冯婧身上有种很特别的吸引力,这一过,后来获得了,克制ๆ道。
秦饶陆续参加过一些比赛,几乎可以忽略不计,很细很浅,“我想一个人待会,”
话是这么说,手已经捧起杯子。
秦饶甩开她的手,但长时间下&:三年后的秦。更沉稳,很细很浅,几乎可以忽略不计,
她不止一次的将我给。但长时间下来却又舍弃不下,说实话,是真难受,但很奇怪,应该有不少人感同身,又因为她的坦荡和坦白对其印象更加分不少,她没给过我暧昧,一直是自己巴巴๒的往上赶,不怪她,也不怨恨自己,喜欢上一个ฐ出色的异性,就应该为自己้感到骄傲。
对冯婧的执着我曾一度以为是因求而不得产生的变态心理,直到冯婧被绑架,那天真有种想shārén的冲动,生怕她遭遇不测,好在我赶上了。
可惜废了一条腿,相比起身体的残缺,我更深刻的认知到自己和冯婧这辈子算结了。
不论她愿不愿意和我在一起,我都不会再接受这个ฐ人,但冯婧就是冯婧,连到เ那个时候说的话都那么实诚和残忍,也好的,我欣赏的不就是她这点?
生活有了诸多不便,还要承担路人刻意的目光,情绪时有波动是再正常不过,她时常握住我的手说:“撑下去!”
撑下去,撑下去,简单的三个字却付诸了太多艰苦。
不想让自己太颓废,之ใ后去了法国,冯婧依旧伴随在侧,她口中再也没出现过陈锐这个名字,我曾一度觉得他们也就这样完了。
那次接到警方แdiànhuà,初到异国的冯婧出门迷路了,天冷的厉害,我接她回来时她的脸色很不好,晚上便发起了高烧,烧的迷迷糊糊的时候我听见她终于崩溃似得开始嘟็囔陈锐的名字,表面再无所谓,心里却也是惦记的厉害。
我很少见到她哭,国内那些乱七八糟的事情告一段落后便不曾在她脸上见到เ过脆弱的表情,可是这一晚,她叫着陈锐,死死拽着我的手,哭的没断过气去。
就这么过了几年,我知道如果我愿意,绝对可以这样跟冯婧过一辈子,我对她的坚持有信心,不过我还是准备回国了,没办法,不能真耽误她一辈子,这女人太苦了,我总不能ม让她苦一辈子。
和林玲的联系一直是有的,她几乎ๆ隔一周就会发来邮件,里面是她一段时间所经历的见闻,我不真的是傻子,自然知道她的心思,可是怎么办?不爱就是不爱,这个ฐ姑娘也是太傻。
我不是个善人,为ฦ了将冯婧给弄走,我利ำ用了林玲这个ฐ善良的姑娘,我卑鄙无耻,我不否认。
和林玲发生关系的那晚只为了表明自己้的决心,让自己无路可退,黑暗里的女性躯体我可以将她幻想成任何人,我龌蹉吗?何止!
着手准备结婚,我当然是感觉不到幸福的,甚至只有绝望,我极力压抑着这种消极情绪,不想伤林玲太深,但女人都是敏感的,我想她还是有所察觉。
冯婧穿婚纱真漂亮,当林玲拿出手机,调出zhàopiàn那一刻๑,我很震惊,随后是铺天盖地的难受。
婚后我尽量努力去做一个ฐ好丈夫,我这辈子都无法给予她想要的,只能ม在生活上努力让她有保障,我们也有性、生活,就像孩子完成课业,我没迷恋过,相反很有压力,直到林玲怀孕,才松了口气。
十来个月后孩子出生,是个ฐ男ç孩,很健康,我看了他第一眼,也没感到多振奋,刚ธ出生的孩子不漂亮,皮肤皱皱的,我抱过,很软,怕力道掌握不好,很快便放下了。
之ใ后搬了家,和冯婧偶尔联系,又是一段时间后,我换了通讯方แ式,我们再没见过面,我觉得这样对双方都好。
我不是个合格的丈夫,我也成为ฦ不了一个合格的父亲,我一定会下地狱,我做好了这个准备!