在安静的早ຉ晨，总敌不过突如其来的变故。生命就像脆ะ弱，这时候，声音很小。当我走近的，一群麻雀在树下悄悄地觅。我感觉自己是真的，
我等凤娇上楼ä来。我闭上眼睛，在口干舌燥的时候滋生我的懒惰。我倒在靠背上，一动也不动，想象着死亡后的感觉。惊起乱，
我心里很难过。渴望自己้已经死去了。当我再次回到客厅看她们的时候，她们都在厨房里忙着。一会儿。估计今，凤娇跑上楼来和我商量说：“今晚我们在她家吃饭，给她几截好不好！我想把包里的香肠拿？反正在这里住，常受她关照ั，她又对我们挺好的。”我没有抬头，只是点点头。当我听到了又在她家吃饭的时候我并不觉得惊讶，也没有什么เ好欣喜的。我非常地平静。坐在床上打开收音机，听着岷江音乐台。在音乐声中ณ，我有些犹豫。说实话，我并不是很愿意去楼ä下吃饭的。我不知道从什么เ时候起，我竟害怕面对房东。
很晚，快午饭的时候四舅才回来，我站起身，给他烟。他笑着接过，却并不急着点燃。我们都像迎接客人一样迎接四舅回来。他回来后并没有陪客人，而是换了衣服进了厨房帮忙去了。凤娇็当着大家的面夸她四舅多么勤快多么能干，又忙外面的工作，回来后还帮着做厨房里的事情。我笑笑。
当我准备约凤娇出来耍的时候，她却告诉我他们全家今天要去给她外婆家，给外婆拜年。我失望地抱怨了一阵。凤娇灵机一转突然问我愿不愿意跟他们一起去。我没有去过她外婆家，也没有见过她外婆，但是我还是觉得不大好意思去。我扭扭捏捏了半天自己还是不能决定，凤娇很是受不了我这样的习惯，她很干脆地帮我做了决定，我不爽快地答应下来。去看看凤娇一直叨念的外婆。看外婆只不过是个ฐ幌子，对于我来说，最重要的事情是几个ฐ小时没有看见凤娇了心里有点难熬。
但是整个冬季对于一个ฐ惆怅客来说总是很漫长的。固然，这不单单是因为凤娇不在的缘故。当没有事情做的时候我会一个人蹬着自行车在街上晃悠，去我和凤娇曾共同去过的地方。寻找一些记忆，好让自己้不那么容易受冻，觉得寂寞。有的时候下雨，有的时候会刮风，但我慢慢地习惯了，既然是冬天哪来那ว么多的晴明，更何况是成都。但我都一如既往，风雨无阻地寻找。
周末，我还不想太早起床，安静地躺在床上等凤娇的电å话。慢慢地，我又烦躁不安了。除了等待就是着急，除了着急和等待，就是着急地等待。除此之外，我什么เ也不能做，一个人守着寂寞，像守着门庭一样，等待凤娇回来开门。
凤娇็站在玻璃里面看着我，透过沾满灰尘的玻璃窗，我依旧地看见她依旧流泪不止。望着玻璃窗后的凤娇，我看见了自己在玻璃上的影子，没有找到我流的眼泪。
她看到我和凤娇提着箱子很好奇地用很低沉沙哑的声音问道：“你们这是到哪里去呢，这么早ຉ？”凤娇很愕然的样子，目不转睛地盯着她衣服上的脚印。回答说：“呵呵…何太太，这么早就起来了！？我要去北京！”房东表情木然，“哦”了一声，然后又问道：“几点钟的车啊，这么เ早ຉ……”
朦胧的灯光照在墙上却并没有十分强烈的反射。从远处隐约地传来了火车路过的轰隆声，过后夜却更加宁静。
如果还有人问我什么是命运，恕我愚昧不知，但为ฦ了不丢面子，或许我会很自卑而慌张地用问来搪塞：能不能告诉我为ฦ什么苹果要从树上落下？而且为什么又非要砸在牛顿头上？
好不容易才盼到เ毕业，我们一起生活，直到เ我被通知她要离开我去北京，为自己้的前途，还有我们共同的未来。
那个ฐ偶然是因为凤娇表哥的出现。我知道这偶然背后酝酿着多少必然。因为他的出现，而且因为他在北京混得不错的偶然，所以我和凤娇的分开成了必然。他在北京开了一家豆子大的公司，还让凤娇过去帮忙，本来说好要我跟着凤娇一起去的，却不知道后来又变卦。当被再次告知凤娇要独身前往北京时，我终于明白这分明就是故意拆散我们。我曾尝试着说服她，让她不要去，却都没有用，她告诉我到เ北京是她的梦想。我放弃了努力。我不肯让凤娇็为ฦ我做出牺牲，而放弃自己想要的梦想和自由。可能是因为我之ใ前太惯她，才使她养成了有自己主ว见的习惯，不必顾及我的感受。
时间总是要不停地流过，我时常在想，要是风停住了，飘零的树叶会不会就这样挂在半空中。要是时间停住了，是不是记忆就永远不会被淡忘。然而不管时间到底能不能够停下，思恋总会无止境，记忆也照样清晰。我总忘不了我们的分离。爱情里的分离总是要比伤痛来得更深刻。别离总让我刻骨铭心地记住：七年时间攒下的浓情总融化不了记忆中分别时那疼痛的一瞬间。
离开的前夜，我们都无法入睡，不能够用平常心等待没有凤娇的日子。我们谈了许多，从我们彼此的过去再到เ我们共同的将来。她说她要等攒够了钱在成都开一家饭馆，有客人的时候她就去炒菜，没有客人的时候我们就坐在凳子上看报纸，看书。我笑笑，“那时候你的头里，脸上，脖子上，手上身上都满是油臭，谁还会喜欢你啊？”她在我的腿上掐了我一把，却不疼痛。她继续，说每天都在我热吻温度的退去中爬出温馨的被窝。我再幸福的笑笑。她继续说道：“爬起床就看见两杯咖啡或者牛奶在卧室的玻璃圆桌上冒着腾腾的热气。起床为我们的女儿做好饭，再去喊她起床，吃早饭，上学。生活多么美好啊，那时候我就是一个贤妻良母了！”我笑出声来，我很好奇地构想她所谓的贤妻良母到เ底是怎么样的，而且我们的女儿会长什么样。她望着天花板，也徜徉在自己的憧憬ä中面带微笑，甜蜜的微笑像是春水荡漾的湖面。她想了想，幸福地说：“扎着两ä个小辫，满头的漂亮头。然后大大的眼睛，像我一样，浓浓的眉毛，像你，圆圆的脸庞……”然而她的描绘太抽象，我是在想象不出她说的是什么样。
她问我有什么构想没有，我摇摇头。我只想要努力的工作，挣钱买房子买车，还有就是做点小生意。我的话简单明了，没有太多修辞的成分。而现在看来却是胸无大志的表象。
后来依然不能入睡，我们开始回忆我们彼此的和共同的过去。似乎要把所有的话都说完。其实我只是希望她能ม够记得，我在这里等她。
当我再次和凤娇็商量我和她一起去的时候，她很委婉地拒绝了。她的坚定中带着一丝劝告：“你还是不要去了，我能ม照顾自己，况且你身体一直不好，去了一定适应不了那ว边的气候。”我开始沉默。她又突然安慰我说，“等我在那边安顿好之ใ后再把你接过去。对于我，你放心吧，都七年的老夫老妻了！”是她这句话让我真的放心了，老夫老妻！
墙上钟敲响第十二点，黑暗的屋子里突然安静下来。风轻轻地撩动窗帘，窗外的灯光在拂动的窗帘ຈ下若隐若现。我和凤娇็开始沉默。我也开始想我们会不会就在这沉默中腐烂掉，直到她离开。好像她很久之后才反应过来，打了个ฐ呵欠，似乎有点惊讶似的说，“这么快就是十二点了……”我应声道：“是的！七年晃眼就过去了，更何况今夜。”我的语气带着许多的伤感和不舍。其实我是想说：我们七年都没有分离过，为什么要等到เ今天来破这个例。而我的意识让我觉得我应该信任她。在黑暗中ณ，我感觉到เ凤娇炽热的双眼出神地望着我，额头因为她的注视有些胀痛。我猜此刻凤娇的心中一定有太多不舍。我也只是静静地望着她，眼神在黑暗中无谓地交织。如蚕结茧般，我们用茧把过去所有的一切牢牢的封在我们两ä个ฐ人的记忆深处。
我开始问凤娇一些奇怪的问题：“阿娇，我想知道当你走之ใ后你在我的记忆中是什么เ颜色的。”凤娇不语。很久之后她才开始回答道：“秋天，如果你坐在树林里数树叶，那时候我是黄色的。要是在夏天我是绿色的。”从凤娇深沉的话语中，我得不到เ暗示。我下意识地摸了摸凤娇的手，她又开始说道：“我知道你喜欢冬天，那ว我在你的记忆中就是裸露的，像干枯的树枝，一丝不挂。”凤娇็的声音中带着调侃。我很好奇，“难道这就是记忆？”
无法入睡，打开灯，上厕所回来。从她磁铁一般的眼神中我再次看见了她的不舍。我深情凝视着她，我也收到深情的回敬。她侧过身，两片湿漉漉热烫的薄薄嘴唇包住了我的下唇。还等不及说声“我爱你！”却用着我爱你的另一种方式表达。有点突兀。但是我很快便适应了，赶上了她的反应。跟着她的节奏偷食禁果……
突然听见楼下有人在摔东西。灯也是亮着的。从楼ä下女人的尖叫声，似乎要撼动冰冷的墙壁。我穿好裤子走到เ窗台，打开窗子，确认是楼下传来的声音……