认为放在这里，孩子才有足够的内。有，让孩子知道必须抢&，他需要知道这个ฐ世界是善良的、人类是可信的、自己้是值得存在的。
童年时期，依然恰如其分。不教育他：他将来无法适应这，别的孩子抢他的玩具还打他，是不是应该教他谁要打你就打回去，谁抢你的玩具你也抢回来，或者干脆站在一旁看着谁抢我孩子的玩具我就上去教训他，甚至教训对方孩子的家长，孩子正在建立他的安全感，
很多家长这样说，我的孩子太谦和了，他谦让别人，别ี人不谦让他呀！但凡遭遇孩子社交方面的冲突和矛盾&，
由于我们社会大环境的一些问题，父母的焦虑和恐惧就跟开水一样滚滚沸腾，家长们生怕孩子眼前吃亏，其实这是把成年。将来挨欺负，而孩子所需要的恰恰不是世界的所谓“险恶真相”。
孩子尚处于分辨善和恶的朦胧状态，如果我们教给他一套怀疑一切、锱铢必较的作为ฦ，他成年后会怎样对待这个ฐ世界呢？谁还敢跟他来往呢？如果我们给孩子营造一个ฐ善良的环境，他成年后会善意地看待这个ฐ世界和他人，他会主动去做善良的事情，他会下意识地寻找并且吸引同样善良的人跟他做朋友，而且他会排斥那些不善良的东西。一旦他很清楚“善”是什么，识别“恶”就不那ว么难了。无论在哪个社会环境里，一个ฐ善良、真诚、谦和、友爱、协作的人，都是受欢迎的，成功的概率也很高。
但是如果我们过早ຉ地教习孩子打、抢、斗，不能吃亏，竞争竞争再竞争，那他就真的不知道什么是善什么是恶了，不知道什么เ是好什么是坏，不知道怎么和人打交道。把世界ศ对孩子涂ิ抹成一片漆黑，会让孩子充满恐慌，甚至失去生活的动力。当一个孩子把恶当成常态时，即便遇到善，他也认不出来，反而会误以为那是异态，并加以排斥ม。
有这样一个真理，你自己相信善良、真诚和爱，善良、真诚和爱才会来到你身边；你敢于做一个善良、真诚和爱的人，你才会体会到这中间甜蜜幸福的滋味。否则你总是什么都不相信，抱着那种虎视眈眈的目光看这个世界，你心里也不好受。
说句大白话吧：你怎样对待世界，世界ศ就怎样对待你。你看这个ฐ世界充满险恶，你就会遭遇很多险恶的人和事；你看这个世界充满善良，你就会遇到เ很多善良的人和事。就这么简单。
小儿不会分享很正常
跟着妈妈出门去院子里玩之ใ前，菡菡特地带上妈妈新า给自己买的礼物：一只粉嘟嘟็毛茸茸的玩具猪。
邻居家一岁半的冬冬晃晃悠悠地跑过来，看见菡菡手里的小粉猪，立刻伸手去拿。菡菡眼疾手快把猪往身后一藏，对着冬冬大吼一声：“别动！”冬冬吓了一大跳，小脸儿皱皱地看着身后的奶奶似乎ๆ要哭，菡菡妈妈过意不去，赶紧对菡菡说：“给弟弟玩儿一下吧，别那ว么小气啊。”菡菡脖子一挺，大声宣告：“不行！是菡菡的！”
冬冬又绕到菡菡身后伸手去抓，菡菡转过身来劈头给了冬冬一巴掌：“不给！别动！”冬冬放声大哭起来，奶奶心疼地抱起孙子：“别抢姐姐的，待会儿奶奶给你买去！”菡菡妈妈也批评菡菡：“你怎么变得这么自私啊？弟弟看一下都不行吗？不就一只玩具吗？干吗那么เ舍不得？还打人？真不像话！”说着她拿过菡菡手里的小猪，意欲交给冬冬。
没想到，菡菡不依不饶地跟妈妈奋力争夺，还哇哇大哭起来：“呜——是菡菡的，就不给冬冬！”抢不过妈妈，菡菡伸手又打了妈妈几拳头：“臭妈妈！”冬冬奶奶观看着母女俩的争夺战，眼神十分复杂。
菡菡妈妈感到无地自容，同时心里也很纳闷：菡菡怎么越大越小气呢？想当初ม，菡菡未满周岁开始直到快两岁，都那ว么เ大方那ว么好说话。手里不管有什么เ玩具，只要妈妈要求给其他小朋友玩一会儿，她都毫无怨言地让妈妈拿走。拿着吃的，只要别人逗她“给我吃一口”，她都会把小胖手伸到你嘴边。在邻里中，菡菡得了一个“慷慨大方”的美名，让菡菡妈妈很是自豪。可最近，怎么越来越让妈妈下不来台呢？她会不会变得越来越霸道呢？该怎么เ办才能让她懂ฦ得分享呢？
事实上，对于一个两ä三岁的学步儿来说，“自私”是一个ฐ正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路。先，学步儿正在建构自我意识，正在迈向独立。在这个阶段，儿童正在建立“所有权”的概ฐ念：我、我的、我的东西。在这么大的孩子心目中ณ，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能ม完璧归赵，而是片面地认为一旦ຆ离开手边，就意味着丢失。
作为ฦ人，不及时确立“我的”这个概念，我们就没有自我。不知道什么属于我们，我们可以支配什么、应该对什么เ负责，我们就无法展责任心，也不能ม有效地保护自己的资源。因此，我们应当尽力保护儿童“所有权”的建立和展，让他们确认自己的“财产”不会受到เ随意侵占。
孩子只有确认什么เ是“我的”、什么属于自己之后，才能逐渐意识到เ什么是他人的，把自己跟其他人的物品分开。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，知道什么是“我的”，什么不是“我的”，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到เ分享的快乐。
分享应该是一件快乐่的事情，不要为ฦ了面子而强迫孩子分享，让孩子感到เ恐惧和痛苦。
让孩子分享之前，一定要征求孩子的同意。如果孩子不同意，则尊重孩子的意愿，告诉另一方“很抱歉，他不同意”。切忌家长说了算，为了显示ิ大方而替孩子做主ว，把玩具交给他人，或者指令孩子“一起玩儿”。
在家里，让孩子分清每个人的所有权，未经许可，不能ม随意翻动父母的私人物品；在外边，拿到他人玩具之前，一定要征得对方แ同意。
帮助孩子学会遵守“轮流”“等待”等规则ท，比如在游乐场，大家轮流玩秋千，谁先拿到谁先玩儿，后来的小朋友要等待。
出去时，多带一些玩具，包括一些孩子不那ว么在意的玩具。先让孩子学会“交换”，有助于孩子学会分享。
不要批评孩子，更不要给孩子贴上“小气”“自私”“霸道”的标签。理解、接纳孩子此刻对于分享私人物品感到เ困难是正常的，耐心等待孩子按部就班的成长。
在群体接触中学分享
儿子刚ธ满两岁那年的复活节，我们去朋友家吃饭。那ว天一共有三个年龄相仿的小男孩在场，都带了一些自己的玩具。孩子们到了小主人的卧室，先是各自为政，各玩各的；慢慢地熟络起来之后，他们开始交换玩具，你玩玩我的，我玩玩你的；最后，大家都对小主人的木制火车轨道生兴趣，于是三只小脑瓜凑在一起，开始着手兴建。
我们六七个成年人坐在楼下，吃着聊着，三个ฐ多小时过去了，没有受到孩子的干扰，连高声音的说话都没有。每次我去看他们，都见他们在合作铺设火车轨道，用积木搭建火车站，并且都把自己้带去的汽车、火车等玩具贡献出来。三个娃娃互相配合，十分默契，有几次他们还轮流下楼来取所需要的东西，随后又安静地继续工作。
纵观多年的咨询经历，最令学步儿家长担忧的事情之ใ一就是孩子不肯分享。家长们内心都非常希望孩子慷慨大方、乐于分享，有些时候在众人面前，往往为ฦ了面子，而忽略孩子的心理需求，替孩子做主，强迫孩子分享，给孩子带来伤害。
我总是告诉家长们，对于一个ฐ学步儿来说，“自私”是一个正常现象，甚至是通向分享的必经之ใ路。因为学步儿正在建构自我意识，正在建立所有权的概念：我、我的、我的东西。在他们心目中ณ，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为ฦ什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能ม完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手边，就意味着丢â失。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，而后才能在反复的社交活动中ณ，逐渐体会到分享的快乐่。一般来说，儿童要到4岁之后，才能做到心甘情愿的分享。
不过，理解并接纳儿童这种特性，并非意味着我们束手无措，放任孩子“小气”下去。建立孩子的分享意识，也需要我们家长的积极参与。参与的方式之ใ一，就是巧妙地给孩子创造分享与合作的机会和条件，让孩子在自由玩耍中ณ，自产生分享与合作的需求。孩子不肯做一件事情，往往是因为没有这方面的需求。如果儿童总是在成年人严格监督下，因为ฦ害怕冲突而不允许他与小伙伴多接触，那么他也不会有分享的需求和愿望。
事实上，在学步儿时期，儿童的玩耍也进入了一个分水岭：他们开始将其他小伙伴融入自己้的游戏世界ศ里，开始意识到他人的感受，用一句术语来形容，就是他们开始了“去自我中心化”历程。我们这些做家长的，要善于抓住时机，让孩子多接触同龄伙伴，同时放松心情，放手让孩子在自由玩耍中，现分享的必要，体验分享的快乐。
我们信任孩子，孩子就会挥出无穷的智慧，明独特的分享办法。一天我去儿子的学校开家长会，看到他和同学们正在玩荡杆器械，上边只能ม站一个ฐ人。于是他们明了这样一个ฐ游戏：谁爬上去，就要承受大家的推搡，站不住掉下来，就换别ี人上去。孩子们哄闹着大笑着，其乐่融融地分享着这一件好玩的荡杆。
为何宝贝如此“没礼ึ貌”
靓靓就像她的名字一样，是个聪颖可爱的漂亮姑娘。靓靓妈妈就像所有生下漂亮闺女的母亲一样，喜欢把女儿打扮得漂漂亮亮。出门在外，无论熟人生人，往往会止步惊叹小靓靓“这么漂亮”“这么可爱”。靓靓妈妈则催促女儿：“靓靓，叫阿姨！快叫阿姨好！”分手的时候再催促女儿：“说，阿姨再见！”
靓靓呢，原来倒挺乐意配合，见到谁都是一脸灿烂的笑容。不会说话的时候，只要妈妈抬着她的小手，她就一晃一晃着打招呼；说“拜拜”的时候，她会飞吻、挥手道别。所有的人都忍不住夸奖她：“这孩子，真懂ฦ礼貌！”靓靓妈妈心里好得意。
有一天，靓靓带着心爱的小自行车到院子里玩耍，那是妈妈送给她的两岁生日礼物。刚ธ下楼，碰见住在同院的妈妈同事黄阿姨。这个ฐ阿姨平常最喜欢逗靓靓玩了，这会儿凑过来：“靓靓，这车子好漂亮哎！谁给你买的啊？是你的吗？给阿姨骑骑好不好？”说着，伸手就去拿车。靓靓突然大叫一声“不行！”把身子扑在车上，紧接着用脚๐去踢黄阿姨。靓靓妈妈和黄阿姨ถ对此毫无准备，都愣了一下，妈妈马上劝靓靓：“给阿姨看看你的车。”黄阿姨也应声说：“阿姨逗你呢，给阿姨看看吧。这样吧，你叫我，叫阿姨，我就松手了。”
谁知靓靓干脆ะ放声大哭起来，一边哭一边使劲儿去掰黄阿姨抓住车的手。黄阿姨悻悻地放开手，靓靓妈妈感觉很丢面子。
哪曾想到เ，从此之后，再见到谁，无论妈妈怎样督促“叫啊，叫爷爷！”“说啊，阿姨ถ好！”靓靓都沉着小脸儿躲到เ妈妈身后，紧闭着小嘴儿，不肯开口。妈妈只能自我解嘲：“这孩子！越大越不懂事儿了。”
大多数家长都很在意孩子在外人面前的表现，尤其在“礼貌”方面，很多家长都希望孩子遵从成年人制定的“礼节”：见了人要叫。为此，家长们教导、敦促、提醒乃至强迫孩子，而孩子们呢，却很少跟家长配合，往往表现得不尽如人意。家长们很困惑：孩子为什么เ这么别ี扭啊？我怎样才能ม让孩子成为一个ฐ彬彬有礼的人呢？
其实，在这个问题上，父母们犯了操之ใ过急的错误。先，对于一个小小的孩子来说，一个ฐ高大的陌生成年人，很容易形成身体和精神方面的威胁。孩子看着陌生人，心里十分恐慌，本能地要以沉默来保护自己，我们督促他假装欢喜地去“叫”这个人，是不是强人所难？在孩子面前，大人平时就要以身作则，用实际行动向孩子示范社交场合的礼ึ节，比如见面打招呼、分手道再见等。平时在家里，家人之ใ间要注意使用文明语言，如“劳驾”“谢谢”“对不起”“没关系”“别客气”等等。孩子吸收性的心智，会将这种礼貌内化，日后时机成熟ງ，他自己准备好时，会自然融入行为ฦ当中。
其次，对于幼儿来说，他们并不理解“礼貌”的重要性，不知道为什么要“叫”人。这个陌生人也许对父母来说很重要，但是跟孩子自身却毫无关联。幼儿天性只对跟自己้有关的事物生兴趣，而对一个不知是谁的陌生人展示笑脸，不是一个ฐ自然、自的行为ฦ。因此在他人面前，要把孩子当作一名与成年人平等的人，介绍给对方，比如：“这位是某某阿姨ถ，她是妈妈的同事；这位是我的儿子某某。”这样既能ม让他人尊重孩子、平等地对待孩子，也能ม帮助孩子熟悉、接纳对方，有助于孩子放松下来，自然地流露礼ึ貌。
另外，孩子也不能理解自己的表现对父母“面子”的重要性。他们不懂得怎样做是给父母增光的，怎样做是丢â脸的。这些都是成年人的感受，跟孩子本身没有关系。因为孩子没有达到礼貌标准而批评他，给他施加压力，不仅是不公平的，也往往适得其反。如果不杜绝那ว些看上去友善的“逗”，对孩子就是一种伤害。孩子对自己的财产有一种本能的保护意识，对陌生人有戒备心，这是正常的，应当得到鼓励。成年人说要把他们心爱的玩具拿走，孩子不懂得这是开玩笑，而是信以为真，因此会奋起反抗。总是这样挨逗，孩子会对他人失去信任，产生严å重焦虑和社交障碍。一旦ຆ遇到这种情况，我们要温和地制止对方：“请不要这样逗孩子！”
多接触才不认生
我的孩子现在一岁半，白天爷爷奶奶、阿姨带，晚上下班主要我带。
他最大的问题是不与同龄小孩子互动。在家里你问他今天跟谁玩了，他会说出邻居小孩的名字，还会说要拥抱，可是出去了却绝不允许别的小孩碰他一下。他会远远地指着说出小朋友的名字，可是拒绝过去跟别人玩；如果你逗别的小孩玩，他会拽着你离开，否则就不高兴；如果你要他跟别的小孩握手，他会藏起自己的手说“不”，然后叫你一起离开；以前玩玩具有小孩抢走，他就找大人，现在只要有小孩稍微接近他不管是有意无意、善意恶意,ไ他就会飞快地躲开……
总之给我的感觉就是他心理上还是对小孩子感兴趣的，却惧怕同小孩子交往。但是他和老人、成年人一点不认生，可以称呼别ี人，聊天，小区的人都很喜欢他。你认为ฦ我儿子在与人的交往上有问题吗？
我知道孩子受到了爷爷奶奶、阿姨的过度保护，也许我有些地方也做得不够好，那么เ是不是到了晚上我再按照ั对他有利的方式去引导他呢？这样孩子会不会矛盾？
如果这些方แ式都不可行，那ว我是不是就把他送去幼儿园？我该怎么办呢？
这个ฐ问题的答案，其实隐藏在你自己的描述当中：“他和老人、成年人一点不认生，可以称呼别ี人，聊天，小区的人都很喜欢他。”显而易见，你儿子平时接触的成年人过多，和同龄人相处的时间过少。如果我们用鹅与鸭来分别形容成年人与儿童的话，就是你们家这只小鸭子，因为总是跟成年鹅朝夕相处，也误把自己当作一只鹅了，见到同类小鸭子，反而因为缺乏经验，而显得失去了交流交往的能力。
另外，我猜测你们家老人和阿姨ถ可能ม在他与同龄人接触的时候，出于过度保护的心理，曾经无意间给过他一些负面的信息，让他对其他小朋友产生恐惧。这里边的情况我们无法了解，但是你儿子对同龄人的这种过激反应，总归还是事出有因的。
你说得对，这个年龄段的孩子，一方面对同龄儿童感兴趣，另一方面他们只会“平行游戏”，而不会“合作游戏”。孩子社交能力的开与培养，对于孩子的健康成长来说，至关重要，关联到他们情商的育以及未来的幸福。你目前的焦虑是有道理的。
如果有可能，尽量让孩子多接触同龄人。可以先挑选两三个ฐ比较合得来的家长和孩子，互相到家里拜访，周末一起外出游玩，让孩子们之间互相熟ງ悉，在接触当中ณ观察并意识到对方的需求和情绪。不要强求孩子具备成年人的道德标准，比如分享、谦让、合作，每次都准备好充足的玩具和食品，不至于让他们抢起来。
这么小就送去幼儿园的做法不可取。一岁半的孩子先要建立和父母亲之间的依恋关系，他的黏人表现其实是正常的。他目前处于严重缺乏与同龄人交往经验的极端，如果你贸然将他送去幼儿园，他则处于面对众多比他大的小朋友的另一极端，这样做，对于他的正常展来说，适得其反。
单亲的孩子更怕生吗
我是单亲妈妈，两岁的女儿乖巧可爱，白天姥姥带，晚上和周末我自己带。孩子好像非常胆小，在家里行走自如，在外面玩时，有她感兴趣的事物或者在我的鼓励诱导下，她会自己้走路。除此之外，只要出门就要求抱，见到生人或者人多的地方แ更是如此。有时见到生人会表现出很紧张的样子，玩熟ງ了才会好。我认为ฦ我给了她足够的安全感，在我面前，她的要求我都会满足她，在姥姥那也是尽量满足的。经过不断ษ的自我调整，我自己的心理比较稳定，自认为没有对孩子有过多负面影响。我担心孩子是否有心理问题，请教。谢谢！
从来信看，你女儿的表现都很正常。到เ了陌生的地方แ、看见生人就有戒备心，是人类生存本能ม的表现，孩子必须具备自我保护意识，才能防患于未然。玩熟ງ了就能ม放松，说明孩子的安全感建立得挺好，并且能ม够识别什么เ是没有危险的地方和人。想象一下，如果孩子对陌生地方或者陌生人的反应，跟对熟悉的地方和熟悉的人的反应毫无差别ี的话，那我们才真是需要担心呢。
两ä岁的孩子，身心处于一个飞展的阶段，一方面表现得具有反抗心，另一方แ面又比以前更加黏人，这些都是正常的。你能够尽量满足她，相信她会成长得很健康。
你对孩子的担心，恐怕来自于单亲母亲普遍的一种焦虑，生怕单亲环境给孩子带来心理阴影，有时候甚至过分补偿。如果像你说的那样，你不断积极调整自己的心态，情绪比较稳定，那么เ孩子也不会出现严重的心理问题。
有些孩子天生内向
我的宝宝现在已经1岁9๗个月了，可是仍不会说话，社交能ม力很差，让我非常苦恼。宝宝的情况大概是这样的：早ຉ产，体重不足，但都不严重36周，4๒9斤，5个月头才抬得好，10个ฐ月才会爬，1岁两ä个月会走，整体育滞后。5๓个月前的早教做得不好，但在医院做了评估后就比较注意平时的教育。
他看上去非常内向，从小就每天带他在小区里接触其他孩子，但一直以来他都不敢和其他孩子玩，有孩子走到他身边他都会害怕地走开或哭着要抱。别人拿了他的玩具不敢要回，给回他也不敢接，平时自己走路会避开孩子多的区域。曾经上过早ຉ教课，每次都在课堂上大哭，只好“退学”。8个月到เ1้岁时，最喜欢玩圈圈类的东西，反复地转，反复地扔了又捡。有段时间特别迷恋瓶盖，睡觉都拿着，没有瓶盖就好像心神不宁。现在特别喜欢气球，但也只是扔和捡。
我总觉得宝宝是一个特别害怕失败的孩子，总是没有安全感，这是为什么呢？我真的不知道怎么改善他的“问题”。小巫老师,你能ม帮帮我吗?
看了你的描述，没有看到เ一个“问题”多多的孩子，反而只是看到一个相对正常的孩子，他无非比较内向害羞容易胆怯而已，这样的孩子有很多。跟开朗外向的孩子相比，他们更加安静，更喜欢独处，不愿意融入集体活动，对他人戒备心更强，也更容易感觉受到เ威胁，更容易流露出恐惧情绪，等等。
你的孩子刚ธ刚ธ1岁9๗个月，他还没有太多跟同伴交往的需求，即使在一起玩儿，也不大会出现合作游戏，而更多是平行玩耍，也就是说，各玩儿各的。他目前的黏人、怕生、躲避人多的地方，都是他这个年龄段正常的表现。兼之他生性内向，有些标志性行为在他身上表现得更加突出，仅此而已๐。
上天既然给了你这样一个孩子，比其他孩子看上去“弱”一些，那ว么既来之ใ则安之。他是独一无二的，他需要你的接纳和保护，而不是盯住他的“问题”不放，总是想去纠正他。所以你也需要放松下来，好好地接纳、爱护、抚养你的孩子，按照他独特的需求和独特的成长轨迹去满足他，而不是要求他跟其他外向孩子都一样，更不要给他贴标签，比如自闭症、害怕失败、社ุ交能力差，等等。
你可以帮助他循序渐进地进行改善，但是不要期待立竿见影的效果。他目前最需要的还是确认亲人对他的爱，他需要先建立家庭的安全感，才能将注意力投向外界。你也需要看到他这种性格的优势，恐惧、谨慎、怕生，都是人类自我保护的本能ม反应。有些孩子对危险更加敏感，所以显得比较拘谨，不愿意做没把握的事情。这样的孩子从成年人那里需要更多的鼓励、更多的耐心，也需要更多的宽容和理解。儿童社交能力也不是一朝一夕就能开完善的，而是需要在无数次的反复体验当中掌握，害羞的孩子则往往需要更长时间和更多经验。他们不能马上接触很多人，而是先要跟少数比较熟ງ悉的朋友小范围接触，感觉有把握之ใ后，才能接触更多人和环境。因此，与其带他去院子里随机接触邻居小朋友，不如将一两个ฐ比较熟识的小朋友请到เ家里来，在他比较熟悉而放松的环境里，跟为数有限的同龄人进行互动。等他掌握一些技巧ู和规律之后，再扩大交往的范围，也不要一下子人很多，一次五六个ฐ足矣，慢慢地等他再大一些，再成熟ງ一些，可以接受更热闹的场合时，再带他去人多的地方แ。
相信孩子，也相信你自己吧。只要你放宽心接纳他，一般来说，婴幼儿时期害羞的孩子到了学龄期就会有很大改善。
孩子有进攻行为在所难免1
我的儿子4岁多，特别ี喜欢和小朋友一起玩，每天吃完晚饭就到花园去找小朋友。在游戏时小朋友之间会有一些碰撞、拉扯，也会跌倒摔跤，儿子的膝盖和手肘伤痕累累็，但他毫不在乎，我要看他的伤口也不让我看，还说“会好的”，爬起来继续嬉戏打闹。但当他把别的孩子撞到或打倒时，其他的孩子特别ี是女孩子，比他年龄大的女孩也会这样就会大哭，然后家长就会跑过来理论是非，当然觉得哭的一方是弱者，语气严å厉地指责儿子：“每次都是你！你不要和她玩了！”还教训自己的孩子：“哭有什么用？他打你你就打他！”其实儿子并不是打人，也从没想过要打人，大家只是在玩耍。所以这时他会非常伤心，觉得受了委屈，自己走开，我叫他他也不理我。我就只有跟着他走，坐在花园的凳子上把他抱住安慰他。不过他一会儿就没事了，不再伤心。
我知道男ç孩子和女孩子在感情表达方面差ๆ别ี很大，男孩对于自己喜欢的人肢体动作要多些，而且有时候出手也会比较重，这就会引起有些家长的误会，总以为ฦ儿子在欺负小朋友，要打人，实际上他是一心一意在和小朋友玩耍。我知道他并没有做错，在玩耍的时候也难免会有纠纷，我想放手让孩子自己去解决，但别ี的家长总是要出面，总觉得自己้的孩子吃了亏受了欺负。
孩子不可能ม不出去玩，我很担心儿子以后在玩闹时又把那个爱哭的女孩弄哭了怎么办？儿子最喜欢那个ฐ爱哭的女孩，一看见她出来就马上过去找她，而那个女孩的妈妈又特别紧ู张自己้的孩子，听不得孩子的哭声，所以也不喜欢我儿子和她女儿玩。面对这种情况，我该怎样处理呀？
你对儿子行为的理解非常到เ位，的确他属于那种身强力壮、活泼好动却又一不留神就引起别ี人误会的儿童。我自己也因为有一个ฐ跟你儿子相似的儿子，经历过目前你正在经历的一切烦恼。我不知道你是否看过我的书《跟上孩子成长的脚步》，里边对儿童的攻击性行为进行了详细的解说。为了这里的读者方便起见，我摘抄一部分相关论述如下：
儿童展心理学家现，在儿童社会交往，也就是玩耍的过程当中，无论是哪个国家、哪种文化，进攻性行为都在所难免。攻击性行为在社交游玩当中浮现，越是能打架的孩子，越具备社交能力，也越精明强干。事实上，能ม够显示一些进攻性或许是儿童社交展的必经之ใ路。
儿童交往当中，大约10่%的游戏行为是肉ghandtumbleplay，两ä个或者多个孩子纠结在一起，身体冲撞，扭打摔跤。在这种游玩当中，孩子们体验自己的力量，现自身的强度和限度，增强自信心，并且展友谊，排出并调整“啄序”。
一个人，身体感觉越猛烈，情感的反应越强烈，情绪的展也越健康。人类大脑的育，先育的是感官，是各种生理感觉，尤其是触觉的展。身体接触帮助儿童接触自己的情绪，体验、感受自己的情感。
一个什么东西都不摸、什么เ人都不碰的孩子，会变得没有感情，冷漠畏缩，无法和他人交流。
这就是为什么，我们做家长的，不仅需要经常拥抱孩子，也应该多跟孩子进行扭打游戏，有助于孩子现自己้、找到疆ຆ界、建立自信。孩子们也喜欢互相拥抱，并且热衷于身体冲撞。