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0่04我平常不怎么注意家里的日常开销，走进超市，我要当一个勤俭持家的主妇！省钱还减肥，决心从今天起节约开销，才发现我们家每个月电费水费á。有天去银，一举两ä得。卫生巾买？不买，太贵了，吃点农药说不定能杀蛔虫。我最爱的费列ต罗？不买，守财奴本&#x，我脸上。有机蔬菜？动用我体育老师教的数学板着指头仔细算了好久ื。f君无肉不欢，今晚就给，可是牛肉好贵啊。平时回家我喜欢把所有的灯都打开，亮堂堂的有安全感。想了想，今天放，不对，要节约，啪啪啪全关了，一个ฐ人抱着电脑坐在黑漆漆的客厅里写稿子。f君回家开门吓了一跳，“你干吗不开灯？”“节约用电。”他无语，从冰箱里拿出一听可乐่。“喝完易拉罐不准丢â。”我指挥他放到玄关。“可以卖钱。”我认真地说。“你有完没完，”他白我一眼，“明天去吃然寿司吧。”我十分有原则地抵制ๆ了诱惑，“抱歉，这个月的预ไ算已经用完。”他臭着脸不高兴了，我装没看见，颠儿颠儿地去洗澡。谁知我刚ธ打开花洒，他“哗——”一声拉开浴帘ຈ。“你干吗？”他面无表情地脱衣服：“节约用水，一起洗。”靠，臭流氓！
“我辞职了。”
以前一个学姐跟我说她刚来北京时特不适应。
同学继续爆料：“他是死鸭子嘴硬。有天晚上看完你的日志，他提着酒跑来敲我的门，要我陪他喝酒。”
我知道，刚进校就听说过，但我从来没在意过。
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现在回想起这个ฐ画面真是诡异，静悄悄的教室里，每个ฐ人都低着头，嘴里念念有词，不知道的还以为ฦ我们班在集体举行某种祭祀。
这个道理我花了这么多年才明白，好在那个我以为一辈子都不会原谅我的人，一直站在原地等我。
“呸，你还是充话费送的呢！”
“要走了？”（明显没话找话）
“不行。”
“我很小气，又爱吃醋。”
没过多久他同事来家里吃饭，聊到เ这次日本之ใ行，同事说：“f连庆功宴都没参加，正事干完一秒钟没耽误地往机场赶，说家里没人，要回来照ั顾猫。”
和他去看李宗盛演唱会，名字叫“既ຂ然青春留不住”，这名字真是太让人伤感了。现场老李调笑，“嗓子打开了就一起唱吧，虽然……也许当年和你听这首歌的人已经不是旁้边这个ฐ。”全场爆笑。回来的路上，我问他最喜欢老李哪首歌。他想了想，说：“《我是真的爱你》，在外面读书那几年，这首歌不敢听。”我脑补了一下他一人在异国他乡的深夜，听到เ“曾经为爱受委屈，不能在躲避，从此你成为ฦ我生命中最美的奇迹，我想我是真的爱你。”时泪流满面的场景，不禁心头一酸。“这首歌是不是唱出你的心声？”“恩。”“你很想让我唱给你听吧？”“不是。”“啊？”“我听的时候就想，以后一定要逼着你唱给我听。”“……”这位朋友，我们按正常套路来好吗？你随便改台词我不好接戏啊。
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公司组织去泰国玩，正好f君有一周的休假，于是提着箱子屁颠屁颠的跟来了。这家伙是个ฐ特别无趣的人，不管去哪旅游，他不去景点也不照相，活动范围不会超过酒店10่0km，在咖啡厅一坐就是一下午，我让他去骑大象，他嫌脏，带他去看寺庙，他说我不信佛，问他想吃什么，他认真想了想：我要吃水煮肉片……我也真是服了他了。看他大老远跑这里来一个ฐ人呆着我实在无心不忍，于是取消เ了行程，早ຉ上起来他见我没走，问：“你今天去哪？”我说：“哪都不去，陪你。”他喜上眉梢，牵着我去楼下喝咖啡。同事玩了一圈回来，发现我俩面对面坐着，一个ฐ在看报纸，一个在赶稿子。同事摇头说：“你们绝对是史上最无趣夫妇。”胡说，我明明很有趣！都是被他害的！
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我发现了，f君的智力忽高忽低，随心情变化，心情好的时候智商就退回到เ婴幼儿阶段。他跟我出来玩心情就特别好，从f君变成f小朋友。f小朋友昨天晚上在酒店做泰式按摩，爽得真是通体舒畅，回来拉着我一个劲地说：“你去跟人学学，以后我下班你每天都帮我按。”我笑眯眯地说：“好呀，那ว我马上辞职，明天就来酒店上班，先按100่个ฐ练练手。”他大怒：“不行！你怎么能ม按别ี人呢！”我：“不是你要我跟人家学的吗？”他气鼓鼓地想了半天，最后无限惋惜地说：“那ว还是算了，你别ี学了吧……”我笑得十分满意，关灯睡觉。过了一会儿，我突然说：“我觉得我得对你再好点。”他问：“为ฦ什么？”我：“关爱智障少年人人有责。”
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带他出来有一个好处，不用地图，这家伙脑แ内自带gprs系统，无论走到เ哪，他都能ม准确找到回我们酒店的路。跟同事出来夜市，迷路了，两个人大眼瞪小眼。我说：“我问问我们家导盲犬。”同事大惊：“你把导盲犬牵带来了？”我点头，发微信，两秒后传来f君的声音：“又迷路了？”同事大笑。从那之后f君在同事眼中的光辉形象就这么เ毁了。我们的日常调侃变成了，她：“怎么不把f君牵出来？”我：“他在咖啡厅趴着呢。”她：“你要经常牵他出来溜溜弯儿。”我“我买个飞盘给他回去自己玩。”……这事儿某人还不知道，知道估计要把我灭了。
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去看人妖秀，问f君去不去，摇头，“我没兴趣看男人。”我眉毛一挑：“你有兴趣看女人？趁我不在的时候没少看别的女人吧？”他面不改色：“我只有兴趣看我的女人，你早点回来。”这家伙反应太快了，在斗嘴这件事上永远没法赢他。在餐厅看到เ一个美女，特别惊艳，偷拍了发给他：“快看美女！”他回：“我觉得拍照的那ว个更漂亮。”我拿着手机傻笑半天，同事伸头过来看，把我暴打一顿。“你居然说他不会甜言蜜语，他是高手中ณ的高手好吗！”
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f君总有些奇奇怪怪的坚持。比方说，他感冒坚决不吃药，他坚信多喝水和运动就会好。“你已经打喷嚏打了一周了，赶紧吃药去！”“不吃，会好的。”他带着口罩淡定地说。又是一周，他依然喷嚏不断。“你再这样下去我就要把你带到เ医院了。”“不用，会好的。”又是一周，他还是死都不吃药，我问为ฦ什么เ，他说：“我奶奶是医生。”“然后呢？”“她从小告诉我是药都有副作用，人自身有抵抗力多喝水和运动就会好了。”我一巴掌拍过去，“那ว奶奶有没有告诉你，不听老婆的话会死很惨！”
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周六早上被饿醒，想起冰箱里有芝士，我问f君想不想吃，他点头。我让他去拿，某懒鬼不想动，要和我剪ຘ刀石头布。我输了，也不想动。我俩磨蹭了十分钟，最后决定饿着继续睡，他长叹一声：“是时候生个ฐ孩子出来给我们使唤了……”我满头黑线地脑แ补了一下以后孩子问我：“妈妈，你们为ฦ什么เ生我？”答：因为爸爸妈妈太懒，家务活儿总要有人做呀。
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在家大扫除，阵雨过后天空被洗刷得湛蓝湛蓝的，白茫茫的云无边无际。我晾完衣服，抱着西瓜躺在muji的懒人沙发上一勺一勺挖着吃。夏蝉在枝头嗡嗡叫，云上的风轻轻吹，后背被晒得暖暖的，我心情特别特别好。我突然说：“小时候我妈问我长大想做什么。”“你怎么เ回答？”他问。“我说，我想晒着太阳吃西瓜。”他笑出声来。“真的，我就喜欢这样，阳光，落地窗，洗干净的衣服，没有着急要办的事，可以吃着西瓜看一下午书。”“就这些？”我回头，他正看着我。我笑眯眯地说：“还有你呀，你是我在这个世界上最最喜欢的。”
杀死那ว些玛丽苏
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郝五一现在出版社工ื作，每天有无数的稿子需要看，看到崩溃就给我狂吐槽。郝五一：“好无聊……”我：“不用改稿子吗？”郝五一：“我是说稿子好无聊，千篇一律都是霸道总裁爱上我的故事。”我：“读者爱看。”郝五一：“读者其实也看厌了，应该写点新า鲜ຒ的。”我：“《霸道厂长爱上我》？”郝五一：“哈哈哈哈哈这个好！”我：“《冷酷包工ื头的契约情人》”郝五一：“《重生之ใ爱上车间主任》”我：“《先婚后爱：计生书记的小蛮妻》”郝五一迅速写好文案：他，英俊多金，狂放不羁，是掌管着全村生产线的男ç人！十里八乡的农产品展销会上，他一眼看中ณ她。在莲花村呼风唤雨的他却只愿细心呵护她一人。他送她万人垂涎的牛头牌限量拖拉机，一掷千金只为换来她的如花笑颜。他带她去田à埂看收割，只为ฦ她能想起过去的时光。她逃，他追，他们都插翅难飞，他中了她的毒，病入膏肓。“黄埔铁ກ牛，你得到我的人也不会得到เ我的心。”男人黑眸幽暗如夜，薄薄的唇近在咫尺，“苏翠花，我不介意和你玩禁忌游戏……”她闭眼，垂泪，洁白的车床上盛开一朵雪莲。
又一日，郝五一深情呼唤我，给我发来一段截图：“说是迟那时快，二皇子一把夺过侍卫手中的弓箭，暴怒，离玄的箭瞬间此中ณ四皇子的心脏，天边一声雷响划破天际。看着四阿哥摔下马，那ว一箭如同刺进我的心上。我秀丽ษ的脸上喷溅了点点血迹，望着倒在血泊之ใ中的四阿哥，我惨白着脸，心惊得的全身战栗，撕心裂肺地发出一声凄厉的惨叫。‘不！——！’”我：“有问题吗？”郝五一：“为什么女主ว角们崩溃时候都会喊不？”我：“那应该喊什么？”郝五一：“一般这种情况我会脱口而出哎哟卧槽！”我：“难怪你当不了女主ว角！”
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郝五一深情呼唤我系列ต2๐。郝五一：“在吗！”我：“在。”郝五一：“我收到一个ฐ稿子，是个江湖文，女主成立了一个ฐ门派，叫大阑门。”我：“有问题吗？”郝五一：“我觉得阑门这个词有点眼熟，顺ิ手查了现代汉语词典，差点吓哭，阑门是中医名词，是指大肠和小肠的交接处，特么เ这个门派是肛肠医院吗？！”
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郝五一深情呼唤我系列ต3๑郝五一：“这个ฐ稿子太可怕了，是个民国文，男主是女主的姐夫，男主莫名其妙地爱上女主ว，然后莫名其妙地甩了自己้的原配，逼着原配流产。女主小三上位还天天寻死觅活，一边觉得对不起姐姐，一边和姐夫打情骂俏，这是什么奇葩剧情啊！男女主一起去死吧别祸害别ี人了，简直婊子配狗天长地久ื！”我：“哈哈哈哈哈哈哈。”郝五一：“我决定了！我要自己้写一本书，讲一个图书编辑改稿改到吐血身亡，睁开眼穿越进言情小说的世界，奋发图强成立一个的地下组织，专门暗杀这种只顾自己้谈恋爱不顾别人死活的狗男女，名字都想好了，就叫《杀死那些玛丽ษ苏》！”
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我建了一个微信群名叫不老少女，把闺蜜们拖到一起每天交流各种八卦资讯，上回某某明星嫖娼被抓后