"§§第一章初恋往事
初ม恋的心结
1้988年，更不知如，我甚至不知道如&#。不管，关于男女之ใ间感情的事情在我心里是懵懵懂懂的，考进了大学，我跳出了“农门”。她说话的声音宛如银铃一般，浑身上下散&，那ว时我对她的印象很深。她的脸有点圆，大大的眼睛很漂亮，特别是她的鼻子很有特点，高高直直的，那时。
我第一次见到文雪是在，她是学服装设计的，让人只敢远远地看着她，不敢上前，我们的第一次见面。生怕惊动了她的&#x，就是我一个人默默地在远处注视着她，没有过多的接触。我一直寻找着，
从那ว之ใ后。没过多久ื，我的一个ฐ同学过生日，想请文雪来参加，我自告奋勇地去请文雪，看着她就在我的面前，我的心跳得好厉害。文雪爽快地答应了我的邀请，这让我很有面子。
那ว天聚会开始后，文雪一直没出现，我很焦急地等待着，生怕她后悔不来了。我一遍一遍地向门口张望，当文雪终于出现在门口时，我整个人都呆住了，足足保持那个ฐ姿势几十秒。
聚会后，我理所当然地成了“护花使者”，负责送文雪回寝室。在回去的路上，我才知道她的名字。我鼓起勇气，约她明天一起去看电影。她居然又很爽快地答应了我，我当时兴奋得心脏ู几乎都要跳出来，老天在保佑我吧，我第一次约女孩居然这么เ顺ิ利。
看完电å影后，我送文雪回去，这是我第一次和女孩这么เ近距离走路，我的心情很紧张，也不知道找些什么话题来说，很长的一段路上，我们什么เ也没说。回寝室后，同学们看我这么兴奋，都好奇地问我，我只是笑而不答，故作神秘。
我们的交往越来越密切，文雪对我也非常体贴。我还记得那ว时学校的伙食是按人均定量配给的，文雪看我总是不够吃，就把自己้的饭票偷偷放进我的抽屉。要是我现了，她就说：“我吃的少，每个ฐ月都有剩ທ余，你是男生就帮我吃了嘛ใ！”
她的话让我十分感动，我想，将来我一定要让这女孩幸福。
后来快毕业时，大家都在忙着自己的毕业论文，而我每天却好像无所事事。文雪见后就说了我几句，我回她说：“哎呀，6๔0่分及格万岁！”
文雪听后，什么เ话也没说转身就走了。其实那ว并非是我的真心话，我喜欢让别人觉得我若无其事，其实我早就开始准备论文了。
但就是这件事，为ฦ我们的分开埋下了伏笔。文雪觉得我这个ฐ人很没有上进心，所以开始对我疏远。
现在的我经历过很多事后，也开始自我反省了。以我现在的心智，回想当初ม，我觉得当年的自己有很多地方都做得不对，所以才让文雪对我渐渐失望。
当时在我的思想里，总觉得喜欢一个人是默默的，不需要用言语表达，更不需要用行动让她知道。我甚至觉得，为她打顿饭都不好意思。可是，你不表达，对方แ怎么会知道你的心意呢？时间就是这么残忍，当你明白时，你已错失机会。
临近毕业时，我们已经很少见面了。我写了封信给她，因为ฦ不敢亲手交给她，只敢放在学校的传达室里。过了几天，文雪来找我，把信还给了我，只对我说了一句话：“你不是我喜欢的那种类型。”然后就没有再找过我。而我也因为毕业分配、实习等原因很少呆在学校，也很少去找她。
毕业时，等我们再见面时，已经行同陌路了，就好像两ä人从未认识过，也从未生过任何事情。
其实，那ว时我的心里有千言万语想对她说。如果换作现在的我，我决不会沉默。就是当年的一时胆怯，却换来这么多年的苦苦思念。
我还记得在毕业留言的时候，她在我的本子上只写了四个ฐ字：“有缘再见！”
但是我们是无缘的，因为ฦ从那ว以后我们再没有见过面。
毕业后我被分配到了一个很偏远贫穷的小山沟里工作，我又认识了一个女孩叫文清化名我对文清的惟一的好感就是她的名字，和“文雪”一样，也带有一个ฐ“文”字。
她对我很好，处处关心我帮助我，但是我却因为一直忘不了文雪，而一直都没有接受她，对于她给我的暗示ิ我也故意装ณ作不知道。直到后来我离开了那ว个ฐ小山沟，我和文清之间也没有生什么เ。这件事使我一直都觉得对文清很不公平。
之后我辗转在广州ะ、武汉等地工ื作，又认识了一个ฐ女孩，双方感觉都很好，还见过家长。但是由á于文雪始终占据着我的心，我无法全身心地投入去爱她。女孩也察觉到我的心里另有他人，最后我们也逃不脱分手的结局。
就这样直到เ现在，虽然我在事业上还算是小有成绩，但至今仍是孤家寡人。去年，最疼爱我的奶奶去世了，她在走之前还不忘问我有没有女朋友，当时她那浑浊的目光里充满了期待，但我却不能ม满足她老人家这个多年来的心愿。最后奶奶是带着遗憾走的。
我真的是个很不孝的孙子，连老人家最后的心愿我都不能满足她。
到现在已经过了十几年了，我完全没有文雪的任何消息，她肯定早已๐嫁为ฦ，身为ฦ人母了，但我还是忘不了她。
其实，我一直在努力尝试着再去爱一次，但我心中的结始终无法解开。别ี人都可以将初恋一笑了之，唯独我，这辈子只能爱一个女人。
青青爱情
他说：“别离没有对错，要走也解释不多，现代说永远已经很傻……”我说：“岁月能ม风化许多坚硬的东西”。
初ม恋是我毕生难忘的，而初恋的幻灭却留แ给我无尽的痛苦。
我曾把初ม恋的悸动和心跳给了他，把初ม恋的红晕和羞涩给了他，把初ม恋的纯情与思念给了他。
但是――天意弄人。不久我们便保持着一种若即若离的关系了，有时就在身旁互相偎依，有时远在尺涯，彼此不相识，特别ี是在聚会时，在同学面前，我只有无奈与痛惜。或许错在我任性，或许是上苍的安排，事到如今，我纵有千言万语也懒โ得启齿，也不想做无谓的解释，一切随缘吧！默默祈祷ຕ，希望上苍会恩赐！
想起初恋时，记得当年年纪小小，我们唱情歌，看伤感电å视，读爱情故事，却不知情为何物。就这样痴痴迷迷地、认认真真地迷恋着一个ฐ人，把他的脸刻在心城里，把他的名字写出在手心上，把他的喜和悲写出进绸面的日记里，为ฦ他苦乐，为ฦ他失眠，为ฦ他经受孤独，为他独斟ต寂寞，错过了友情，甚至荒废了学业，扔去种种机会也毫不吝啬。
初ม恋季节里，我们始终把学业放在位，互相鞭策，互相鼓舞，期间，我觉得自己多了份无形的努力，在我沮丧失落时，我能增加勇气继续拼搏，虽不至于突飞猛进，但总比平时好了！总有他鼓励，总有他微笑相伴，总有大家理念所支配，我心满足、心舒畅、心健康；我学习上获成功，生活上得充实。我很开心，曾多次对人说，认识他，我今生无悔！
我们手拉手来到เ教室，走进饭堂，每逢假日便又双双把家还。别人将我们比喻成郭靖与黄蓉，演出现代爱情剧《射雕英雄传》。
翻开我的心灵日记本。他曾说过：“若某天你不再理会我，但我自问永远也无法扑灭对你的爱火，尽管道路崎岖，前途迷茫，可我还喜欢我行我素า，用记忆的苦熬精神继续甘等，我想自己不会放弃的，毕竟你是我执着的追求，即使你不一定会恢复对‘靖哥哥’的称呼，可郭靖从来就只爱黄蓉一个ฐ，因为ฦ他永远是憨直、死板的！”每当想起这些话时，我便沉浸在甜蜜的海ร洋里，浮想联翩：我如小鸟依人般温馨地躺在他的怀抱里，深沉地、甜蜜地睡着……
忽然一阵清风指过我脑际，使我打了寒颤――甜言蜜语谁不能ม滔滔不绝地挂在嘴边，写在笔下呢？海誓山盟谁不会振振有词地说呢？但，这些问号停留在心理不到3๑分钟。因为ฦ，“爱情是盲目的。”于我来说，初ม恋更是没头脑的，不羁的，狂热的……
我曾怨他，不主动地出现于我面前讨好我，但他的回答是：“爱意自内心，表达于行动、表情，聪明的你应该会明辨是非，绵绵的爱话我已๐说得够多了，信与不信，悉随尊便。”我并不满足于这一回答，我用希冀的目光望着他，用柔弱的小手牵着他，他握紧我的手，慎重地说：“就留แ待时间作考验吧，不管怎样，我对你的真情始终不会变！”
在一次次离离合合、伤感、委屈和孤寂中ณ我才渐渐顿ู悟：最深沉的感情往往是以最冷漠的方แ式表现出来的，而最轻浮的感情常常是以最热烈的方式表现出来的。珍惜自己的感情是一种修养，尊重他人的感情是一种美德。不要久ื久ื地拥抱春天，否则ท我怎会不留แ连忘返呢，但也不要久久地注视冬天，否则ท我又怎会不憔悴容颜？可惜，这一切一切的顿ู悟似乎已๐经太迟太迟了！
任性、调皮、不羁的黄蓉再没有古典时期那份耐性去容忍郭靖的木讷了。我和他之间的距离一天一天地拉大，我们的语言越来越少，我们观点也出现了背道而驰的现象，这些，从前都不会生的。头脑แ中全是杂乱ກ无常的思绪，致使我以为ฦ自己在做梦，但毕竟这一切都生了，且事态越来越严峻。杂乱的思绪一直折腾我，在煎æ熬的严å刑é拷打下，我委屈地对他说：“我们分开一段日子吧，冷静一段时间后，或许我们会有更多的共同语言呢！”此时，我觉察到他面部ຖ表情生急剧ຕ的变化，由á精神饱满变成了苍白、死灰色。现时，我也觉得天旋๙地转……几天后，他对我说：“那么เ，我唯有默默地为你祝福、祈่祷ຕ，在艰苦的学习之ใ余，恕我把这份爱恋永远珍藏于心底，此刻๑的心情只有用草蜢的《永远爱着你》才可以表达。”我哭着说：“不是每个ฐ恋曲都有美好回忆的！”他傻傻地望着我说：“你可以不理睬我，甚至忘记我，但你没有权利阻止我对你的爱，毕竟这是我以真心负付的爱！我会象一颗棋子一样等待你的选择。”于此，我只能用我的泪水来回报他的忠诚。
我能ม完全理解他的心意，他待我很好，也非常真诚，他给了我信心、力量，我十分感激他的深情厚谊……但爱情不是游戏，不是笑话，而是一种责任，一种追求、一种企盼，一种向往。经过多次离合的磨难后，我深感身心疲惫，于是我轻轻地关上爱的大门，何时能开启？待缘份这个ฐ小精灵再次来撞击吧！
我撩拨着逢乱ກ的头往窗外望去，刚好与他微笑的目光相碰。我笑着说：“虽然我们或许不能成为ฦ那个，但我们永远是知己好友。”他则以唱歌形式来回应“别离没有对错，要走也解释不多，现代说永远已经很傻。留แ给你，请珍惜这段友谊，也许某天可以的话，准许我多爱你一次！”我坦然地说：“岁月能风化许多坚硬的东西！”
迟来的初ม恋
昨天下午，我跟我的网恋男ç朋友说分手了。本以为ฦ跟同事们一起去吃饭，一起去唱ok可以很开心，很快乐，但是我错了，到那ว里一切都不是我想象的那ว样。不但吃不知何味，还有种想哭的冲动。同事们说了很多很多的笑话，但我只陷在我的世界ศ中，去到เok包箱，没坐热板凳，我就偷偷溜走了，不知道为什么，我就只想独自一个ฐ人呆在自己的空间里。前不久因我误会了他闹了一次，我哭得很伤心。后来是他打电话跟我说对不起。有了上一次的经历，本以为我自己้已๐经做好准备不再在呼分不分手的问题，因为ฦ恋爱成功失败就是很正常的，我一直都认为自己้是一个拿得起放得下的人，但这次我又错了。原来感情的深浅不是用时间来衡量的，是看自己้的付出多少来衡量。
我虽然三十岁了，但从来没有谈过恋爱，但我们在2๐009年2๐月1้0่日从网上认识那ว天起我就一直想着他，他对我也是有感觉的。所以我们在今后的日子里有空就聊天，我们知道彼此的一些家庭所事和工ื作内容，彼此的性格。特别是我，我对他说了很多我的事情。我是有主ว见、有点好强、有点犟、而且有点得理不饶人的那ว种人。他呢也是有主见、好强、有点犟、大男ç人主ว义的那种人。我们从聊天的第一天起就知道性格相似，可能二人相冲，二人会吵架，不是很好的组合的。当时他说会让我，好男不跟女斗ç。后来我们也常闹。但闹过了就过了。他只比我大一岁，我们知道彼此的性格，所以都有主动的时候。但最近，我们因为ฦ性的问题意见分歧比较大，谁都说服不了谁。我们都是感情专一的人，对于性这个ฐ问题我想他跟我一样都是等相处见面后再做决定的情事。但是他老要我现在就答应他的这个要求，我呢又不想说假话，只有实话实说等相处后再做决定。他一听到这个ฐ又说我不够爱他，我付出的没有他的多。就因为这个问题，我们都觉得彼此之ใ间已๐经无话可说了。现在我真的好想他，总放不下对他的感情。那ว个ฐ能帮我说说，我们这样的组合不合适，要不要放弃。如果我们要走下去，要怎样才能ม使我们的爱情永恒。
杉木堆上的初恋
这是为年轻的我们所不熟ງ识的初恋景状，但它确为曾经年轻的一代所深深记忆。
我的初恋之花开在1้9๗岁，开在闽北山村那个村头的杉木堆上。准确地说，即使是坐在了那ว堆笔直浑圆的杉木堆上，我也并不知道什么叫情。
18岁，高中ณ毕业，我背上行囊踌躇满志地上山下乡去了。知青中ณ有人哭有人笑有人不情愿，我很费解――逃避自己早已厌倦的、终日喧哗不止“打倒”不断的城市，去到一个崭新า的“广阔天地”，去大有作为，去摸爬滚打有什么不好？有什么不舍？自从3年前我的母亲被戴上高帽挂上黑牌游街示众之后，我就对这个ฐ熟ງ悉的城市充满厌烦。
我兴高采烈地在敲锣打鼓的欢送声中ณ踏上了知青运动的苦难旅๓程。我高兴的是，我和大家一样，胸膛别着一朵象征着荣誉崇高和平等的大红花。我和一群天真无邪的男女同学――大多是各个班级的学生干部，住在同一座知青楼里，开始了单调而漫长的田野耕作，20่多年前少男ç少女的那ว种凌云壮志仿佛今天还冒着气冲霄汉的腾腾热气。知青生活留แ住我许多美好与不美好，愉快和不愉快的回忆，但无论别ี人怎么诅咒它，痛恨它所带来的心酸与灾难，我都要感激它赋予我个ฐ人的成熟ງ与收获。其中ณ就有我插队村头杉木堆上那ว一段懵懂的初恋。
知青队里男知青9๗人，女知青7人。男ç知青的头儿是知青队长晨，女知青的头儿就是她，小名叫茅。茅在中ณ学时代就是全校闻名的学毛著积极分子，她与我同一个年级，但不同一个ฐ班级。她是那个班和团支书。全年级1้2个ฐ班，12๐个团支书中ณ只有2๐个是由女同学担任的，茅的能ม干可想而知。本来我也是班级的学生干部，但因为出身的阴影加上我育较迟，高中时才开始“窜条”，个ฐ子虽然是窜起来了，但细条悠悠的整个ฐ儿象一根清瘦的毛竹，书读得不少，可多为古典文学，外国名著却消เ化不多，对那ว些眼热心跳的大胆爱情描写读起来还有点儿顶ะ不住，茅正相反，她毛著读得好，是活学活用的标兵，她同时还胆大包天地读了许多在那时称之为“毒草”的外国小说。总之ใ，在知青队里，她像个教练的大姐姐，我则ท象个ฐ浑不晓事的傻小子。田à头地角，清晨傍晚，或劳作之余，或茶余饭后，别ี的知青打牌下棋，吵吵闹闹，茅则常常找我交流读书的心得，有时也展开小小的辩论，不过更多的时候，都是她说的多，我说的少，她是勇敢的布道者，我是腼腆的听众。因为，她的书显然比我读得多，尽管我在知青队里也算一名秀才。所有这些，关于我和茅之间的“文化交流”活动，都是在极其秘密的情况下悄悄进行的。那年月，男ç女绝对地授受不亲，除了个别大胆的公开谈恋爱，一个ฐ男知青和一个ฐ女知青是不敢单独在一起的，否则ท会被人看作龌龊下流，道德意识败坏。
是一个初冬的傍晚，收工ื归来在溪边洗濯脏手泥脚之际，茅神不知鬼不觉地靠近我说：“今晚我们出去谈谈心。”语气是命令式的而不是疑问式的，也不是征求意见。我简直怀疑自己้的耳朵，问：“干什么เ？”“出来你就知道了。等大家都睡着了，我会在门口吹口哨，你听见口哨声就出来。”说完话，茅就径直一人甩下大家先上岸走了，丢â下晕晕乎乎ๆ的我愣在那ว里长时间呆。我不知道她叫我晚上出去干什么เ，让人现多尴尬，我感到เ害怕。自从耳朵里听到她的指令，我就仿佛怀里揣了一颗定时炸弹，这颗包藏着“见不得人”的秘密炸弹随时随地会震耳欲聋地“隆隆”开来。
夜深了，同一房间同伴的鼾声此起彼伏，我却毫无睡意地躺在被窝里装睡，等待着那骇人听闻的口哨声吹响，我恐惧那吹响的口哨，怕它惊醒众人的好梦，暴露我俩的秘密，尽管我根本不晓得这个ฐ秘密是什么？我一点不欣喜，甚至还有一点讨厌，讨厌茅的自作主ว张，却让我在这里受刑。我希望那ว口哨声不要响起，一切都不过是茅别ี出心裁的恶作剧，同时我又希望那ว口哨声早一点响起，好早些结束我忍耐和等待的“徒刑”。我满脑แ害怕和胡思乱想，就是没有一点男ç女之间亲近时特有的那种欢乐่和期待，我在焦急地等待着，在等待和害怕的折磨中渐渐入睡。就在这时，尖锐的口哨声吹响了，仿佛久ื揣怀中的那颗炸弹轰然爆炸，我蒙上头，不敢动弹，感觉象所有的邻๑居都惊醒过来，偏偏耳边的口哨声在一声接一声响起，不急不慢，不愠不火，比一个男知青吹得还老练到เ家，在一声声哨音里，我听出了执着和顽ื强，我意识到เ如果我不起床，她会锲而不舍不露声色地一直吹到เ天亮。我吓得一骨碌爬起来，黑暗中ณ贼一样摸出门去。门洞里传出茅低促有力的质问：“怎么这么เ久ื才出来？”“我……我……”我想说害怕，觉得掉份；我想说不情愿出来，又怕伤她的心，我只好什么เ也不说，跟着她走。我的牙齿在打架，浑身在抖，一半是冷，一半是怕。
我们就这么เ行走在光天化日之ใ下――千真万确的，闽北的冬夜原来如此亮堂，天地间一片白茫茫亮光光。在亮光光白茫茫的氛围里，茅带我走到村头一堆杉木跟前，说：“我们随便坐坐吧。”我立马下了一大跳，就坐在这空空荡荡四无遮盖的杉木堆上？我俩这么เ一坐，还不让全世界的人看见了，暴露了？就算我俩君子坦荡荡没有任何见不得人的事情吧，也犯不着这么เ“光天化日”地坐在旷野里干冻着吧？可是茅已经干脆利落地坐下了，我心里老大不情愿也只得坐下，我坐得离茅有一段距离，中ณ间再坐一个人都够。茅笑一笑，没吱声，她笑得坦然，也很真诚，反过来倒好象我一肚子的肮脏ู念头。我继续牙齿打仗，浑身抖，这会儿似乎ๆ抖得更利ำ害了，毕竟刚ธ从热被窝里爬出来，闽北的初冬之夜霜冻已๐经下来了，寒冷可想而知。可是茅却为ฦ一片神圣的爱情激动着，那ว是她事后告诉我的。她属于外刚内柔的那ว一种。“把你的手给我好吗？”是茅真挚温柔的声音。我傻乎乎ๆ地反问：“放哪里？”茅无言地一把把我生冷如冰的手掌握在了她温暖如春的手掌中。奇怪，我的手冻得刺๐痛，她的手却是热乎ๆ乎的。她说她要让我暖和起来。她的热乎ๆ劲还真的一下子使我的手热起来了，连心也跟着热烈激跳――要知道，这可是我生平头一次与女子坐得这么เ近，也是生平头一次与女子的手紧ู紧ู握在一起……
后面的故事可以省略了。我们好合好散，到今天还是好朋友。初恋的记忆就像远处有一片风景，又像隔着一口池塘。
爱情往事
在高中时，我曾经疯狂地暗恋一个男ç孩，日记本上写满了他的名字。后来，我把这件事讲给好友听，她惊讶地说你怎么เ会暗恋这个男生，怎么เ她一点都不知道？说实话，我也不知道。
我是个风风火火的女孩，一边当着班里和年级组的团支书，一边不断地犯错误、写检查、作检讨――幸好只在办公室里，加上经常在校报上表文章，我在全校都很出名。从小到大一直“出人头地”的生活养成了我天不怕地不怕的性格，而我却选择了暗恋的方式，这也许跟这个ฐ男ç孩有关吧。
那个男孩在另一个班，个ฐ子不太高，人长得很俊秀。当然这些都没有什么เ稀奇，与众不同的是他的风度。他永远是整洁利落，温文尔雅的，连在篮球场上也不例外。
宿舍里有一个ฐ女孩和他是初中时的同学，我从她偶尔的话语中ณ得知了一些关于他的信息。他很小的时候父亲就去世了，他母亲没有再结婚，独自一人把他抚养大。他的相貌遗传自母亲。我见过他的母亲，她虽然已步入中ณ年，但仍很漂亮，静静地坐在柜台后面，有一种说不出的优雅。
也许是受母亲的影响太多，他不爱说话，也不大合群，显得有些孤傲。我经常可以看到操场上从容走着他孤单的身影。
我熟悉他的背影，我可以从几十个同他留着同样型、穿着同样夹克衫的背影中，一眼看出哪个ฐ是他。他的背影是那么เ与众不同，他的衣服是那么整齐干净。他走路的姿势总是昂挺胸，从容不迫的，尤其在他穿西装的时候，我一直固执地认为只有他才能穿出西装真正的风度来。
那段时间我正在课堂上忙里偷闲，攻读古龙的《绝代双娇》。我便自然地拿花无缺同他作比：太像了。在他身上，你绝对找不到一个ฐ有失风度的举ะ止，也找不到一丝故作文雅的矫揉造作。那是一种气质，伪装不来的。
那ว时候我经常去取信，只因为ฦ办公室要路过他所在的班。他的位子在第三排，从门口一瞥就能ม看到เ。他总是在那儿端坐看书，一脸宁静，我很喜欢他的这种表情。
我开始喜欢上体育课，因为ฦ我们两ä个ฐ班在同一时间上体育课。尽管隔得很远，但我能认出他的背影。我这位“球盲”开始对篮球有了兴趣，因为球场上经常可以见到เ他的身影，而且还可以看到เ他的笑。
他从不会像我一样咧开嘴毫无顾ุ忌地哈哈大笑，他的笑容很温柔，微微的，有一种无法言说的意味。他笑的时候，目光都是暖暖的。我最喜欢他的笑，我私心这笑容写出进了我的小说。
高三的时候疯狂地看言情小说，看腻了就提笔自己写。我把他和自己้写进了小说里。他的姓不多见，他姓“宁”，我便给小说中的男主人公取名为“宁子”，女主ว人公就叫我最喜欢的绰号并用作笔名的“米儿”。我写米儿热情活泼，宁子风度翩翩，米儿暗恋宁子，一次说梦话泄了密，让宁子知道了，中间又有很多波折，最后有情人终成眷属。我的小说被四处传看，也传过他们班，但没人当真――我还写过很多别的爱情故事，比这个ฐ凄美得多，而且我从不说梦话。生活中终归没有小说中ณ那ว么เ多的巧合。
但巧合总是有的，我曾在打水的路上与他擦肩而过。那是下了晚自习后，我提了暖瓶到เ开水房去打水，远远地看见宁迎面走了过来，长长的小路上只有我和他两个ฐ人。我想鼓起勇气向他微笑，但还是没有，我只是放慢了脚๐步，低着头走了过去，那时，我文静得不像自己了。回到宿舍里，我写了两页ษ日记。从那ว以后，我经常在那个ฐ时候去打水。
高三下学期是段疯狂的日子，校园的甬路上经常会有一对一对的身影，我只担心听到他有女朋友的传闻，别人什么เ样子我都无所谓。令我担心的消เ息一直没有传来，然后就到了高考的日子。
我对考试情有独钟็，每次都特别投入。在考试期间，我满脑子都是考试，暂时把这份似乎ๆ只在琼瑶小说里才有的恋情放在了一边。
高考后的整个假期，我都在计划ฐ着打个电话给他。在感情方แ面，我是个胆小的人，所以不敢在有可能ม见面的日子里向他表白。而等到เ我们不可能见几次面，或者说，我们几乎不会再见面了我又犹豫是否还有打电话的必要。这个ฐ电å话最终没有打出去。
我又写了一封信，将信纸折成精巧的“相思叶”，打算在返校取通知书的那ว天给他。那ว天我见到他了，他还是一个人站在那儿。“相思叶”都被我捏湿了，最后我还是改变了主ว意，将信耐心地撕碎后，扔进了身旁้的垃圾筒里，既然一开始就没有涉แ入他的生活，又何必在最后扰乱他的平静呢？
我后来花了很长时间去淡忘他，让自己慢慢冷静下来，我现在想，如果当初ม我给他挂了电å话，会有另一个美好的开始，但也许是一个悲伤的故事，不管怎么เ说，那ว段单恋的日子我过得很快乐่，一切都那么เ美好，我的心始终被一种幸福充满着。
或许正是因为我没有闯进他的生活，所以才能ม在圈外看得如此悠然和从容。美，有时的确和距离有关。
现在，一切都成为ฦ往事了。回想起来，并不觉得那ว时的自己很傻，只觉得那ว时的自己有一点可爱。