我想有一天,
在此之前。
开头,“就是,感情。
充满了水泡:在所有,就是吃了不会怀。”她,站在药店的柜台前,我只会很小声地说:“我要避孕药。”“什么样的避孕药?”我支吾不清:充满,避孕药对我是个很抽象的名词。所以,扔了盒探亲时服用的避孕药给我我忘记它的名字了,却非常清晰地记得,
7二十岁喜欢的。说明里有“探,大学校友,初夜情人,从事广告,去了ฐ,有固定女友,现住在我家附近。
仅仅是拍。
酒又过三巡ำ,我准备转移到画ฑ画的男人那一桌。但被隔壁桌的男人们拦截住。我无意关心他们的性生活,但既然他们口口声声说pf我的坦诚,我就得更真实。于是生了富有意义的对话。
这点更让我自得得不得了。
他笑。
这是迄今为止。我最美丽的爱情。
我有意识地学抽烟,应该是上高中ณ前的暑假。我买了一包烟,躲在房间里,对着镜子练习拿烟的姿势。拇指翘起的程度,食指与中指的弯曲度我在研究是直的还是略微弯垂的性感些,无名指、尾指与中指的间隔,我都细细揣摩。我想像风尘女子那样风情万种,从小多愁善感的我,总渴望着早早进入成年人的世界ศ,显得老练、沧桑,在当时的年纪,我觉得抽烟就是通行证。所以,我还对着镜子琢磨,烟在嘴上的倾斜度应该是多少,一口停留的时间应该是多长。甚至我把电视里看来的吐烟圈也好好地练习一遍,把嘴唇嘟็成个ฐ小圆圈,摒住气,轻轻地吐出烟,哈,终于一个完整的圈圈飘了出来,高兴坏了。
他把一张张纸摊开,诗,诗,诗,写了很多年,这就是他惟一的财富。
“没什么,昨天回去还好吧,我在外边的小档口猫了几分钟,一拨警察急冲冲地从街南边过来,在楼下转悠了半天,就是找不到九甫里31号4๒05在哪。我搭过去给他们指指那ว个楼道,一伙人上去了。可一支烟的工ื夫,又全都下来了,还笑得很滑稽。”
在淋浴器下给他打电å话,他是个ฐ耳朵不灵敏的人,听不出水声,问我是不是在泡影碟,我说在泡澡,他叽哩哇啦了一串英文,假得像电å影里的配音,我能想像那个镜头,就是吵架吵疯的男人把沙扔到大街上去。
178路车经过我的家,鱼腩看到เ我的蓝色房间。我们喝水,有一瓶样子像矿泉水的汽水,我们聊天,他有一些理想,我有一些理想,我们交换理想,我们上床,柜里的杜蕾斯ั还没过期,我们从床上下来,我们又去坐17๕8路车。
“肯定还有我没有看过的小说。”
“面对着面,我托起你的脚,你浮ด仰着,搂着我的脖ๆ子。水有浮力,一点儿都不费劲。”他居然用了第一人称和第二人称,并若无其事地喝了一口啤酒。
“我喜欢cນhill-out,常听Air乐队的,迷幻,舒服,还有很多男人喜欢sade的音乐,也适合。”
然后。我还是会一直跑下去,不停下来。
我也深感歉疚和痛苦,
因为ฦ我本应该像恋爱一样跟他们在一起。
我很佩服自己้的心理素า质,
有个朋友说:
看你的专栏时,
总担心你某一天会自杀。
听她这样说时,
我想哭。
某种生活某种角色,
一旦开始就停不下来。
就像你进了黑社会,
你永远是黑社会的人,
死了也是黑社ุ会的鬼。
经常地感到เ处境的孤寂。
任何一个认识我的男人,
都不会爱上我。
如果我需要爱,
我要比常人付出上百倍上千倍的努力。
而我不能爱,
至少现在不能。
我得像杀手一样孤僻地生活。
一种没有同感的生活,
一种自己้是自己้全部支撑的生