你不必感谢我，能如实说出心中的秘密，而许多人并不会像。不能说我无助，其实我经历过许多问答，大概已经成为习惯，我愿意回答朋友们的问。只能说我感到我的力量是十分。你说，我是在深渊了。我想出去，可是怎样才能拨云见日呢？我觉得自己太渺小，太无力，难得的是你能对我&，那ว样我往往会随便应答的。
我知，要靠自己的力量。我相信这句话是正确的。力量，但是？
好几年了，我在网上也遇到过说自己抑郁的网友，那些时。但并没有ã，我只是觉得心病得心医，给他们一些鼓励，一些安慰罢了。如今想来，恐怕是我想得太简单了。但我真得不知道，如何解释这种现象，又如何能让你摆脱困境。下面我只是想说说关于你的导师对你影响很大的看法。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到过我，直到有一天突然感到เ生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑แ一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为ฦ我不想看到เ大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么เ不争气的想法呢？想到เ这些，我也拿自己毫无办法。只能ม走一步说一步了。
但是，人活在世上是来享受生活的，爱和被爱仅仅是生活的一部分而不是全部。大自然赋予我们身体的同时也赋予了我们可以思想的大脑，让我们能ม够思考怎样去享受这一次来之不易的生命，而不是仅仅让我们思考怎样把爱据为己有。被爱让我们懂得人生的美好，爱他人让我们明白付出才能得到เ，但也有付出而得不到的时候，怎么办？就慷慨一些吧，要知道，这是个多元的世界，多元的人生，多元的社会。人生的路口不是一个，也不是两个ฐ，而是很多个，不能因为一个路口迷失就找不到方แ向，就厌倦爱情和生活，这样的后果只能ม是被生活所厌倦。
分配到城里当了老师以后才发觉这种工作实在不好，小孩子事多，教学任务重，再加上上面不停地喊着教改，学校里一方面要提高成绩一方面响应教改，压力有增无减，老师们只能是默默地承受着，都喊苦喊累็，我默不作声，他们都以为我能力强，其实我一直在掩饰着，忍受着。也许抑郁就是在这十五、六年的教学生活中形成的吧。
就在我给你写信的那ว年夏天，他调回了北京，他是个ฐ地地道道的北京人，到同济只不过作个跳板，临走的时候，他非常理性地告诉我，我们的感情不能继续发展了。我居然傻到什么程度了——我告诉他，我不要婚姻，只做他的女人，也就是人们现在叫的小三。他说，不行！在北京，他有许多同学亲戚朋友，再加上妻儿、岳父母等等，跟本不可能在一起，让我死心吧，还劝我，像我这样的条件，可以找到更好的男朋友。
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想当年我在网站上自以为ฦ是，开设情感问答专栏，真是坐着说话不腰痛，而现在一个ฐ真正的抑郁๗症病人坐在我的面前，我却有点不知所措。
星期六上午九点左右，杨媚来了。她穿一身白色礼服，脖子上围一条冰蓝ณ色围巾。我们面对面坐在套间里，为ฦ了她的来到，我准备了一些瓜子和小吃的，然后就是茶水，女人嘛都应该喜欢小吃的。
“李老师，我来找您签名。”说完，她从包里拿出我的两本书。
对了，说起我的爱人，过些天他要回来，到时我想我们一起坐坐。请不要推诿，你已经是我的心理医生了。虽然你不承认，但我觉得你能胜任，到时我会给你打电话吧。
媚
杨媚的丈夫要回来，还要请我去坐坐。坐就坐吧，无所谓的，虽然我不喜欢应酬，但相互邮件的来往已经有了某种亲近的感觉。多一个朋友也是好事，再说了，给人家妻子“治病”哪里不让丈夫知情的？
唉，对我来说，这确实是件费心费时的事，为ฦ了她我少写了好多篇随笔小品文，我已经打乱ກ了我的写作计划。自私地说，要不是因为ฦ她那ว么漂亮，而且我也想知道关于她的故事，我才不会这么เ下功夫呢。送佛送到底，可是这座佛的心中有个铁ກ疙瘩，我能ม奈何？还是那句话，帮助他人就是帮助自己，何况我们真的有共同之处，只不过我抑郁的程度浅一些，要是发展成她那样该是多么恐怖的事呢？我不能坐视不理，尽力而为ฦ吧。
我想，我应该了解一下抑郁症患者的心理需求。得到书店里买一些这方面的书看看，好以后有个方向，不能乱ກ写乱ກ说，那样就太不负责了。
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