残雪凝辉冷画屏,ไ落梅横笛已三更,更无人处月胧明
我是人间惆怅客,知君何事泪纵横,断肠声里忆平生
------ๅ-ๅ----《浣ã溪纱》纳兰性德
十月十五，渴望，问题的ã。睁大眼睛望着黑夜里的天花板，即使你对这些问题一无所知。立冬，农历，习惯性地为ฦ不曾亲历的。
如，你习惯了这种矛盾。没有过信仰的人更是。
同样于我，百转千回地不果而终。
我喜欢躺在床上，
每天你都有机会被许多。为预计的事情审时度势。久而久之，我可能ม会傲慢地回应：你喜欢抽烟吗？
如果再有人问？或者你常玩扑克牌吗，我正言厉色，按捺住心情问道：或者母亲和妻？你相信承诺吗，你认为ฦ应该先救谁？
如果还有人问我什么是命运，恕我愚昧不知，但为了不丢面子，或许我会很自卑而慌张地用问来搪塞：能ม不能告诉我为什么苹果要从树上落下？而且为什么又非要砸在牛顿头上？
这个时候，我会委婉地表现我的不耐烦和茫然。
如果稍不自重，有人会不厌其烦地问什么叫做记忆，而且我同样不知道的话，我就只有装得很恭敬的样子讨教似地问：大爷，大妈，请问棺材是不是只能用来装死人啊？雨水是不是可以用来洗眼泪啊？
然而我的思考是无谓的。
每个人都渴望得到最准确的答案，而每个答案也都不一定会精准无误。无数次上当后，终于有些厌烦了，不再愿意毫无条件地承认他们的权威。
我很想敲问他们，答案难道就真的那么เ重要？当事情已成必然，既ຂ然已决定不再犯，那我们可不可以不要悲观地去找原因，当结果已经落蒂生根，我们可不可以不再苛求责罚？又可不可以不要因为答案而苦候一辈子？
既已经决定永久戒荤，何有必要考察肉价上涨林林总总？
如果再有追问，而我又无数次地愚昧不谙的话，我就只有面带微笑仰望天空。
一直都喜欢看天空。每次看天空的时候心情都不会一样。于是我固执地认为天空能够反映人们的内心世界。正是因为ฦ这样，天气才在很大程度上影响着心情，同样，心情也偶尔影响着看天气时眼睛的颜色。于是我便单纯地以为天空要比人更有感情得多，至少在我失意的此刻๑，它以阴霾一片来共鸣。
望着天空，如瞻仰般。此刻๑它并不像夏天云朵在烈日辐射下的奇形怪状，也没有烟雾随着风儿像乱草一样悠闲飘荡。它就只是灰蒙蒙的一片，没有半点晴朗，像是很久没有洗过的白色被单，蒙着一层汗垢和污渍，微微带一点点米黄，夹杂着一些灰色。
我的胸口像是被厚密的乌云蒙盖，很闷，呼吸困难，似乎ๆ透不过气来，像是在悬浮在冰凉的深水里，睁开眼睛的世界是一片浅绿色，水的压强和我此时的疲倦使我产生了想要放弃挣扎的念头。
事实上我也的确是没有说什么，也没有任何辩解，拾起父亲扔出来从箱子里散出的衣服，红着脸，没有回头，下了楼。我心里非常难过。
在没有流泪之前，我能感觉到身后有无数只眼睛望着我远去的背影。母亲一定会站在楼上的窗户边偷偷地撩起窗帘，无能为力地含着眼泪望着我。一直以来她都是这样，这次也不例外；而祖母也一定会站在阳台上，拄着拐杖，向外探着头，抹着泪，绝望地望着我这不争气的躯壳；还有妹妹，她从楼上跑下来送我，这次她太着惊，所以没有哭，我也没给她买棒棒糖哄她的必要，她只是好奇地望着我，很想知道到底生了什么事情，父亲又为什么要把我赶出家门。
这几双眼睛像是几粒炙热的木炭烫伤我瘦弱的背脊ิ。一阵阵地疼痛。后悔阵阵涌ไ进我的心房，眼泪从被烫伤的脸颊上落下无声无息，像情感断裂ฐ时候的无声，心碎时候的寂然。
而父亲一定会坐在沙上愤地抽着烟。
我绕过小区花园的林荫径，半带不舍半带失望地跨出了小区的大门。妹妹没有像往日一样继续不舍地跟着我撵出来。这次我很坚决，没有回头看她。我没有勇气，也没有脸回头，尽管她什么都不知道。
眼泪模糊了视线，我抹掉眼泪，不管有没有人看见。
我加快脚๐步，想逃出这个伤心的地方。我疯似的拖着箱子狂奔一段路，然后慢下来疾走。身后熟悉的树影无情地滑过我的眼眸，越来越远，没有半点停留也没有半点眷恋，我于它们，抑或是它们于我。
离家越来越远，我稍微松了口气。估计他们已๐经看不见我了，才放慢脚步。头脑แ里一片空白，什么也没有想。其实我是什么เ也不敢想，怕太伤心，太觉得羞耻。我害怕自己้会麻木到没有自尊。
我停下了，立定。在再看看天空，想称呼它为“母亲”，如果它能ม够帮我。
我双脚软。口也特别渴。我的双脚建议我找个地方坐一下，但是我却很固执地拒绝。我得走快点才能赶上中午回成都的火车。
凉风嗖嗖地吹，带着油汗的头早已吹乱ກ，眼泪也慢慢地干了，只有悲伤还和着微风一起继续寒冷。
昨晚坐了一夜的车，觉是没法睡好，肚子也没什么来填。之前以为回到家就能够慢慢享受母亲的煎蛋面，啃祖母为我削的苹果。而实际上，我回家还没有换鞋，刚把行李放下，亲热地喊了声“婆婆”，可她只是冷淡而勉强地笑了笑。
刚才的那一幕还像大浪过后的海ร面，有意识无意识地荡起层层余波冲刷我亲情的沙滩：我回家不久ื，父亲很快从外面回来，他打开门，一看见我就将我的行李踢下了楼ä梯，箱子在楼梯上打了几个滚，被磕开，衣服散落出来。我还莫名奇妙地笑着问道：“爸，您上哪里去的？”他瞪大了眼睛大声怒火冲天地向我吼道：“你给老子滚出去，我们家没有你这样伤风败俗的蛀虫！你把老子们的脸都丢了尽了！滚！老子看到เ你都是火。”我一脸茫然，不知道生了什么事情，我回过头看祖母，她却转过了身，走进了她的房间，关上了门。
父亲进了里屋，很快就出来了，手里拖着一根很粗很短很光滑的短木棒，那ว根木棒跟我几年前看到的一样，一点也没有变样，只是两ä端受潮后有些磨损，像一根杵，还闪着污垢般黑溜溜的光泽。他曾说那是他几十年前走夜路用来防身的，但我从来没有见他用过。
他拿着那根木棒朝我走过来，我毫无防备，他抡起木棒重重地打在了我的背上。再向我打来，磕在了凳子上，清脆的一声响。我躲过了他再一次的攻击。我们在屋子里打了几个转，他一直都说着那ว句话：“败类，滚出去！”我有点想笑，转来转去，他老是重复着那几个ฐ简单的字眼。我从小到大就没有指望过从他口中说出很大很优美的词语或者是文绉绉的句子。平时他的话很少。给人的印象是很严厉的，但事实上他是很和蔼很幽默的一个人。但这时候我想不起他的幽默。他沉着脸，一脸不可遏制的怒气。此时我突然意识到了气氛的紧ู张。我站着不动，等着他来打我，然后宽容地原谅我所做的事情，虽然我现在还不知道我到เ底是做了什么错事。从小到大，挨过的打不计其数，很多次我都是挨了打之后都还不知道自己犯了什么เ事。
我站着不动，我思考着他的思考。突然他也停下了追赶，站在那里一动也不动像是在想什么。我无辜地望着他。他喘着气地说：“你自己该知道你在外面干了什么事情。要不是凤娇็她爸妈告诉我们，恐怕我们一直都不知道你在外面乱搞。”他直接不打我了，也不追我了。他站在门口，将门大大敞开，用最仁慈的方式赶我出门，他手指着外面。外面是幽暗的楼道。他说：“你以为我们家里的人不知道你在外面搞的什么เ名堂，你给我滚！再也不想见到你！”
“爸爸，我……”
“陈先生，请你不要这样称呼！”我像是受了惊吓，顿时语塞。
父亲用余光瞟了我一眼。他的眼睛就像是两只没有感情,没有知觉的玻璃珠。我永远也猜不到他当时的心情是怎样，除了生气之外，我什么เ也不知道。我像是受到了从未有过的羞辱和委屈，我的眼泪在眼眶里打转。自我上高中以来父亲从来就没有过这样大的脾ຆ气。然而我却不能够很明白地被告知被打的原因。
我站在那ว里，静静地。我很茫然。我的心里乱ກ得如一窝乱草。不知道母亲到什么เ地方去了，我回来一直没有看见她的影子，大概ฐ是上市场上去买菜了。我愣在那ว里，祖母藏在屋子里依然不肯出来。我站在那ว里一动也不动，我打算给他下跪乞求他的原谅。
楼道里响起很有节奏的脚步声，传上来一个小女孩呀呀的歌声。一个大人在给他正音。是母亲。声音越来越近。我和父亲沉默了很久，等待着母亲上楼。他们走到楼ä梯转台的时候突然停下了。妹妹看见我很远就叫了一声“哥哥”，声音刺破了寂静楼道的咽喉。我看着母亲委屈地叫了一声“妈妈”她只是很平静地说了声：“你回来了？”她的表情亲和，眼神却木讷。妹妹跑上来拉着我的手说：“哥哥，妈妈昨天晚上看你相片的时候哭了……”我的心被重重地刺了一下，像是毒蛇在噬啃。母亲喊住妹妹，阻止她继续说下去。母亲绕过楼ä道里散乱的衣服上了楼。父亲圆瞪着母亲，两眼放出凶光，这样的眼神是他以前毒打母亲时的预告。母亲从我身边走过，没有半点停留。我以为她会为ฦ我向父亲求情，但她却径直走进了厨房。
妹妹放开了我的手，走下楼梯去拾我的衣服，装ณ进箱子。母亲却把她喊进了厨房。我从妹妹的眼睛里看到了同情，爱莫能助。
我继续愣了几分钟็，他们没有任何一个人理我，我能感觉得到此时母亲一定很伤心。虽然我知道他们都是为ฦ我，但我还是不知道到底是因为我什么เ事。
父亲走进了门，压住了先前的愤怒用低沉的声音像是在劝慰：“滚！”他带着鄙夷摆了下头，然后进了里屋。
门还是大大开着，我能ม感觉到楼ä梯里的没有阳光的阴冷，或许这就像是人们心中ณ的秘密，被揭露的时候总有些来不及遮掩的惶恐。
我已经渐渐感觉到了什么เ。一些我做的自认为不为人知的事情，一些永远都不能告诉别人的隐私，而现在已经算不得什么隐私了。
隐私是每个人的稀有财产，但越来越多的人在好奇心的驱使下做违背良心的事情，总想从别人口中掏些东西出来，以为ฦ这样别人才把自己当朋友。只要人存在着就会有交流，隐私与隐私间的流动就造成了隐私的繁衍，最后隐私泛滥。出卖自己隐私在交流过程中被当作了真诚。出卖别人的隐私是为了证明自己神通广大，无所不晓。于是独眼龙的管中ณ窥豹成了实地考察，偏执狂的坐井观天成了真知灼见，每个人为ฦ了炫耀都开始浮ด夸浮躁。为了真诚可以没有自我。
我没有主意，不知道他们知道些什么。但为ฦ了不让自己觉得丢脸，或者让家人更觉得丢脸，我慢慢地拖着步子准备离开。走之前，我回头看了看，他们房间的门都是锁着的，母亲也假装ณ是拿东西进了里屋，只有妹妹在站在那里静静地看着我，目光呆滞。屋子里很暗，阴天的早晨阳光被遗忘在雾气里，人们却依然过活。
我跨过门槛ນ的一刹那，我已经死去。因为没有人当我存在过。
我重重地将门关上。