第二天，加入德拉他们一列，
我毫不犹豫，胆敢把脚๐插进，德拉轮到上晚班。一位服务生告诉我，我就去西餐厅找德。休怪我们拿棍抡，他们够另类，他们是我平日里不屑于之交往的所谓8o后一代。这真的没让我想到，他们唱着自己้原创的歌曲，“管好自己的拉链门，管好自己的大脚女人，他们餐厅24小时营业，他们是自组织的，都是德拉&#x，连游行也能ม游行出另一番花样。
我直觉得热血沸腾起来，跟着她们一拥，随便换了脚上的拖鞋。
“真正的爱情就是在明知无望之前，使原本快要生的爱情消逝！我觉得我，”
我说不出什么，毕竟现在我们什么เ还都不是，我讨厌现在的这个我，如果是以前，是我还没有杀死另一个我之前，那ว个ฐ我一定会让我跳起来，非拉住了他不可，可惜，现在我是这样的一个我，我只有看着他慢慢地转身，慢慢地向操场边上走去，而说不出一句像样的话，只是下意识地把一直放在书包里的那次我偷拿的照片，用力地去抓，然而抓不住的，他走了。
在那一次与凤梧擦肩而过后，我伤心欲绝，我觉得我失败透顶，我喜欢的男人都与我无缘，或者说都视我为草芥。我的经济法老师，凤梧，他们看上去那么เ美，他们却与我犹如星星对石子，我疯狂地迷恋他们，却永远够不着他们一丝一毫的实际光芒。我原以为我与他们是一类的，我喜欢把自己与他们归为ฦ一类，他们是阳光的，积极的，高尚的一类，漂亮、实学、上进，他们身上有的我都没有，但我仍希望把自己与他们归为ฦ一类。我讨厌我自己้，我觉得我就是潮湿地带或阴暗角落里的虫子，始终向往有光的所在，我压抑着我秉性中ณ的一些带霉菌的因子，总试图去做一株始终追寻着太阳足迹的向日葵，尽管我做过很多的努力，可最终我现我仍是一只虫子，一只带着斑á斑á霉菌的虫子，走到เ哪里都讨人厌，始终是一只虫子。我的经济法老师，我的凤梧，他们都不要我。
我完全忽略了身边的渺渺和那边走过来的与凤梧一起的他石，我含笑看着凤梧，急切地想跟他打招呼，想跟他解释那晚的事，我在心里告诉自己，只要他过来，走过我的身边，态度不是很恶劣，我便马上叫住他，跟他道歉。没有了经济法老师的蛊惑，他又重新占据了我的心。我知道，我是喜欢他的。
然而，我的很喜欢很喜欢的经济法老师几乎是不屑地看了我一眼，徐徐地说，“站在法律的角度，顾城根本就是一个ฐ凶残的杀人犯，他的死，无足为惜！法律判定剥ຓ夺他的政治权利终身，那么เ他的书、他的诗都无权再版，我们也无需再看，今天我们利用宝贵的学习时间来探讨这样一个ฐ罪犯，我认为是极大的浪ฐ费。——这个话题就此为ฦ止，那位女生请你也迅坐下，请勿再扰乱ກ课堂秩序。”他不屑的表情、残酷的话语，兜头给我泼了一盆冷水。
我挺直了背站着，清清嗓子，准备问他一个ฐ刁钻的问题，这个问题是关于顾城的，我想由此引一场关于一夫多妻的话题讨论，我想这比生巴巴地讲“法人”、“自然人”、“股份有限公司”、“有限责任公司”、“不可抗力”等等呆板的词语要生动有趣的多。
但今晚，她们好像谈论的不是汤姆。克鲁斯，是我们新来的经济法老师，长得年轻又很帅气，听说从新西兰归来。新西兰的漂流岛，我知道，是因顾ุ城而闻名的一座岛。
听他这样说，我说不出话来，在心里骂他简直是亵渎神灵、亵渎党。
渺渺的头又长又黑，渺渺的睫毛合起来可以放上一只瓜子皮，渺渺是一个典型的古代美人，和电脑复原的西汉辛追夫人有几分相似，让我看来也许觉得还要美些。
比我想象的多了两分，我想这两分一分来自我漂亮的钢笔字，一份来自我不俗的勇气。谁说世上没有好人的，我感谢给我阅卷的那位老师，我至今不知他长得什么样，甚至不知他是男是女，但我自内心地感谢他，至今不忘感激，这是真的，我真诚地祝愿他以及天下像他一样的老师，一生平安！
他骨子里脆ะ弱的秉性可见一斑。
但德拉却并不领ๆ我地情，他会反问我，如果功不成名不就，只靠流落街头卖唱为生，那又该怎本么เ办？
我笑着说：“黑人都能将皮肤漂白，这个世界有什么เ奇迹不能生呢？”
德拉不说话，看着我。我笑，德拉也笑，但德拉的笑却与我不同，有很多我看不明白的东西。
……
很快的，这一学期毕业了，幸福总是短暂的，我们不得不要暂时的分离。不知为什么？一向独来独往、自主惯了的我却忽然间变得缠绵悱恻起来。我的父母不断ษ地催促我回家，我却恨不得粘在、长在德拉身上，我不明白爱情真的是否就能让人这样的忘记自我？
德拉为了换一周整的休假，一连三天24๒小时工作，累得面无血色，可他见我还是笑，他说，这样就有一个假期回老家了。他老家的后坡，他说有他为我种的整整一面坡的葵花，正在灿烂的开着。
葵花，一面坡的葵花，正在灿烂的开着！
我不敢相信的抚摸着德拉泛着青的胡子茬用眼睛问他是真是假，德拉捏我的鼻子，说种一面坡的葵花实在是小case，等我哪天和他要结婚了，他非要铺满一条葵花路，让喜欢死了葵花的我光着脚丫ฑ子从我家走到他家。多么简单而纯粹的愿望！
听他说这些火热的话，换作任何人都会义无反顾地去看那些盛开着的火热的葵花，我更是疯狂的不能自已，因这样的感动，我可以抛弃掉身旁的所有，什么เ父母什么学业什么将来都不在话下，比起那一面坡的葵花的真情，什么都算不了！不由分说，头脑热、兴奋异常的我把所有都抛却脑后，当天就拽着德拉的胳膊要坐连夜的长途车回他终南山脚๐下的家，去看望他种给我的葵花。
第二天中ณ午，我们下了车，德拉说要走上好一段路才能到เ家。因葵花的鼓舞，我对此并不以为意，直到走了很长很长时间的路后，我才现德拉说得好一段路真的是很长很长的，长得让人害怕、长得让人失望。至此我的兴奋高昂的情绪渐渐回落了下来，话也说得越来越少，又是山路又是坡路，走得我渐渐也皱起了眉。德拉既ຂ怕我瞌睡又怕我生气，不停地给我唱歌，很歉意地望着我，仿佛住这么偏远的地方แ是他的错一般，不时地回头看我的脸。我不喜欢他这样，有时很自负有时又很自卑的样子，不太像个真正的男ç人，这样一想，我竟莫名地生起闷气来，我不停地问，到เ底还有多远？到底天黑前能不能到家？我说，我现在什么也不想听，什么也不想看，只想赶紧有个床，让我躺下来好好歇歇脚。并且我开始给德拉起了小脾ຆ气，不理他，抄着有气无力的腰赌着气自虐一般疯狂的往前走。德拉、葵花、爱情……这个时候远没有一张床一块面包来的实惠，我的浪ฐ漫、激情、无畏ั已๐远离我的视线，思维只剩下疲累、饥渴、懊ิ恼、烦躁这样的字眼，我实在不知道为什么我是这样的嬗变和不讲道理，我只能推测这跟我骨子里的脆ะ弱有关吧。