在暮色中闪闪发光的河面上凄凉地吹拂，我不知道那曲子叫什么เ，但它那高亢那洒脱那透明的悲伤，轻轻摇动了我的心。
半个ฐ月亮像剪下来的指甲â，被人随便扔在天边。夜鸟急匆匆地回家。我想起满黑板复习题不知向谁抄去。绝不向陆海ร明抄！真道题也不做，我心里也慌。真矛盾。有什么เ地方แ躲过这时刻就好了。
晚自习的钟็响了，百年以前建校时候，就用的这口钟็，声音像修道院。向丁丁要来题看，有半是重复练习，其实是要求熟练操作而用不着思维能力和创造理解发挥。
陆海明头发脱了，粘在块，在头上乍着，实在看了不舒服。他到考试就这样，何老师还表扬他是全力以赴。不修边幅发奋读书是畸形的，太不美好了，人应该是很美丽的，而陆海明的头发上又是汗味又是油味。前面有人在证题，争得津津有味，烦得想骂人。
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早上躺在床上听广播剧没有歌声的春天，那小姑娘在爸爸妈妈离婚的时候还要唱我爱爸爸，也爱妈妈。她唱着唱着，难过地停下来哭了，可电子琴还在欢乐่地响。我躺着，听见扑的声，那是我的眼泪，像夏天雷雨开头的大雨点样，下下沉重地打下来。
我仔细打量自己้的手掌，所有的手纹都又细又碎，奇奇怪怪地交错在块，像道难以越过的愁苦之墙。在那ว里，善于算命的吉普赛女郎会看到泪水，很多泪水在无声地流。我心上的伤疤被揭开了。
以前我直对自己的家世很淡漠。别人问起我，总淡淡笑，过后，也不会多想什么。依稀记得小时候妈妈在厂里挨斗，脖ๆ子上挂过由破鞋。但我没见她哭过，也从没听见她说过爸爸。好像在叫妈妈的同时，就有什么东西在冥冥中启示给我，我是个私生子。
妈妈难得笑笑。她穷极了。我小时候也穷极了，连蜡笔都是借小飞的。但我从未看到妈妈招惹过男人，她绝不是舅妈骂的轻浮女人。为ฦ什么生下我，我不知道。但愿是因为次浪漫而不幸的爱情。我从不敢问妈妈，也许惧怕遥远童年看到的沾满污泥的破鞋真的象征着我出生的秘密。为什么要用破鞋来象征？
那ว小姑娘比我幸福，至少她还见到了爸爸，小时候还能ม被爸爸放在脖子上，对着夏夜星空，讲好听的故事，我去想象那甜甜的日子，想象中ณ的我那么真实，可父亲却总像缕淡淡的烟，飘忽不定。
我说：“你说个故事，爸爸，我真想听。我想听听你的声音。你说小红帽的故事，或者说个ฐ狼来了，只要你说，说谎的孩子是坏孩子，我相信以后定会很真诚。你就说个字吧！你对我说个ฐ字，这个ฐ世界ศ就属于我了。如果你不说，我永远被放逐在这世界ศ外面，永远和别人不样，永远是不知父亲是谁的怪孩子啊！”
有时我觉得自己้不在乎私生子不私生子，可现在我明白了。实际上我在乎。我在乎ๆ平常每个孩子都有的那种权利和心情。
可爸爸用看不见的眼光向我微笑下，就抽身走了。爸爸的眼睛里有种神圣的感情，但这眼神又那么飘忽那么渺茫，我只知道它是个微笑。我叫：“爸爸，你别丢下我走！”但爸爸言不发地走远了。
我整天徘徊在自己的影子上。我真想在夕阳下，脚๐踏着爸爸的影子，脚踏着妈妈的影子，我就像两ä棵大树中间的棵小树，被爸爸妈妈的枝条环抱着。于是，我很陶醉。但棵树却消失了。我使劲向天空喊：“回来吧！”宇宙里回荡着同样的话音，直传得很远很远，但总也传不到爸爸的那个角落。
爸爸，你到底在哪里呢？
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老师突然说要换位子。马上就要毕业考试，大家脸上都有点决死战的模样。宁歌坐在最后排的角落里，说什么也不肯换。老师莫名其妙，她看着低着头不说话也不动弹的宁歌，非让她换，老师的尊严是不能ม随便被侵犯的。那时宁歌瘦小而苍白，像张照片似的动不动，死死坚守着这潮湿的，靠窗的墙角。
老师总觉得自己弄不懂宁歌。她穿得破，只有件大红的滑雪衣，做操时候弯腰，会露出破得像棉絮样的毛衣。她不合群，从来不和班上的男ç女孩子齐在操场上疯，总坐在边看厚厚的书，书很破烂，绝不是学校图书馆借来的。有次走过这孩子身边看眼，是本呼啸山庄。宁歌细细的脖ๆ子几乎弯到เ书本里去了，老师轻轻敲桌子：“宁歌注意保护视力。”
宁歌却受了惊吓似地抬起头，警惕地打量着老师，那神情拒人以千里之外。
老师的心凉了。她本来想，这么个ฐ可怜孩子，老师弯下腰去叫她爱护眼睛，她该感动，该温顺得像水。老师老了，但还保持着她作为ฦ个教师的浪漫，她想大约这孩子会把她看成唯的温暖，这是老师的幸福。但劈面撞见这种眼睛，她完全不像孩子，喜欢看大人才看的外国书，复杂呢。老师心里想。有时候，个儿童工作者的精神支柱，有许多要依仗于孩子的信任依恋和崇拜，认定自己้是温柔的保护神。没有了，心里惆怅，愤怒，爱不起来。这也是后来宁歌龙中的班主任何老师面临的精神打击，宁歌的警惕和独立意识像粗砂纸样搓皱了她的心，和她几十年牢牢树立起来的教师的伟大感。老师觉得这是为她好是爱护她，但宁歌却只去听从自己内心的声音，宁歌的眼睛动摇了老师精神上的领ๆ袖意识，她使代华发丛生的老师那ว么痛苦。
从此，老师和宁歌隔得很远很远。
宁歌只有坐在墙角里才安宁。要是背后有人走来走去，心里会有说不清的惊慌，她喜欢远离人群的角落。从小就喜欢。她总认为自己能记得婴儿时候的事，记得女人们喊喊喳喳的说话声，像空气样无所不在。她还认为自己้自幼能听懂话，听懂ฦ别人指着学走路的她说这是个私生孩子，这时宁歌就大哭。人都说她对灾难有种天生的敏感。只是她从来没对人说过心里是怎么感觉怎么排解的，只是靠着寂静的墙角，眺望着人们。
宁歌怎么也不离开那儿。